تبليغاتX
ورود برای پسرا ممنوع

دختران ایرانی نازترین عکسهای ایرانی

عکسهای خفن ایرانی

عکسهای خفن ایرانی

نازترین عکسهای ایرانی

نازترین عکسهای خارجی

عکس های خارجی

کلیپ عکسهای خفن ایرانی های ایرانی

کلیپهای ایرانی

 گزارشي در مورد خاصيت زنان
مواد به کار رفته در ساخت زنان
گوشت و استخوان 40 تا 60 کيلو
لوازم آرايش يه من
عشوه چهل خروار
قر و فر 50 دور در دقيقه
زبان 14 متر
توانايي بيان 2000 اسب بخار
قدرت اشک ريزي 5ليتر در ساعت
منطق 2 گرم در کل
عقل نيم مثقال
لجبازي به اندازه کافي
دنيا را بدون خانمها تصور کن
بازارها خلوت
پولها محفوظ
اعصابها آرام
مخابرات ورشکسته
جيبها پر پول
شيطان بيکار
و مردها همه مي رفتن بهشت
خصوصيات يک دختر خوب
يه دختر خوب اولاً اصلاً پيدا نميشه
يه دختر خوب هيچوقت زودتر از اينکه از شير بگيرنش عاشق نميشه
يه دختر خوب بيشتر از 3 ساعت توي حموم نميمونه
يه دختر خوب به خاطر بعضي مسائل چترش را باز نمي کنه
يه دختر خوب وقتي بلد نيست رانندگي کنه چرا بايد زور بزنه و با گل پسرا کل کل کنه
يه دختر خوب توي روي مامانش وانميسته و به خاطر قراري که داره (و سرکاره)100000 تا دروغ نميگه
يه دختر خوب از مثلاً 6 ساعت وقت کلاس خودش 5 ساعتش رو نمي پيچونه تا بره پيشه ...اره

خصوصيات دخترا :
1.تا زبونشون باز ميشه عوض مامان بابا ميگن شوهر!!
2.حالشون از پسرا به هم ميخوره ولي نمي دونم چرا 666 تا دوست پسر دارن؟
3.اگه خونشون آتيش بگيره بين بابا و لوازم آرايش حتما لوازم آرايش و انتخاب مي کنن!
4.نون شب ندارن بخورن ولي پول عمل دماغشونو رديف ميکنن!
5.همه خوشکل و خوش هيکلن(خدايا منو بخاطر اين دروغم ببخش)
6.از 8 تا 20 سالگي شون صد تا دوست پسر داشتن که هيچ کدوم درکشون نميکردن


 

دروغ دختر ها:
تو برام مثل داداشي = يعني جلو تر نيا
من تو رو اندازه داداشم دوست دارم=چون حالم از داداشم به هم مي خوره
از دست من ناراحتي=هستي كه باش به من چه
من حالم بده = يعني بايد ببريم كافي شاپ و كلي چيز برام بخري
من فقط با تو حرف مي زنم = با بقيه مي خندم
من هميشه پيشت مي مونم = مخصوصا وقتي كه كميته بيا

 

آقا پسرا خیلی خودشونو نگیرن !!!

دختر خانما هم خیلی ناراحت نشن !!!

مطلب پایین رو بخوید :

هيچ ميدوني همه چيز هاي خوب خانوم هستن:
خورشيد خانوم-مهتاب خانوم-پروانه خانوم
اما همه چيز هاي بد آقا هستن:
آقا دزده-آقا گاوه-اقا گرگه


 



جمعه 1388/05/02 |

 

 

زندگى كردن مثل دوچرخه سوارى است. آدم نمى افتد، مگر این كه دست از ركاب زدن بردارد

اوایل، خداوند را فقط یك ناظر مى دیدم، چیزى شبیه قاضى دادگاه كه همه عیب و ایرادهایم را ثبت مى كند تا بعداً تك تك آنها را به رخم بكشد.

 به این ترتیب، خداوند مى خواست به من بفهماند كه من لایق بهشت رفتن هستم یا سزاوار جهنم. او همیشه حضور داشت، ولى نه مثل یك خدا كه مثل مأموران دولتى.

ولى بعدها، این قدرت متعال را بهتر شناختم و آن هم موقعى بود كه حس كردم زندگى كردن مثل دوچرخه سوارى است، آن هم دوچرخه سوارى در یك جاده ناهموار!
 اما خوبیش به این بود كه خدا با من همراه بود و پشت سر من ركاب مى زد

یادم نمى آید كى بود كه به من گفت جاهایمان را عوض كنیم، ولى هرچه بود از آن موقع به بعد، اوضاع مثل سابق نبود. خدا با من همراه بود و من پشت سراو ركاب مى زدم
 حالا دیگر زندگى كردن در كنار یك قدرت مطلق، هیجان عجیبى داشت

آن روزها كه من ركاب مى زدم و او كمكم مى كرد، تقریباً راه را مى دانستم، اما ركاب زدن دائمى، در جاده اى قابل پیش بینى كسلم مى كرد، چون همیشه كوتاه ترین فاصله ها را پیدا مى كردم

او مسیرهاى دلپذیر و میانبرهاى اصلى را در كوه ها و لبه پرتگاه ها مى شناخت و از این گذشته مى توانست با حداكثر سرعت براند،
او مرا در جاده هاى خطرناك و صعب العبور، اما بسیار زیبا و با شكوه به پیش مى برد، و من غرق سعادت مى شدم

گاهى نگران مى شدم و مى پرسیدم، «دارى منو كجا مى برى » او مى خندید و جوابم را نمى داد و من حس مى كردم دارم كم كم به او اعتماد مى كنم.
بزودى زندگى كسالت بارم را فراموش كردم و وارد دنیایى پر از ماجراهاى رنگارنگ شدم. هنگامى كه مى گفتم، «دارم مى ترسم» بر مى گشت و دستم را مى گرفت

او مرا به آدم هایى معرفى كرد كه هدایایى را به من مى دادند كه به آنها نیاز داشتم.
هدایایى چون عشق، پذیرش، شفا و شادمانى، آنها به من توشه سفر مى دادند تا بتوانم به راهم ادامه بدهم. سفر ما ؛ سفر من و خدا.
و ما باز رفتیم و رفتیم....

حالا هدیه ها خیلى زیاد شده بودند و خداوند گفت: «همه شان را ببخش. بار زیادى هستند. خیلى سنگین اند!»
 و من همین كار را كردم و همه هدایا را به مردمى كه سر راهمان قرار مى گرفتند، دادم و متوجه شدم كه در بخشیدن است كه دریافت مى كنم. حالا دیگر بارمان سبك شده بود

او همه رمز و راز هاى دوچرخه سوارى را بلد بود.
 او مى دانست چطور از پیچ هاى خطرناك بگذرد، از جاهاى مرتفع و پوشیده از صخره با دوچرخه بپرد و اگر لازم شد، پرواز كند.

من یاد گرفتم چشم هایم را ببندم و در عجیب ترین جاها، فقط شبیه به او ركاب بزنم.
 این طورى وقتى چشم هایم باز بودند از مناظر اطراف لذت مى بردم و وقتى چشم هایم را مى بستم، نسیم خنكى صورتم را نوازش مى داد

هر وقت در زندگى احساس مى كنم كه دیگر نمى توانم ادامه بدهم، او لبخند مى زند و فقط مى گوید:


 «ركاب بزن...»



یکشنبه 1388/04/14 |

کلیه اهنگ های امیر تتلوو در ادامه مطلب


ادامه مطلب

کلیپ های ساسی مانکن در ادامه مطلب

 


ادامه مطلب

کلیپ های تهی در ادامه مطلب

 


ادامه مطلب

تاريخ و محل تولد اكثر هنرمندان كشور

برزو ارجمند 1354/1/7 مشهد

ساناز سماواتی 1350/1/8 تهران

سارا خویینی ها 1353/1/1 ؟

خشایار اعتمادی 1350/1/11 تهران

ژاله صامتی 1351/1/14 تهران

پوران درخشنده 1350/1/8 تهران

بیتا فرهی 1337/1/1 تهران

رامبد شکرآبی 1351/1/17

مهناز افضلی 1342/1/30

مریلا زارعی 1353/1/25 تهران

محمد رضا گلزار 1354/1/27 تهران

پویا امینی 1356/2/15 تهران

رضا داوود نژاد 1359/2/29 تهران

سعید شهروز 1356/2/16

پرستو گلستانی 1349/3/11 تهران

کمند امیر سلیمانی 1352/3/16 تهران

امین حیایی 1349/3/19 تهران

جواد رضویان 1353/3/25 تهران

شهره لرستانی 1345/3/31 تهران

مهناز افشار 1356/3/26 تهران

مژده شمسایی 1347/3/30 تهران

نسرین مقانلو 1347/4/1 تهران

سحر ولد بیگی 1356/4/1 تهران

هدیه تهرانی 1351/4/4 تهران

نگار فروزنده 1357/4/4تهران

رضا شفیعی جم 1351/4/10 تهران

محمد اصفهانی 1345/4/14 تهران

گل شیفته فراهانی 1362/4/19 تهران

مانی رهنما 1356/4/26 تهران

فاطمه گودرزی 1342/4/16/تهران

نیلوفر محمودی 1347/4/22

عاطفه رضوی 1346/4/23 تهران

پرند زاهدی 1357/4/23 تهران

فریبا متخصص 1340/5/1 بروجرد

شقایق فراهانی 1351/5/2 تهران

ایمان اشراقی 1355/5/17

پگاه آهنگرانی 1363/5/2

حسن جوهرچی 1347/5/6

پوپک گلدره 1350/5/8

کیهان ملکی 1347/6/2

امین زندگانی 1351/6/5 تهران

امیر تاجیک 1347/6/8

سیما تیرانداز 1349/6/9 تهران

امیر جعفری 1353/6/10

نیکی کریمی 1350/6/15 تهران

زیبا نادری 1344/6/18 تبریز

پردیس افکاری 1342/6/20 تهران

حسام نواب صفوی 1353/6/22 تهران

مینا لاکانی 1350/6/29 تهران

الهام پاوه نژاد 1354/6/25

مجید صالحی 1354/6/26 تهران

زیبا بروفه 1354/6/29

لیلاحاتمی 1351/7/9 تهران

باران کوثری 1364/7/25 تهران

یکتا ناصر 1357/8/12 تهران

مریم حیدر زاده 1356/8/29 تهران

ویشکا آسایش 1351/8/16 تهران

آتنه فقیه نصیری 1347/8/23 تهران

سمیرا سیاح 1353/9/1 کالیفرنیا

بهاره رهنما 1352/9/10 تهران

علی صادقی 1359/9/14 تهران

رامبد جوان 1350/10/1

فریبا کوثری 1345/10/1 زاهدان

محمد رضا عیوضی 1350/10/16 تهران

محمد رضا فروتن 1347/10/7 تهران

مهراج محمدی 1353/10/7 تهران

کتایون ریاحی 1340/10/10 تهران

ناصر عبداللهی 1349/10/10 بندر عباس

ماهایا پطروسیان 1348/10/13 تهران

حدیث فولادوند 1356/10/21 تهران

سروش گودرزی 1353/10/21

ترانه علیدوستی 1362/10/22 تهران

افسانه بایگان 1340/10/26 تهران

رزیتا غفاری 1351/10/27

پریوش نظری 1348/11/3 گچساران

علیرضا عصار 1348/11/4

شادمهر عقیلی 1351/11/7 تهران

شهاب حسینی 1352/11/14 تهران

فلامک جنیدی 1351/11/14

افسانه چیره آزاد 1341/11/22 تهران

سمیرا مخملباف 1358/11/26تهران

ایرج نوذری 1342/12/7 تهران

مرجان محتشم 1348/12/13 تهران

بابک نوری 1352/12/16 تهران

لادن مستوفی 1351/12/20 شهسوار

شهرام حقیقت دوست 1351/12/27 تهران

مهشید افشارزاده 1344/12/29 آبادان


نمايش زمان در دسترس بودن ويندوز

شما يک مدير سيستم هستيد و نگهداری از سرور يکی از مهمترين وظايف شماست. آيا برای شما جالب نخواهد بود که بدانيد از زمان راه اندازی سرور تا اين لحظه زمانی که سرور در دسترسی بوده (Uptime) به روز/ساعت/دقیقه/ثانيه مجموعاً چقدر است و همينطور زمانی که در دسترس نبوده (Downtime) و نسبت اين دو، که تشکيل دهنده درصد در دسترس بودن را نمايش ميدهد. جالب است، نه؟! شايد جالب تر هم باشد اگر بدانيد سرور در چه تاريخ ها و زمانهايی دوباره راه اندازی شده (Boot) و فاصله زمانی بين هر Boot چقدر بوده و باز شايد جالب باشد که بدانيد چه تاريخ و زمانهايی دستور Shutdown صادر شده! و قبل از هر Shutdown سرور چه زمانی Up بوده؟ و اينکه تعداد BlueScreenها تا اين لحظه چه مقدار است!؟
همه آنچه گفته شد با Uptime Tool و دستور uptime.exe در ويندوز NT،2000 و XP امکان پذير است و فقط بايد ابتدا آن را از سايت مايکروسافت که در بالا به آن لينک دادم دريافت کنيد. (اگر آدرس تغيير کرده بود در سايت مايکروسافت uptime.exe را جستجو کنيد.)
روش کار با اين فرمان بسيار ساده است و اگر بعد از استخراج فايل uptime.exe آن را در systemroot که در ويندوز 2000 بنام WINNT و در ويندوز XP بنام Windows ايجاد ميگردد قرار دهيد از هر نقطه از Command Prompt مي توانيد به راحتی با اجرای دستور بدون پارامتر خاصی يک گزارش کلی از آخرين بار که سيستم بوت شده ببينيد.
با دستور uptime /s مي توانيد اطلاعات ريزتری را نيز نمايش دهيد.

اما يک نکته مهم که بايد به آن توجه داشته باشيد استفاده از پارامتر Hearbeat است. برای اينکه سرور قادر باشد اطلاعات مربوط به مدت Shutdown بودن را زمانيکه به درستی نتوانسته پروسه Shutdown را طی کند ذخيره سازد بايد با استفاده از uptime /heartbeat آن را فعال کنيم (اگر از اين دستور بر روی سرور استفاده ميکنيد حتماً Heartbeat را فعال کنيد). بايد توجه داشت که با فعال کردن اين گزينه uptime هر پنج دقيقه اطلاعاتی را بر روی Registry ثبت ميکند لذا برنامه پيشنهاد ميکند از فعال کردن اين گزينه بر روی سيستم عاملهايی که بر روی Notebook نصب شده خودداری کنيد تا اختلالی در Power Management ايجاد نگردد.
برای آگاهی از پارامترهای مختلف اين دستور از ?/ Uptime استفاده کنيد.

________________________________________

محدود کردن دسترسی به Control Panel و اجزای آن

شايد محدود کردن کاربر در اعمال تغييرات در سيستم يکی از روشهای مناسب برای جلوگيری از از کار افتادگی سيستم در اثر تغييرات غير لازم ميباشد. بسيار ديده شده که کاربران از تغيير محيط، شرايط و يا نحوه کار سيستم نسبت به قبل گلايه دارند و مدعی هم هستند که هيج تغييری اعمال نکرده اند. اين مساله ای است که اغلب سرپرستان سيستمها با آن مواجه هستند و مايکرسافت در ويندوز 2000 و XP امکانی را بنام Group Policy در ويندوز گنجانده که بتوان دسترسی یه سيستم را به طرق مختلف محدود کرد.
Group Policy اين امکان را فراهم ميکند تا بتوان Control Panel را به روشهای مختلف کنترل کرد:

1- دسترسی به Control Panel و اجزای آن را به طور کل از کار بيندازيد.
2- فقط گزينه های خاصی در Control Panel نمايش داده شوند.
3- گزينه های خاصی را از ديد کاربر مخفی کند.
برای آغاز کار ابتدا بايد وارد کنترل Group Plolicy بشويد که يکی از روشهای دسترسی به آن اجرا gpedit.msc از گزينه RUN در منوی Start مي باشد.
جهت از کار انداختن Control Panel مراحل زير را طی کنيد:
1- از منوی Start گزينه Run را انتخاب کنيد و بعد از نوشتن gpedit.msc با زدن دکمه OK آن را تاييد کنيد.
2- در قسمت User Configuration به Administrative Templates برويد و با زدن علامت + کنار آن به گزينه های آن دسترسی پيدا کنيد و Control Panel را انتخاب کنيد.
3- اگر از ويندوز 2000 استفاده ميکنيد بر روی Disable Control Panel و اگر از XP استفاده ميکنيد بر روی Prohibit access to the Control Panel دوبار کليک کنيد.
4- گزينه Enable را انتخاب کنيد و OK را بزنيد
حالا ديگر هيج يک از کاربرها قادر به دسترسی به Control Panel نيستند حتی شما Administrator عزيز!!!
متاسفانه در يک سيستم Workgroup محدوديت به تمامی کاربرهای سيستم اعمال ميشود حتی Administrator و برای رهايی از اين مشکل بايد از يک سيستم مبتنی بر Domain استفاده کرد تا بتوان با استفاده از OU ها تغييرات را به کاربرها و گروههای خاص اعمال کرد.
نمايش و عدم نمايش گزينه های مورد نظر:
شما مي توانيد جهت دور کردن کاربر از گزينه های خاص در Control Panel اقدام به مخفی کردن گزينه های خاص بکنيد و يا اگر قصد مخفی کردن اغلب کنترلها را داريد مي توانيد از گزينه ديگری استفاده کنيد که به شما اجازه مي دهد به فقط گزينه هايی که مايليد را نمايش دهد:
1- مراحل 1 و 2 حالت قبل را دنبال کنيد.
2- بر روی Hide Specified Control Panel Applets دو بار کليک کنيد و Enable را انتخاب کنيد.
3-بر روی Show کليد کنيد و در پنجره جديد دکمه Add را بزنيد.
4- حالا در پنجره جديد نام کنترل مورد نظر خود را بنويسيد. نامی که وارد ميکنيد بايد عيناً نام کنترل مورد نظر در Control Panel باشد. در اين مثال ما قصد داريم کنترل System را که کاربر در صورت دسترسی به آن ميتواند بسياری از تنظيمات حساس سيستم را تغيير دهد از ديد خارج کنيم لذا بنويسيد system و همه پنجره ها را OK کنيد.
حالا در صورت مراجعه به Control Panel ديگر System را در آن نمي بينيد. به ياد داشته باشيد که فقط قادر به ديدن آن نيستيد و اين به معنی محدود کردن دسترسی به اين کنترل نيست و يک کاربر حرفه ای ميتواند هنوز با نوشتن sysdm.cpl در خط فرمان آن را فرا بخواند.

________________________________________

نمايش شماره ساخت ويندوز بر روی Desktop

با اعمال يک تغيير کوچک در Registry ويندوز 2000 و XP بر روی قسمت پايين سمت راست صفحه نمايش شماره ساخت ويندوز به نمايش در مي آيد:
1- Run را از منوی Start انتخاب کنيد.
2- بنويسيد regedit و OK را بزنيد.
3- به HKEY_CURRENT_USERCONTROL PANELDESKTOP برويد.
4- در قسمت سمت راست صفحه بر روی PaintDesktopVersion دوبار Click کنيد.
5- مقدار Hexadecimal را برابر 1 قرار دهيد و پنجره را ببنديد.
6- Log off کنيد و مجددا وارد سيستم بشويد.
در ويندوز XP علاوه بر شماره ساخت شماره Service Pack نصب شده بر روی سيستم هم نمايش داده مي شود.

________________________________________

قفل کردن کامپيوتر توسط يک Shortcut

شايد تا به حال به فکر يافتن راهی بوده ايد که کامپيوتر خود را راحت تر از آنچه متداول است در حالت Lock قرار دهيد. اين کار بسيار ساده است و با طی کردن مراحل زير شما ميتوانيد یک Icon به صفحه نمايش یا Quick Launch اضافه کنيد که با يک ضربه ماوس بر روی آن سيستم شما در حالت Lock قرار مي گیرد.
1- بر روی صفحه نمايش خود Right-Click کنيد و از Shortcut، New را انتخاب کنيد
2- در پنجرهای که ظاهر شده در قسمت Type the location of the item فرمان زير را بنويسيد:
user32.dll,LockWorkStation rundll32.exe
3- Next را بزنيد و نام Shortcut را وارد کنيد و کليد Finish را بزنيد.
جهت راحتي بيشتر پيشنهاد مي توانید ميانبر (Shortcut) ايجاد شده را با ماوس به یک قسمت از فضای خالی Quick Launch بکشيد تا از اين پس در هنگام نياز با زدن يک کليد دستگاه شما در حالت Lock قرار گيرد.

________________________________________

حذف کردن فایلهای غیر قابل حذف

این اتفاق حتماً تا به حال برای شما پیش آمده است. قصد دارید فایل و یا پوشه ای را حذف کنید ولی با پیغام خطایی مواجه می شوید.
اگر شما مطمئن هستید که فایل و یا پوشه مورد نظر شما در حال استفاده نیست می توانید در اینگونه مواقع برای رهایی از این مشکل بجای راه اندازی مجدد سیستم از روش زیر استفاده کنید:
1- تمام برنامه های باز خود را ببندید.
2- Command Prompt را باز کنید
3- Task Manager را با Right-Click کردن بر روی Taskbar و انتخاب گزینه Task Manager و يا فشردن ترکیب Ctrl-Shift-Esc باز کنید.
4- به برگه Processes برويد، Explorer.exe را انتخاب کنید و دکمه End Process رl بزنيد.
5- بدون اینکه Task Manager را ببندید به پنجره Command Prompt برويد.
6- در خط فرمان فایل مورد نظرتان را با دستور Del حذف کنید.
7- دوباره به Task Manager رجوع کنید در برگه Applications دکمه New Task را بزنيد و Explorer.exe را اجرا کنید



روشن کردن کامپيوتر در زمان دلخواه :

وارد محيط setup شويد.
بعد بدنبال گزينه Power Management Setup بگرديد.
حالا گزينه PWron/Resume by alarm را پيدا كنيد.
گزينه فوق را از حالت غير فعال به فعال تغيير دهيد.
حالا گزينه date alarm در زير فعال شده و مي توانيد تاريخ خود را ثبت كنيد.
زمان را مي توانيد با گزينه Time alarm ثبت نماييد.
با فشردن كليد F10 و ذخيره اطلاعات و تغييرات كامپيوتر خود را خاموش كنيد و فقط سيم برق كامپيوتر به پريز باشد حال در تاريخ و تايم مورد نظر شما كامپيوتر بصورت اتوماتيك روشن مي شود.
________________________________________

جلوگيري از فراموش کردن پسورد ويندوز:

با اين کار شما در واقع يک نسخه پشتيبان(backup) از پسوردتان تهيه مي کنيد.
براي اين کار شما به يک ديسکت خام (بهتر است فرمت شده باشد) احتياج داريد.
مراحل زير را انجام دهيد:
1- به Control Panel برويد.
2- بر روي User Accounts کليک کنيد.
3- حال بر روي کاربري که مي خواهيد از پسوردش backup بگيريد کليک کنيد.
4- با اين کار شما وارد صفحه تنظيمات مربوط به آن کاربر خواهيد شد.
5- در قسمت بالاي سمت چپ و در زير بخش Related Tasks روي گزينه دوم
يعني Prevent a forgotten password کليک کنيد.
6- با اين کار يک پنجره جديد باز مي شود. در صفحه اول بر روي گزينه Next کليک کنيد.
7- در صفحه دوم از شما مي خواهد که يک ديسکت خالي وارد فلاپي درايو کنيد.
اين کار را انجام دهيد. و براي ادامه کار بر روي Next کليک کنيد.
8- حال از شما مي خواهد که پسورد جاري خود را وارد کنيد. پس از انجام اين کار
دوباره بر روي Next کليک کنيد.
9- منتظر بمانيد تا ساخته شود. پس از ساخته شدن دکمه Next فعال مي شود. بر روي آن کليک کنيد.
10- در مرحله آخر که موفقيت آميز بودن اين مراحل را نشان مي دهد بر روي Finish کليک کنيد.
خب تا اينجاي کار شما ديسکت پشتيبان را ايجاد کرده ايد. حال نحوه استفاده از آن را شرح مي دهم:
اگر زماني قصد وارد شدن به ويندوز را داشتيد و پسورد خود را فراموش کرديد طوري که با تايپ کردن پسورد اشتباه، ويندوز به شما هشدار مي دهد که رمز اشتباه است و دوباره آن را وارد کنيد.در اين هشدار (و در صورتي که ديسکت را قبلا آماده کرده باشيد) همچنين گفته شده که شما مي توانيد از ديسک reset پسورد استفاده کنيد
(You can use your password reset disk) که بصورت يک لينک مي باشد.
بر روي آن کليک کنيد.با اين کار يک پنجره با نام Password Reset Wizard باز خواهد شد.با کليک بر روي Next به مرحله بعد برويد.در اين مرحله از شما مي خواهد که ديسکت شامل پسورد را در درايو قرار دهيد. پس از انجام اين کار بر روي Next کليک کنيد.سپس از شما مي خواهد که پسورد جديد و تاييد آن را وارد کنيد. قسمت Password hint هم براي اين است که اشاره اي به رمزتان کنيد تا در صورت فراموش کردن آن و با ديدن آن اشاره رمزتان را به ياد آوريد.پس از انجام اين کار بر روي Next کليک کنيد و در مرحله آخر هم بر روي Finish کليک کنيد.حال با رمز جديد وارد ويندوز شويد.
________________________________________

يک ترفند ساده درWindows XP :

اگر شما نيز از Error Reporting ويندوز خسته شده ايد ميتونيد اآن را غير فعال كنيد.
براي اين كار مراحل زير را دنبال كنيد:
1- در منوي Start برنامه Run را اجرا كنيد.
-2 msconfig را تايپ كرده و OK را كليك كنيد.
3- به برگه Services برويد.
4- Error Reporting Service رو پيدا كرده و تيك كناري آن را برداريد و OK را كليك كنيد.
بار ديگر كه كامپيوترتان را Restart كرديد ديگر اين سرويس غير فعال است.
________________________________________

خنثی کردن قفل کلیک راست:

در برخی از سایت ها یا وبلاگ ها برای امنیت بیشتر مطالب و جلوگیری از کپی رایت کلیک راست را قفل می کنند.
برخی از روش های خنثی کردن قفل کلیک راست:
1- نگه داشتن کلیک وسط موس و بعد کلیک راست کردن.
2- نگه داشتن کلیک چپ موس و بعد کلیک راست کردن.
3- زدن کلیک راست وبعد زدن کلید esc یا enter و....
4- کلیک راست کردن با کیبورد.
________________________________________

ساختن Folder بدون نام :

بر روي فولدر مورد نظر راست کليک کنيد rename رو انتخاب کنيد.کليد alt رو نگه داريد و عدد 0160 يا 255 رو تايپ کنيد و کليد alt رو رها کنيد و Enter کنید.
________________________________________

آنلاين ماندن يک ID براي هميشه :

بااينکار شما حتي اگر در اينترنت هم نباشيد در ليست دوستانتان به شکل آنلاين هستيد. براي اين کار از منوي Login گزينه preferencec را انتخاب کنید و از صفحه باز شده گزينه Firewall with no peroxie را تیک بزنید.
________________________________________

تغيير سيستم عامل پيش فرض درWindows XP/2000/NT :

اين تنظيمات در فايل Boot.ini کنترل مي کند که کدام سيستم عامل بطور پيش فرض و در صورت عدم انتخاب از سوي کاربر اجرا شود.
ويژگي فقط خواندني فايل BOOT.INI را غير فعال کنيد. اين فايل بطور معمول در مسير: C قرار دارد. سپس آن را در يک ويرايشگر متني باز کنيد.
در قسمت [boot loader] مقدار گزينه '=default ' را برابر يکي از سيستم عامل هاي موجود در قسمت[operating systems] که مورد نظر شماست قرار دهيد.
براي مثال براي بارگذاري ويندوز NT که در اولين پارتيشن سيستم شما و در مسير /WINNT قرار دارد عبارت زير را وارد کنيد :
default=multi(0)disk(0)rdisk(0)partition(1)WINNT
تغييرات در مرحله بعدي راه اندازي به سيستم شما اعمال مي شوند.



چگونه با Windows Media Player عکس بگیریم:

اگر خواستید در زمانی که فیلمی را در ویندوز مدیا پلیر می بینید از صحنه ای عکس بگیرید با ترکیب دو کلید ctrl + I این کار را انجام دهید.
________________________________________

Backup گرفتن از آدرس ها و اطلاعات موجود در بخش Favorites:

اگر شما هم از كاربران پر و پا قرص اينترنت هستيد، به طور يقين ليست ارزشمندي از اسامي و آدرس سايت هاي مورد علاقه خود را در ستون Favorites نگه داري مي كنيد. بسياري از كاربران از اين مساله گلايه مند هستند كه با عوض كردن ويندوز و نصب يك ويندوز جديد، ليست سايت هاي مورد علاقه آنها در ستون Favorites از بين مي رود. در این قسمت چگونگي BackUp گرفتن از آدرس ها و اطلاعات موجود در اين ستون را آموزش دهيم. در ابتدا برنامه Internet Explorer خود را باز كنيد و از منوي File ، گزينه Import and Export … را انتخاب كنيد سپس بر روي Next كليك كنيد و از ليست موجود Export Favorites را انتخاب كرده و بر روي Next كليك كنيد. پس از مشاهده ليست آدرس سايت ها و تعيين محلي براي ذخيره شدن فايل BackUp ، بر روي Finish كليك كنيد. خب كار تمام است! هم اكنون شما از منوي Favorites خود يك نسخه پشتيبان در اختيار داريد. براي استفاده از اين نسخه پشتيبان در يك ويندوز جديد، در برنامه Internet Explorer از منوي File ، گزينه Import and Export … را انتخاب و سپس از ليست موجود Import Favorites را انتخاب كرده و بر روي Next كليك كنيد. سپس محل ذخيره فايل BackUp در سيستم خود را نيز وارد كنيد و كار را به پايان برسانيد. شما همچين مي توانيد اين نسخه بك آپ را كه يك فايل HTML است به كامپيوتر ديگري برده و در آنجا Import كنيد.
________________________________________

افزودن متن دلخواه در کنار ساعت ویندوز:

با این کار متن کنار ساعت ویندوز خود را تغییر خواهید داد:
1- فرمان Regedit را در قسمت RUN ویندوز وارد کنید.
2- به کلید زیر بروید.
HKEY_CURRENT_USERControl PanelInternation
۳- داده ای رشته ای ( نوع String ) با نام S1159 ایجاد کرده ( در صورتی که از قبل ایجاد نشده باشد) و متن دلخواه خود را در آن وارد کنید.
-4 داده رشته ای دیگر با نام S2359 ایجاد کرده و متن دلخواه دیگری را در آن وارد کنید. توجه کنید که در ویندوز XP اگر فارسی را فعال کرده باشید می توانید عبارات را فارسی تایپ کنید.
________________________________________

مشکلی که کاربران هنگام خروج از ویندوز دارند:

شايد تا کنون به این مشکل برخرد کرده باشيد که وقتی ميخواهيد از ويندوز خارج شويد، پيغامی مبنی بر اینکه آيا مي خواهيد برنامه ای که در حال اجراست از حافظه خارج کنيد يا نه. برای اینکه ويندوز
به طور اتوماتيک این برنامه ها را از حافظه بيرون بياورد، بدين شکل عمل کنيد: ابتدا در Run فرمان Regeditرا تايپ کرده و سپس آدرس زير را دنبال کنيد: HKEY_USERDEFAULTControl panelDesktop
حالا يک مقدار رشته ای Auto EndTasks بسازيد و به آن مقدار1 بدهيد. و اگر هم که بود فقط به مقدار عدد 1 تغییر دهید.
________________________________________
افزودن پسورد دوم برای ورود به ویندوز XP:

در ویندوز XP می توانید قبل از فعال شدن هر حساب کاربری ( USER ) ها پسورد دیگری قبل از همه این ها قرار دهید . انتخاب این پسورد سبب خواهد شد تا دیگران قبل از ورود به ویندوز از دو سپر امنیتی عبور کنند. برای اضافه نمودن این پسورد به ویندوز مراحل زیر را دنبال کنید :
1)در کادر محاوره ای RUN عبارت Syskey را تایپ کنید و سپس OK کنید .
2)در پنجره ظاهر شده با سر برگ Securing the Windows XP Account Database روي گزینه Update كليك كنيد.
3)حال در قسمت Password Startup پسورد دلخواه خود را وارد کنید و پنجره را با OK ببندید.
4) در صورت لزوم می توانید در قسمتSystem Generated Password پسورد را بر روی Floppy Disk ذخیره نمائید تا فقط با استفاده از آن قادر به عبور باشید. از این پس زمانی که سیستم روشن و یا ریبوت شود . پسورد امنیتی قبل از ورود به حساب های کاربری ظاهر می شود و برای ورود از شما پسورد در خواست می کند.
( توجه: اگر پسورد را سه مرتبه اشتباه وارد کنید سیستم ریبوت می شود.)
________________________________________

نحوه تغییر اطلاعات نام و کمپانی بعد از نصب ویندوز:

توسط اين ترفند شما ميتوانيد نام شركت و خريدار ويندوز XP خود را به دلخواه تغيير دهيد. مراحل زير را دنبال كنيد :
ابتدا از طريق قسمت RUN تايپ كنيد regedit و Enter بزنيد، بعد از اين كه وارد رجيستري شديد اين كليد را بيابيد :
HKEY_LOCAL_MACHINSOFTWAREMicrosoftWindows NTCurrentVersion
در صفحه سمت راست بر روي RegisteredOrganization دوبار كليك كنيد و در قسمت Value data اسمي را كه مي خواهيد تايپ كنيد. سپس OK بزنيد. براي تغيير نام شركت يا همان كمپاني سازنده در صفحه سمت راست بروي RegisteredOwner كليك كنيد و بعد نامي كه مي خواهيد بگذاريد و Ok را بزنيد.
________________________________________

تغییر مدت زمان مشاهده لیست Startup:

اين تنظيمات به شما امکان مي دهد تا تنظيمات پيش فرض Startup List را که 30 ثانيه مي باشد و امکان تغيير منو را در اين مدت به کاربران مي دهدرا تغيير دهيد. ويژگي فقط خواندني فايل BOOT.INI را غير فعال کنيد . اين فايل بطور معمول در مسير: C قرار دارد. سپس آن را در يک ويرايشگر متني باز کنيد . در قسمت [boot loader] مقدار گزينه '=timeout' را برابر مقادير زير قرار دهيد : مدت زمان را بين 1 تا 999 ثانيه در نظر بگيريد . براي آنکه ويندوز فورا بوت شود مقدار آن را برابر '0' قرار دهيد براي آنکه سيستم تا زماني که شما تعيين نکرده ايد در همان وضعيت منو باقي بماند مقدار را برابر '1-' قرار دهيد. تغييرات در مرحله بعدي راه اندازي به سيستم شما اعمال مي شوند.

 



از همه پرسیدن عشق چیست....؟؟؟؟

از همه پرسیدن عشق چیست....؟؟؟؟ 

   

                 

                           از کودکی پرسیدن عشق چیست ؟ گفت........بازی  

 

                     

                      از نوجوانی پرسیدن عشق چیست؟ گفت.......  کینه.

 

                      ازجوانی پرسیدن عشق چیست ؟ گفت .........   پول وثروت.   

 

                       از پیری  پرسیدن عشق چیست؟  گفت............   عمر  

                     ازگل پرسیدن عشق چیست ؟ گفت  .......از من خوشبوتر. 

 

                   از پروانه پرسیدن عشق چیست ؟گفت.......... از من زیباتر . 

 

                      از خورشید پرسیدن عشق چیست؟ گفت .......از من سوزانتر.  

 

                                ...   ودر آخر از خود عشق پرسیدن ..؟؟؟؟؟ 

 

                 ای عشق تو کیستی ؟؟گفت به خدا قسم نگاهی بیش نیستم.



از همه پرسیدن عشق چیست....؟؟؟؟

از همه پرسیدن عشق چیست....؟؟؟؟ 

   

                 

                           از کودکی پرسیدن عشق چیست ؟ گفت........بازی  

 

                     

                      از نوجوانی پرسیدن عشق چیست؟ گفت.......  کینه.

 

                      ازجوانی پرسیدن عشق چیست ؟ گفت .........   پول وثروت.   

 

                       از پیری  پرسیدن عشق چیست؟  گفت............   عمر  

                     ازگل پرسیدن عشق چیست ؟ گفت  .......از من خوشبوتر. 

 

                   از پروانه پرسیدن عشق چیست ؟گفت.......... از من زیباتر . 

 

                      از خورشید پرسیدن عشق چیست؟ گفت .......از من سوزانتر.  

 

                                ...   ودر آخر از خود عشق پرسیدن ..؟؟؟؟؟ 

 

                 ای عشق تو کیستی ؟؟گفت به خدا قسم نگاهی بیش نیستم.


sms سرکاری

آيا ميدانيد ميزان پاسخ مثبت دختران به بوق زانتيا 60 درصد بيشتر از انواع پژو ميباشد؟(روابط عمومي شرکت سايپا)

{}{}{}{}{}{}{}{}{}{}{}{}{}{}{}{}

خدايا به هر کس دوست مي داري بياموز که اس-ام-اس 9 تومان بيشتر نيست و ارزش يک دوست بيش از 9 تومان است

{}{}{}{}{}{}{}{}{}{}{}{}{}{}{}{}

عکس  عکس ایرانی اس ام اس

بزرگ مرد سينماي ايران شب گذشته بر اثر صانحه ي تصادف رانندگي در نزديکي منزل ايشان سراسيمه

.

.

.

 از خواب پريد!

{}{}{}{}{}{}{}{}{}{}{}{}{}{}{}{}

عکس  عکس ایرانی اس ام اس

نوشابه 500 تومان-بستني 200 تومان-آدامس ريلکس 450 تومان-چيبس ساده 500 تومان.اونوقت روت ميشه اس-ام-اس 9 تومني رو نفرستي؟

{}{}{}{}{}{}{}{}{}{}{}{}{}{}{}{}

عکس  عکس ایرانی اس ام اس

پشتتو نگاه کن ببين دم داري؟

.

نه نداري؟

.

.

خوب پس خودتي

چون خر ما از کره گي دم نداشت!

{}{}{}{}{}{}{}{}{}{}{}{}{}{}{}{}

خ خ خ خ خ خ خ خ خ خ خ خ خ خ خ خ خ خ

ببخشيد.کليد خ گير کرده بود.

{}{}{}{}{}{}{}{}{}{}{}{}{}{}{}{}

بهترين روش براي گفتن دوستت دارم فقط يه لبخنده

.

.

.

.

نيشتو ببند!

{}{}{}{}{}{}{}{}{}{}{}{}{}{}{}{}

تو قندي

نباتي

شکلاتي

عسلي

يا چيزي نداري بدي من با چاييم بخورم؟




سه شنبه 1388/01/11 |

آموزش بافت فرانسوي مو

 

وقتی به بافت ساده لایه لایه مو از دو طرف سر در حین بافت اضافه شود . بافت فرانسوی ایجاد می گردد. در بافت فرانسوی از بافت ساده از رو استفاده می شود . در زیر چگونگی بافت آن نشان داده می شود.



دسته ای از مو را از جایی که می خواهید بافت شروع بشود جدا کنید . 



PardisFun.Com 



با فرو کردن انگشت نشانه و انگشت وسط مو به سه دسته ی مساوی تقسیم می شود.





PardisFun.Com



با کمک دست چپ این لایه را از بقیه مو جدا کنید. ابتدا یک بافت ساده ی سه تایی بزنید یعنی رشته ی سمت راست را به حالت ضربدر بر روی رشته ی وسطی بگذارید و رشته ی سمت چپ را بر روی رشته ی وسط فعلی بگذارید. در واقع تا اینجا شما فقط یک رج بافت ساده زده اید.





PardisFun.Com



از سمت راست سر یک رج مو جدا کنید. 



PardisFun.Com 



این رج جدا شده را بر روی رشته ی میانی فعلی بگذارید و یک بافت ساده بزنید. یعنی لایه ی سمت راست را بر روی لایه ی وسط که به آن رج جدید را اضافه کرده ایم بگذارید



PardisFun.Com



همین کار را هم در سمت چپ سر می کنیم . یعنی یک رج از سمت چپ سر جدا می کنیم و به لایه ی وسطی اضافه کرده یک بافت ساده می زنیم



PardisFun.Com



این کار را مرتب ادامه می دهیم یعنی به ترتیب از سمت چپ و راست رج های مو را جدا می کنیم و به لایه ی وسط اضافه می کنیم و یک بافت می زنیم . 


PardisFun.Com 



در نهایت انتهای مو را با روبان یا کش مو گره می زنیم 



 PardisFun.Com



یکشنبه 1388/01/09 |

سلام....می خوام داستان زندگی..........رو براتون رو کنم(البطه از زبون خودش)

من بچه اول خانواده ام برای همین اولی که به دنیا اومدم تنها بودم...اما عادت کردم.کمی گذشت تا برای اولین بار کامپیوتر دیدم اما نتونستم جلو کنجکاوی خودمو بگیرمزدم اون کامپیوترو خراب کرم برای همین بابام دعوام کرداز اون روز دیگه مجبور بودم وقتمو با کشتن مگسا بگذرونمفکر کردم چی کار کنم تا وقتمو پر کنماما بالاخره به فکرم افتاد تمرین کنم ویالون بزنم...رفتم و ویالون بابامو برداشتم و شروع کردم به زدناما چون بلد نبودم صداشو بابام شنید...عصبی شد و منو از خونه پرت کرد بیرون منم هی میرفتم توبابامم در خونرو شیشه ای کرد تا هم من نتونم برم تو و هم منو ببینه چی کار میکنممنم عصبی شدم اما مجبور شدم تسلیم بشممنم با خیال راحت رفتم سر تلوزیونفردای اون روز با بابام رفتیم شنا اما مثل اینکه شانس نداشتم تو راه با یه پسره دعوام شداما کتک خوردم.از خدا خواستم بهم شانس بدهاما وقتی رفتم تو آب یه کوسه دنبالم کرداما بالاخره از دستش خلاص شدم....زمان ها گذشت تا ۱۵ سالم شد بعد شبکه سه مجموعه ی تلوزیونی جومونگ رو نشون داد منم خیلی خوشم اومد اما جوگیر شدم و اومدم ادای جومونگ و در بیارم که خودمو به کشتن دادم {به این پسر بدبخت نظر دهید}


باورهاي منطقي در مورد انتخاب همسر

           

فرآيند انتخاب همسر براي هر فرد بالغ و مجرد، مرحله اي بسيار مهم و اغلب دشوار محسوب مي‌شود. شايد كمتر انتخاب ديگري ممكن است تا اين اندازه در طول زندگي زوج‌ها مركز توجه و بسيار با اهميت تلقي گردد.

اما متأسفانه، در بحبوحه‌ي دروان معاشقه (نامزدي) افراد جوان اغلب بي ملاحظه مي‌شوند و مشكلات اساسي را در ازدواج ناديده مي‌گيرند و يا اين كه آنها را بررسي نمي‌كنند. علاوه بر اين نگرش‌ها و عقايد خاصي در جامعه‌ي ما رواج يافته است كه موجب نا اميدي و نارضايتي در فرآيند انتخاب همسر مي‌گردند. در اين ميان برخي از عقايد و باورها در فرآيند ازدواج و انتخاب همسر غيرمنطقي و محدود كننده به نظر مي‌رسند.

باورها و يا عقايد غيرمنطقي (محدود كننده) درباره انتخاب همسر كه به عنوان باورهاي شخصي تعريف شده‌اند:

الف- زمان ازدواج و انتخاب فرد مورد نظر براي ازدواج را محدود مي‌كنند.

ب - تلاش براي پيدا كردن فرد مناسب براي ازدواج را دچار افراط و يا تفريط مي‌كنند.

ج - از بررسي انديشمندانه‌ي توانايي‌ها و ضعف‌هاي بين فردي و شناختن فاكتورهاي قبل از ازدواج كه در موفقيت ازدواج مؤثر هستند، جلوگيري مي‌كنند.

د- مشكلات و موانع انتخاب همسر را تداوم مي‌بخشند و گزينه‌هاي بعدي براي حل مشكلات را به حداقل مي‌رسانند.

به عنوان مثال يكي از اين عقايد محدود كننده مي‌تواند اينگونه باشد كه زوج‌ها با اين اعتقاد وارد زندگي شوند كه تنها عشقشان نسبت به يكديگر براي غلبه كردن بر تمام مشكلات كافي است.

نگرش‌ها و طرز تفكر منطقي و غيرمنطقي افراد درباره فرايند انتخاب همسر به هنگام ازدواج يكي از فاكتورهاي بسيار مهمي‌ است كه مي‌تواند ازدواج را با موفقيت يا شكست مواجه نمايند.

آگاه بودن افراد درباره‌ي نگرش‌ها و طرز تفكر و عقيده‌ي خودشان درباره‌ي انتخاب همسر و در پيش گرفتن نگرشي منطقي و واقع‌بينانه مي‌تواند در داشتن ازدواجي موفق آنها نقش بسزايي داشته باشد.

برداشت ما از نگرش مجموعه اي از شناخت‌ها ، باورها، عقايد و واقعيت‌ها (دانسته‌ها) است كه حاوي ارزشيابي‌هاي مثبت و منفي (احساسات) باشد.

نُه باور غير منطقي (محدود كننده) درباره انتخاب همسر

موضوعي كه به طور وسيع در پيشينه‌ي تجربي كه در زمينه‌ي انتخاب همسر ناديده گرفته شده است مربوط به نقش و تأثير باورهاي شخصي در فرايند انتخاب همسر مي‌باشد. از بررسي  سوابق موجود در زمينه‌ي نقش باورها در انتخاب همسر: لارسن(1992) نُه باور غير منطقي كه افراد اغلب درباره انتخاب همسر دارند را بيان كرده است.

1 -   اعتقاد به اينكه من فقط مي‌توانم عاشق يك نفر باشم.

 شخصي كه داراي اين عقيده است گمان مي‌كند كه تنها يك نفر در دنيا براي ازدواج با او مناسب است. اين تفكر بسيار شبيه اين عقيده است كه ما جايي در دنيا همزاد و يا نيمه‌ي دومي ‌داريم كه با ازدواج با او همه چيز به تكامل مي‌رسد. اين افكار غالباً غيرمنطقي هستند، چرا كه بايد به هنگام روبرو شدن با تنها فرد به خصوص، او را شناخت. البته چگونه اين ديدگاه به سرانجام مي‌رسد روشن نيست. همچنين شايد اين عقيده دعوت به انتظار غير فعالي باشد براي رسيدن به دقيقه اعجاز برانگيزي كه چشم‌انداز يك ازدواج خوب را نويد مي‌دهد.

 

2 - همسر كامل

اعتقاد به تفكر كه «تا زماني كه فردي كامل براي زندگي پيدا نكنم، نبايد ازدواج كنم». كسي كه اين اعتقاد را داشته باشد شايد براي تصميم گرفتن براي ازدواج دچار محدوديت شود چرا كه هيچ فردي كامل نيست و شايد براي پيدا كردن چنين فردي بايد زماني طولاني صرف شود.

3 - تكامل خود

كسي كه اينگونه فكر مي‌كند و مي‌گويد:«تا زماني كه نتوانم به خودم به عنوان يك همسر اعتماد كنم، نبايد ازدواج كنم».

اين اعتقاد نيز محدود كننده و غير منطقي است از آن جهت كه هيچ كس كامل نيست و احساس كامل بودن به عنوان يك همسر را نخواهد داشت. احساس آمادگي براي ازدواج ضروريست، اما شايد اشخاصي را براي تصميم گيري درباره ازدواج دچار اضطراب كند. 

4 - ارتباط كامل

 صاحب اين عقيده اين چنين مي‌انديشد:«ما بايد قبل از ازدواج ثابت كنيم كه ارتباط مؤثري خواهيم داشت».
توجه به فاكتورهاي پيش بيني كننده‌ي پيش از ازدواج بسيار عاقلانه است.

مانند ارتباط خوب و مهارت‌هاي حل مشكل و تشابه و همانندي ارزش‌ها و عقايد. جستجوي چنين ارتباطي و چنين همسري كه اين مهارت‌ها و قابليت‌ها را داشته باشد عاقلانه است.

با اين وجود ، از آنجا كه موفقيت در ازدواج را نمي‌توان تضمين كرد، براي كم كردن محدوديت اين تفكر مي‌توان اينگونه انديشيد كه هيچ راهي براي تضمين خوشبختي پيش از ازدواج ميسر نمي‌باشد.

 

 

5 - تلاش بيشتر

اين اعتقاد با اين تفكر شكل مي‌گيرد كه من با هركسي كه براي ازدواج انتخاب كنم خوشبخت خواهم شد به شرط آن كه به قدر كافي تلاش كنم.

لارسن (1992) تأكيد مي‌كند كه تلاش دو همسر براي حل مشكلات و مؤثر ساختن يك ازدواج ، دو فرد بالغ و متفكر را مي‌طلبد. از آنجا كه هر كسي آنقدر متمايل به حل مشكلات نخواهد بود. بنابراين كمي‌دقت در انتخاب همسر در ابتداي ضروري به نظر مي‌رسد.

6 - عشق كافي است

فرد داراي اين عقيده شايد چنين بگويد:«عاشق كسي شدن براي من دليل كافي براي ازدواج است». جامعه‌ي غربي عشق رمانتيك را به عنوان شرطي لازم براي ازدواج ارزشمند مي‌شمارد.

در واقع، اشخاص كمي‌هستند كه ازدواج را بدون عشق تصور كنند. اگر عشق به عنوان تنها معيار در نظر گرفته شود، ساير توانايي‌هاي اساسي فردي و بين فردي از نظر دور خواهد ماند.

7 - همزيستي

اين عقيده چنين است: «اگر من و همسر آينده ام قبل از ازدواج با هم زندگي كنيم، شانس وخوشبختي مان را افزايش خواهيم داد».

مرور سوابق همزيستي و موفقيت‌هاي بعدي در ازدواج نشان داده است كه افرادي كه قبل از ازدواج با هم زندگي مي‌كنند آمادگي بيشتري را براي نارضايتي از زندگي وجدايي دارا مي‌باشند در مقايسه با كساني كه با هم همزيستي نكرده اند. اين ارتباط معمولاً با خصوصيات كساني كه همزيستي مي‌كنند به نسبت كساني كه همزيستي نمي‌كنند مشكلات بيشتري در رابطه با تعهد دارند و تمايل كمتري براي ارزشمند شمردن ازدواج ونگرش مثبت تري نسبت به طلاق دارند.

8 - فرد مكمل و تضاد

در اين نگرش شخص اينگونه مي‌انديشد: «من بايد با كسي ازدواج كنم كه خصوصيات شخصيتي او متضاد با خصوصيات من باشد».

 اگر چه تفكر رايج مبني بر آنكه افراد با خصوصيات كاملاً متفاوت مي‌توانند كامل كننده‌ي ضعف‌ها و قوت‌هاي يكديگر باشند، اما فاكتورهاي پيش‌بيني كننده‌ي موفقيت در ازدواج نشان مي‌دهند كه قويترين عامل خوشبختي ، همانندي در ارزش‌ها، نگرش‌ها و خصوصيات شخصي است.

9 - انتخاب بايد آسان باشد

اين عقيده كه انتخاب يك همسر بايد ساده باشد و اين انتخاب حامل يك شانس و يا اتفاق است. بنابراين فرد شايد تصور كند كه براي انتخاب همسر به جاي عمل كردن بايد در انتظار يك اتفاق بماند.
چنين فردي در انتظار شانسي براي ديدار و عشق در اولين نگاه است بدون آنكه از تفكر محتاطانه آمادگي لازم، يا انجام عملي براي نزديك تر شدن به هدف ازدواج كمك گرفته شود.

مواردي كه عنوان شدند فقط تعدادي از نگرش‌ها و باورهاي غير منطقي افراد نسبت به انتخاب همسر مي‌باشند.
نحوه‌ي نگرش افراد نسبت به فرايند انتخاب همسر امري بسيار حياتي است و همچنين با درك شيوع باورهاي غيرمنطقي و محدود كننده درباره انتخاب همسر در ميان افراد مجرد زن و مرد، در صورتي كه اين نگرش‌ها و عقايد نادرست و غير منطقي افراد تغيير يابند و در جهت صحيح هدايت شوند، شاهد افزايش ازدواج‌هاي مؤفق در جامعه خواهيم بود.

و همچنين با توجه به مشكل ساز بودن نگرش‌هاي نادرست، مي‌توان درمانگران ، مشاوران قبل از ازدواج و تعليم دهندگان ازدواج را ياري كرد تا به افراد كمك كنند تا براي ازدواج بهتر آماده شوند.

 




یکشنبه 1388/01/09 |


دختر شدن آسان در پنج دقیقه برای پسرای قرتی...

اگر شما پسري هستيد طالب قرتي‌بازي‌هاي دخترانه!، نکات زير را جهت دختر شدن، البته به طور آزمايشي، رعايت کنيد:

ابتدا بايد ريش و سبيل خود را، البته اگر داريد، (ريش و سبيلو مي‌گم بابا!) به سطل خاکروبه بسپاريد. هر چند که با زدن سبيل خود، نمي‌توانيد درست راه برويد!

اکنون نوبت آن است که تغييراتي چند در سر و صورت خود به وجود آوريد. از جمله ابروها را صفا دهيد! که البته اين نکته امروزه لازم به ذکر نمي‌باشد. زيرا شما معمولا از قبل، اين كار را كرده‌ايد!

حالا به سراغ لوازم آرايشي مادر يا احيانا خواهر خود برويد. سعي کنيد قوطي کرم پودر را روي صورت خود خالي کنيد!

در آخر يک مانتو که از شدت تنگي به کيسه‌ي مارگيري شباهت دارد به تن کنيد. هر چه تنگ‌تر، اندام ضايع شما زيباتر!

روسري ترجيحا تيتيش خود را سر کنيد و آماده خروج از خانه شويد.

کفش پاشنه بلند در اينجا نقش مهمي ايفا مي‌کند. هر چند که شما با پوشيدن يک کفش پاشنه‌دار مثل شترمرغ راه خواهيد رفت!

حالا شما در خيابان هستيد!

هنگام راه رفتن سعي کنيد به کل بدن خود پيچ و تاب بدهيد! بهتر است براي بهتر قر دادن، مدام آهنگ بابا کرم را با خود زمزمه کنيد!

و نکته بسيار بسيار مهم «عشوه شتري» است! شما بايد سعي کنيد براي کل ملت که در خيابان هستند پشت چشم نازک کنيد!

اگر کسي احيانا از شما ساعت پرسيد، صداي دورگه و ناهنجار خود را کش دار کنيد:

ببخشيد خانوم، ساعت چنده؟

اييييييييييش! دو و ربــــــــــع! واااااه!

شما هنگامي که در خيابان راه مي‌رويد لغات عاشقانه بسياري را مي‌شنويد و مسلما حال مي‌کنيد!

به منظور جلوگيري از حال کردن بسيار شما با دختر شدن، از ادامه اين آموزش معذوریم...



::: دوست پسر آزاری :::Icon_303DivIcon_303


۱- اگه بهتون زنگ زد (در این مسئله فرض بر مجید نام بودن دوست
پسرتونه...!!! ) بگین سلام حمید جون. بعد یه دفعه انگار که تازه متوجه
شدین بگین اوا خاک به سرم علی تویی؟؟؟؟ می تونین این سیر رو تا هفده
باز تکرار کنین ولی بار هجدهم دیگه خطر مرگ داره. من مسئولیتی در قبال
این حادثه ندارم.


بهش زنگ بزنین و بگین کسی خونه نیست و دعوتش کنین خونتون ، بعد با
دختر همسایه برید سینما و فیلم هوو یا ازدواج به سبك ايرونى رو ببینید.


تا یه شوخی کوچیک با شما کرد سریعا ً جبهه بگیرین و باهاش دعوا کنین.
با کلماتی از قبیل: مگه تو خودت خواهر مادر نداری؟...یا یه همچین
چیزایی. ولی دو تا سه دقیقه بعد خودتون یه جک فجیع یا افتضاح تعریف
کنید و بعدش بشینید و قیافه بنده خدا رو تماشا کنید.


آرایش شدید بزنید و از این شلوارای خیلی برمودا و از این پیرهن
آستین کوتاها بپوشید و برید جلوی بنده خدا رژه برید و وقتی به شما نزدیک
شد و به دو سه متری شما رسید ، سرش داد بزنید و بعدش بشینید و زجر کشیدنش
رو تماشا کنید.


عکسهای دو نفره ای رو که با پسر نوه عمه ی خاله ی پدربزرگ پسر دختر
خالتون و یا امثالهم گرفتید بهش نشون بدید ولی بهش اجازه ندید حتی یه دونه
عکس باهاتون بگیره.


موقع تولدش جلوی دوستاش فقط بهش یه شاخه گل هدیه بدید و حالشو حسابی
بگیرید و (احتمالا بسته به قدرت و توانایی قلبی و شرایط جوی) بشینید و
سکته شو تماشا کنید و لذت ببرید.


همین که تو ماشین بغل دستش نشستین شروع کنین به عطسه کردن و از بوی
ادکلن چند صد هزار تومنیش که با زجرکش کردن پدر و مادرش خریده ایراد
بگیرید و بهش بگید که به این بو حساسید.



وقتی داره باهاتون حرف می زنه همین که به جای حساس حرفاش رسید بی
مقدمه موبایلشو بردارید و به یکی از دوستاتون زنگ بزنید و چهار ساعت و
چهل و هشت دقیقه با دوستتون حرف بزنید و اون بدبختو تو کف حرف زدن و تو
فکر قبض موبایل بذارید.





سه شنبه 1387/07/09 |


 

تلافي اس ام اس يه دختر و نتايج آن

چند وقت پيش يكي از دختراي همكار برام يه اس ام اس فرستاد با اين مضمون:
خيلي بي معرفتي، خيلي نامردي، خيلي بي معرفتي، خيلي بي جنبه هستي، آخه نامرد بايد از رو چي توز بفهمم موتور خريدي؟!!!!!
منم بر اساس تجربه قبلي و تذكري كه دوستان بهم داده بودن تصميم گرفتم اين سري قاطعانه تلافي كنم براي همين هم من هم براش يه اس ام اس فرستادم كه:
پنج روش آدم شدن 1...2...3...4...5...بي خود نگرد تو آدم بشو نيستي!
دختره هم كه نمي خواست كم بياره يه اس ام اس فرستاد كه:
خيلي ببخشيد.. شرمنده مثل اين كه موقع بدي مزاحم شدم.. فقط مي خواستم بپرسم آب خوردي آفتابه رو كجا گذاشتي؟!!!
منم كه ديدم نه بابا طرف روش كم نمي شه دوباره يه اس ام اس فرستادم با اين متن:
به جاي آب دوست داشتم جيگرتو بخورم ولي حيف بايد تا عيد قربان سال ديگه صبر كنم!
اونم نامردي نكرد دوباره فرستاد كه:
اسمت رو گذاشتم گل، گفتم پژمرده مي شي.
اسمت رو گذاشتم خورشيد، گفتم غروب مي كني.
اسمت رو گذاشتم خر، تا لااقل بارم رو ببري!!!
منم كه تازه موتورم گرم شده بود اومدم اس ام اس بعدي رو بفرستم كه يهو ديدم همين دختره داره زنگ مي زنه دستپاچه جواب دادم بله! يهو ديدم يه صداي كلفت نخراشيده اي بدون هيچ مقدمه اي شروع كرد به بد و بيراه گفتن كه فلان فلان شده تو مگه خواهر مادر نداري مي خواي جيگر دختر مردم رو بخوري مي دم چوب تو .... بعدم شروع كرد به تهديد كه بيا فلان جا كارت دارم!!! اگه .... داري بيا اگه نياي خودم شمارت رو دارم آدرست رو گير ميارم ميام اون جا ....
خلاصه خيلي گير داده بود كه من يه جا باهاش قرار بذارم برم پيشيش! منم هر چي معذرت خواهي و اشتباه شده و از اين جور حرفا فايده نداشت. نمي دونستم برادرشه يا پدرش ولي هر كي بود صداي دلخراشي داشت. خلاصه بعد چند دقيقه ارائه انواع فحش هاي ركيك تلفن رو قطع كرد. منم كه فقط دست و پام مي لرزيد تا شب هزار جور فكركردم. با خودم گفتم برم يه جا يه مدت خودم رو گم و گور كنم ولي ديدم فايده نداره خلاصه صبح روز بعد دوباره شماره دختره زنگ زد با خودم گفتم اين دفعه اگه راه داده معذرت خواهي وگرنه ديگه خدا رحم كنه خلاصه گوشي رو جواب دادم. ديدم خود دختره بود و كلي معذرت خواهي و بعدم رك و راست گفت كه ديروز منتظر دوست پسرش بوده مي خواسته تا اون نيومده يكم وقت كشي كنه ديده كي بهتر از ما!!! بعدم كه اون پسره سر مي رسه! البته گفت كه يه جور سر و ته قضيه رو هم آورده !
بله، به قول يكي از دوستان مثل اين كه اين دختر خانم ما رو زاپاس مي خواسته! منم براي خودم هزار تا فحش گذاشتم كه فلانم و فلان اگه يه بار ديگه به اس ام اس يه دختر جواب بدم .

 Saleeba





جمعه 1387/07/05 |

بعضي بيماران براي لاغر شدن از ما مطالبه قرص يا دارو مي‌کنند. اين مکالمه‌اي است که با يکي از بيماران رد و بدل شده، شايد براي شما جالب باشد.
دکتر: سرکار خانم شما 20 کيلو اضافه وزن داريد.بيمار: بله آقاي دکتر. خودم هم مي‌دانم. لطفا يک دارويي بدهيد که لاغرم کند.
- سرکارخانم، دارويي وجود ندارد. بايد رژيم غذايي بگيريد.
- ولي دوست من با يک پودر لاغري وزن کم کرده، اسم پودرش هم، چي بود؟ الان ياد مي‌آيد. آهان پودر «لاغر‌ مانند چوب خشک»!
- ولي پودر آدم را لاغر نمي‌کند. احتمالا دوست شما رژيم غذايي هم داشته.
- بله آقاي دکتر، رژيم را که داشته.
- من هم به شما يک رژيم مي‌دهم که لاغرتان کند.
- آقاي دکتر، دختر عمه‌ام يک چسب از کانادا فرستاده، ايناهاش اسمش هم هست «اسليم چسب»‍!
- خانم محترم! چسب شما را لاغر نمي‌کند، رژيم غذايي لاغرتان مي‌کند.
- دکتر، کمربند لاغري چطور است؟
- خانم محترم. با پودر و کمربند و قرص کسي لاغر نمي‌شود. اجازه مي‌دهيد برايتان رژيم غذايي‌تان را بنويسم؟!
- مرسي آقاي دکتر، حالا نمي‌شود کنارش يک قرصي چيزي هم بنويسيد که زودتر لاغر شوم؟
- خانم عزيز. چند بار توضيح بدهم. رژيم لاغر مي‌کند. قرص لاغر نمي‌کند.
- ولي آقاي دکتر، خواهرشوهر من با سرکه سيب 10 کيلو لاغر کرده.
- سرکه سيب که لاغر نمي‌کند، حتما رژيم غذايي گرفته.
- رژيم که نه آقاي دکتر. ولي از وقتي سرکه سيب مي‌خورد معده‌اش چنان خراب شده که هيچ‌چيز نمي‌تواند بخورد.
- صحيح! از آن لحاظ!


اگر مردي علاقمند باشد، به شـما نزديـك مي شود، شكمكش را تو و سينه اش را جلو ميدهد، صاف مي ايستد و سپس ژست گرفتن شروع ميشود...!

ژست :
دستش را به طرف گلويش برده و كراوات خود را صاف ميكند

يقه اش را ميزان ميكند

گرد و غبار فرضي روش شانه هايش را ميتكاند

آستين، پيراهن و لباسهاي ديگر خود را مرتب و صاف ميكند

موهايش را مرتب ميكند.

قلاب كردن شست در كمربند : اين عمل به معناي ابراز و بيان قدرت و صلابت مردانگي بوده و فرد سعي در نشان دادن قدرت و توانگري خود ميكند.

حالت بدن وضعيت بدن يك نشانه است، اگر او علاقمند باشد، به سمت شما قرار خواهد گرفت. اگر در حال نشستن پايش به سـمت شما اشاره نمايد، اين يك علامت خوب خواهد بود.

خيره شدن خيره شدن به شما حتي چند ثانيه بيشتر از حد لزوم، همراه گشاد كردن چشم ها به معناي نشان دادن چراغ سبز است.

نگاه معني دار به حالت نظاره سه ضلعي او توجه كنيد:


- چشم در چشم


- سپس بسوي دهان و چانه


- بسمت قسمت هاي ديگر بدن

- برگشت دوباره بسمت چشم ها بفرمي سه ضلعی


-دست به كمر ايستادن اين حالت ايستادن براي بزرگتر جلوه نمودن و ابراز آمادگي براي گرفتاري و درگيري است!

نشانه هاي ديگر


بالا بردن ابروها

جدا شدن لب ها از يكديگر

تكان خوردن لبه هاي بيني

بازي كردن با جوراب و بالا كشيدن آن

برانداز كردن طرف مقابل

باز و بستن دكمه ژاكت

لمس نمودن صورت خود هنگام صحبت

فشردن دسته عينك



پسرا نبودن کي مامانا رو دق مي داد؟

 اگه پسرا نبودن کي خونه رو مي کرد باغ وحش؟

 اگه پسرا نبودن تو دانشگاه استاد کيو ضايع ميکرد؟

 اگه پسرا نبودن دخترا به چي مي خنديدن؟

 اگه پسرا نبودن دخترا کيو سر کار مي ذاشتن؟

اگه پسرا نبودن دخترا کي رو تيغ ميزدن؟

اگه پسرا نبودن کي تو کلاس مي رفت گچ مي ياورد؟

اگه پسرا نبودن کي اشغالا رو مي ذاشت جلوي در؟

 اگه پسر ها نبودن کي نمره هاش هميشه تک بود


 

آنگاه که دوست داری همواره کسی به یادت باشد

به یاد من باش که من همیشه به یاد توام !!!

از طرف بهترین دوستت خدا .

 

 

اگه یک روز باهم رفتیم بیرون .

 من سردم شد ،

یه لب … … ...

یه لب … … … ...

یه لب… … … … ...

یه لبو واسم میخری ؟


دانستنی جالب :

طبق آماری که دولت برزیل اخیرا منتشر کرده ،

 در دوره های گذشته جام جهانی ،

هر روز که تیم ملی این کشور با حریفی بازی داشته ،

 حدود  75 درصد کارمندان و کارگران برزیل دست از کار می کشیدند تا فوتبال ببینند !!!

 

 

 - یه روز یه نفر دو تا دزد میگیره زنگ می زنه ۲۲۰ !!!

************************************

 - یه روز یه آقاهه میره بقالی

می پرسه : آقا نوشابه خانواده دارین ؟

فروشنده میگه : بله .

آقاهه می گه : به مجرد ها هم می دین ؟

 

دوستت داشتم ... یادت هست ؟

گفتم دوستت دارم ... وتو گفتی : کوچیکی برای دوست داشتن

رفتم تا بزرگ شوم ...

اما آنقدر بزرگ شدم که یادم رفت دوست داشتم .

هر چه بیشتر می‌اندیشم ، بیشتر به این نتیجه می‌رسم

 که هیچ چیز هنرمندانه ‌تر از عشق‌ورزی به یکدیگر نیست .

(( ونسان ون‌گوگ ))

 

 

 - مورد اعتماد همه باش ولی به کسی اعتماد نکن .

- مرغی که در هوا می پرد از امواج ترسی ندارد .

(( مثل انگلیسی ))

 

اين ديوانگيست ... كه از همه گلهای رز تنها بخاطر اينكه ،

 خار يكی از آنها در دستمان فرو رفته است متنفر باشيم ...

 اين ديوانگيست ... كه همه روياهای خود را تنها بخاطر

 اينكه يكی از آنها به حقيقت نپيوسته است رها كنی !

 

توجه توجه :

.

.

.

.

.

.

.

از توجه شما متشکریم .

 

 


آیا میدانستید ؟؟؟

 بیشترین روزنامه در چین به چاپ میرسد ، روزانه صد میلیون نسخه

 یعنی ده درصد کل روزنامه های جهان در چین به چاپ میرسد !!!

بزرگ شدم

به اندازه آدم برفی

بدون چشم همسایه

بزرگ شدم

به اندازه دل بی گناه در حبس

بزرگ شدم

به اندازه انتظار مادر بزرگ برای نامه برگشتی

عشق از ديد حاج آقا :

  استغفرالله باز از اين حرفهای بی ناموسی زدی !

 ( جمله ی عاشقانه  : خداوند همه ی جوانان را به راه راست هدايت كند )

  عشق از ديد يک رياضيدان :

 عشق يعنی دوست داشتن بدون فرمول !

 ( جمله ی عاشقانه :  آه عزيزم به اندازه ی سطح زير منحنی دوست دارم )

عشق از ديد بقال سر كوچه :

 والا دوره ی ما عشق .. نبود !

ننمون رفت و اين سكينه خانوم رو واسمون گرفت ...

 ( جمله ی عاشقانه : سكينه شام چی داريم ؟ )

 

آنقدر بزرگ شدم که از روزنه روشن زندگی رد نمی شوم .


 

میدانم روزی با تن خسته و خیس سوار بر قطرات درشت باران

بر ناودانهای چشمم فرود می آیی در میان انبوه مژگانم میزبانم خواهم بود و

 در آن لحظه چشمانم را برای همیشه می بندم تا دیگر دوریت را حس نکنم .

 

خدایا اگر دل در سینه ام همچنان می تپید نفرتم را بر یخ می نوشتم

 و طلوع آفتاب را انتظار می کشیدم ....

 روی ستارگان با رویایی ون گوکی شعری بندیتی (1) را نقاشی می کردم .

 و صدای دلنشین سرات (2) ترانه عاشقانه ای بود که به ماه هدیه می کردم .

 با اشک هایم گل های سرخ را آبیاری می کردم تا درد

 خارهاشان و بوسه گلبر گهایشان در جانم بخلدند .

 (( گابریل گارسیا مارکز ))

متاسفانه نویسنده شهیر آمریکای لاتین به سرطان غددلنفاوی مبتلاست .

 

مرگ همانقدر قطعی است که زندگی قطعی نیست .

( مثل اسپانیایی )

* * * * *

معجزات رخ میداد اگر جوانان می دانستند و پیران می توانستند .

( مثل بلغاری

 

یاروه ميره تعليم رانندگی ، ازش ميپرسن چه طور بود ؟

 ميگه : خوب بود ولی مربيش خيلی مذهبی بود ،

 هر طرف می پيچيدم می گفت : يا ابالفضل !




شنبه 1387/06/30 |

0 مزیت مرد بودن

-اسم هر جک و جونوری رو روی شما نمیگذارند از قبیل آهو ،غزال ، پروانه ، شاپرک و موارد دیگر که اینجا جاش نیست

2-در عروسی میتونید لباسی رو که بارها به تن کردید رو دوباره بپوشید

3-میتونید هر صد سال یه بار هم موهاتون رو شونه نکنید و بعد بگید مد روزه

4-از ترس اینکه کسی سن شما رو بفهمه شناسنامتون رو  قایم نمیکنید

5-مطمئنا استهلاک فک شما به مراتب  کمتر است

6- مدل لباس دختر شمسی خانم چشمهاتون رو داخل دهانتون سرنگون نمیکنه

7-در موقع استرس هیچوقت ناخنهای خود را نمیجوید

8-هفته ای دو بار شکست عشقی نمیخورید!

9-لازم نیست از 18 سالگی موهای سرتون رو رنگ کنید چون موهای جوگندمی خیلی هم به شما می­آد

10- فقط شما میتونید برید استادیوم

11- خودتون پنچری ماشینتونو میگیرید

12-لازم نیست با قرار دادن انواع جکهای هیدرولیک و غیر هیدرولیک در پاشنه کفش قدتون رو افزایش بدید

13- میتونید تمام روز بادوستانتون برید کوه و وقتی برمیگردید خونه برای خانمتون تعریف کنید که چه روز پرکاری داشتید

14- موقع خواستگاری به هیچ وجه نگران بر هم خوردن تعادل سینی چای نیستید

15- از دیدن کله پاچه دچار تشنج نمیشید

16- هیچ کس از اینکه دست پخت افتضاحی دارید به شما ایراد نمیگیره

17- فقط شمایید که لذت تماشا کردن فوتبال یوونتوس- بارسلونا را با گزارش عادل فردوسی پور درک میکنید

۱8- فقط شمایید که میتونید لذت تکچرخ زدن با CG رو تجربه کنید 

19- میتونید با خط ریشتون بیش از 12000 اثر هنری خلق کنید

20- به طلا و جواهرات دیگران در حالی که دارید از حسادت منفجر میشید نگاه نمیکنید

21- تو عروسی ها لازم نیست چند تن زنجیر از خودتون آویزون کنید که تازه دیگران ازتون بپرسند بدلییییییه ؟

22- سر سفره عقد لازم نیست برید گل بچینید و گلاب بیارید و نون بگیرید و اینا...

23- در حالی که خواهرتون باید بمونه خونه و آشپزی یاد بگیره شما میرید بیرون و گل کوچیک بازی میکنید

24- لازم نیست آدرس تمام مزون ها، پاساژها ،بوتیک ها و مراکز لاغری شهرتون رو حفظ باشید

25- اگه تو خیابون تویوتا کمری جلوی پاتون نگه نداشت به راحتی سوار یه پیکان میشید

26- لازم نیست همیشه جای جورابهای همسرتون رو حفظ باشید

27- فقط شما میتونید سه ساعت تمام برنامه نود رو با دوستاتون تفسیر کنید

28- لازم نیست روزی چهار بار مثل آمپول ب کمپلکس سریالهای بی سر و ته وطنی رو تماشا کنید

29- لازم نیست سالی یه بار زاویه دماغتون رو نسبت به افق تغییر بدید

30- میتونید حتی تا محل کارتون رو هم با دوچرخه طی کنید و کسی اونجوری به شما نگاه نکنه

31- میتونید راحت رو صندلی های جلوی اتوبوس بشینید و در عقب دود نخورید(البته این اتوبوس های BRTاین قضیه رو خرابش کرد)

32- میتونید با شلوارک و رکابی راحت تا سر کوچه برید

33- خیالتون راحته که هرگز یک خواهر شوهر (و ایضا جاری) که مدام رو اعصابتون رزم آیش برقرار کنه ندارید

34- لباسهاتون ظرف 48 ساعت دلتون رو نمیزنه

35- در زیر گرمای نابود کننده تابستون خیلی راحت با یه آستین کوتاه میایید بیرون

36- نیازی ندارید هر روز که از خواب پا میشید تا ساعت 6 بعدازظهر رو جلوی آیینه با خودتون ور برید

37- نیازی نیست سه چهارم عمرتون رو توی کلاسهای آشپزی ،خیاطی، گلدوزی، آموزش فال شیرموز و تقویت اعتماد به نفس در 3/0 ثانیه بگذرانید

38- نیازی نیست داخل کیفتون به تعداد رنگهای یک LCD لنز چشم داشته باشید(رنگهای LCD  معمولا بالای 16 میلیون میباشد)

39- اگه به انواع فنون حرکات موزون آشنا نبودید هیچ اشکالی نداره

40- فقط شما میفهمید که یک 206 اسپرت خفن چقدر زیباست

41- بدون اینکه کسی بهتون چیزی بگه میتونید ساعتها پلی استیشن بازی کنید

42- با دیدن سوسک و موش و امثالهم اجدادتون از گور در نمیایند و جلوتون رژه نمیروند

43- فرق CD رو با بشقاب میوه خوری متوجه میشید

44- با یک سرماخوردگی سه ماه در CCU بیمارستان بستری نخواهید شد

45- میتونید یه جوک بامزه تعریف کنید بدون اینکه خودتون قبل از همه دو ساعت تمام بهش بخندید

46- روی در هیچ مغازه ای ننوشته اند که از پذیرفتن آقایانی که شئونات اسلامی را رعایت نکنند معذوریم(بس که محجوب هستند آخه)

47- داشتن ریش پروفسوری از ویژگی های بسیار  ممتاز است که مخصوص شما آقایان میباشد

48- فقط شما میتونید کت و شلوار بپوشید و کروات بزنید و کلی خوشتیپ بشید

49- بیش از 60 درصد رشته های مهندسی رو شما به خودتون اختصاص دادید(دیگه از این با کلاس تر؟)

50- و در نهایت اینکه میتونید تو خیابون از هر کس که دلتون خواست بپرسید ساعت چنده؟! (این یکی دیگه ته ویژگی بود)


 

7 تكنيك براي شيره ماليدن سر رييس !!!

سعي كنيد هنگام تردد در راهروهاي اداره هميشه پرونده زير بغل داشته باشيد:
به اين ترتيب به نظر، كارمند سختكوشي مي رسيد كه قرار است در جلسه مهمي شركت كند. كساني كه دستخالي اين طرف و آن طرف مي روند عاطل و باطل به نظر مي رسند و تصور عموم از كساني كه «روزنامه» زير بغل دارند اين است كه از زير كار در مي روند و به جاي آن وقت خود را صرف خواندن روزنامه و حل جداولش مي كنند.

2- براي اين كه به نظر برسد سرتان شلوغ است:
از رايانه استفاده كنيد. استفاده از رايانه درنگاه خيلي از كساني كه چشمشان به شما مي افتد مترادف «كار» است در حالي كه شما مي توانيد فرصت را مغتنم شمرده و ايميل هاي شخصي خود را دريافت و ارسال نماييد، چت كنيد، در مورد موضوعات مورد علاقه خود search نماييد، وبلاگ ها و سايت هاي مورد علاقه خود را نگاه كنيد و بدون اينكه ذره اي كار انجام داده باش?د حسابي خوش بگذرانيد و اگر زماني توسط رييس تان گير افتاديد (كه حتما گير مي افتيد) بهترين دفاع اين است كه ادعا كنيد در حال يادگيري نرم افزار جديدي هستيد كه به نوعي به كارتان مرتبط است.

3- ميز كارتان را به هم بريزيد:
اطراف خودتان را حسابي با اسناد، جزوات و اوراق پركنيد. در نگاه افراد حجم كاري كه ديده مي شود مهم است.
 اگر مي دانيد قرار است كسي در دفتر كارتان در مورد كارش با شما ديدار داشته باشد اسناد و مدارك مربوط به او را در ميان اوراق خود گم وگور كنيد و بعد در حضور او دنبالشان بگرديد.

4- از منشي تلفني استفاده كنيد و حتي المقدور به تماس ها پاسخ ندهيد:
افراد براي اين كه چيزي به شما بدهند با شما تماس نمي گيرند، آنها تماس مي گيرند تا شما براي شان كاري انجام دهيد و فقط بلدند براي شما دردسر بسازند و اين منصفانه نيست!!!!

5- ظاهري آشفته و پريشان داشته باشيد:
ظاهر پريشان شما رييس تان را متقاعد مي كند كه سر شما حسابي شلوغ است.

6- كاري كنيد كه به نظر برسد تا ديروقت كار مي كنيد:
هميشه دير دفتر را ترك كنيد به خصوص زماني كه رييس تان در اداره است.
 مي توانيد از اين فرصت براي خواندن مجلات، كتاب ها و سرگرمي هاي اين چنيني كه هميشه قصد مطالعه شان را داشتيد ولي فرصت نكرده ايد استفاده كنيد.

7- آه بكشيد:
زماني كه افراد زيادي اطرافتان هستند وانمود كنيد داريد به سختي كار مي كنيد و بعد با صداي بلند طوري كه همه بشنوند آه بكشيد. تصور حجم بالاي كاري كه داريد انجام مي دهيد آنها را تحت تاثير قرار خواهد داد





شنبه 1387/06/30 |

 درد و دل های یک گربه!!! آخر خنده

من یک گربه هستم.گربه ای که هرروز در برابر آماج حمله های انسانی می ایستد و مبارزه میکند.برای ما کلمه پیشت دیگر معنی خاصی نمیدهد.این کلمه بدین معنی است که انسانها آنقدرخودخواه هستند که دوست ندارند ما را ببینند.هرگاه یک انسان یک گربه را میبیند,هرچقدر با او فاصله داشته باشد او را پیشت میکند.و ما میدانیم اگر فرار نکنیم جوابمان سنگ یا لنگه کفش خواهد بود.

ای انسانها!آیا تابحال سردتان نشده است؟پس چرا نمیگذارید در زیرزمین خانه هایتان و یا درون ماشینتان
بخوابیم؟مگر ما حق زندگی نداریم؟درست است که نژاد ببریان از نژاد ابوالبشر پشمالو تر است.اما آیا این
دلیل بر این میشود که ما سرما را حس نکنیم؟مگرمن چه گناهی کرده بودم که وقتی در زیرزمین حسن کله
پز بودم,چند بچه تخس جلوی در تجمع کردند و بعد از پیدا کردن من حسابی کتکم زدند؟یا چرا یکی از
دوستان مرا ۲ هفته در یک زیر زمین حبس کردید؟آیا پناه آوردن به شما جوابش اینست؟
اُف برشما!مگرخودتان خواهر مادر ندارید که وقتی می بینید ما جفت گیری میکنیم تمام کارهایتان را ول میکنید
و به ما نگاه میکنید؟زنان ما از شرم رویشان را به زمین میدوزند تا این صحنه را نبینند.خودتان وقتی اینکار را
باهم میکنید درخفاست و دوست ندارید فردی متوجه بشود.اما تا نوبت به ما میرسد بقیه را هم صدا میزنید تا
تماشا کنند.واقعا این غیرت انسانهاست؟
ما گربه ها از آب بدمان میاید.آنوقت شما روی ما آب جوش میریزید؟مگرمریضید؟مگر درد دارید؟خوب است روی
خودتان آب جوش بریزند؟این چه ظلمی است که میکنید؟
ما ملتمسانه از شما خواهش میکنیم بچه های خود را خوب تربیت کنید.چرا باید هر وقت از کنار یکی از آنها رد
بشویم شروع به سنگ اندازی به ما بکنند.روزی از کنار پسری ردشدم.بادستانش اشاره ای کرد.من چون دور
بودم فرار نکردم.ناگهان ناراحت شد و از این جسارت من آنقدر عصبانی شد که دو کوچه دنبالم دوید.آیا ما
وظیفه داریم تا ما را پیشت می کنید یا به ما نگاه چپ میکنید فرار کنیم؟این چه فلسفه ایست؟مگر شما
ساواکی هستید؟
مگر نمیدانید ما چقدر مفید هستیم؟ما مفید تریم یا موشها؟اگر ما نباشیم که موشها پدرتان رادرخواهند
آورد.این چه اشتباهی است که شما سگها را به موجودات ملوس و زیبا ترجیح میدهید.سگها از صبح تا شب
میخوابند و به در و دیوار نگاه میکنند.و به ذهن شما تلقین کرده اند که دارند نگهبانی میدهند.اشتباه نکنید آنها
موجوداتی مفتخور هستند.شما را گول زده اند.سگها را از خانه بیرون کنید و ما را به درون خانه بیاورید.نه تنها
همدم شما خواهیم بود بلکه با ملاست خودشما را به وجد خواهیم آورد.
زنی از انسانها میخواست زایمان کند.سریع او را به بیمارستان رساندند و در برابر جیغ و داد او نه تنها چیزی
نگفتند,بلکه قربان صدقه او نیز رفتند.اما ما گربه ها هرگاه میخواهیم زایمان کنیم و از شدت درد فریاد
بکشیم.چنین جوابی می شنویم.
-ای مرگ.
-سکینه آب جوش بذار.
-باز این گربه ها آمدند اینجا بچه شان را بزایند.
-اصغر یادت باشه فردا بریم بچه هاشو بدزدیم.
آری.این سرنوشت ماست که باید تا زایمان میکنیم بچه هایمان را از ما جدا کنند و هرکدام را یک نفر
بزرگ کند.مگر آنها بچه های شما هستند.
آیا میدانید جدا کردن کودکی از مادرش چه گناهی دارد؟!


a day
1

دایی در جام جهانی ۲۰۲۶
1

شباهت های دختران و پسران ایرونی

  • هردوتاشون فکر میکنن زرنگ ترین ادمای دنیا هستند اما یه مگس رو هم نمیتونن سرکار بذارن!
  • هردوتاشون در سن ۱۸ سالگی با سیبیل در انظار عمومی ظاهر میشن!!!
  • هردوتاشون از ۱۸ سالگی به بعد ابروهاشون نازک میشه و دیگه سیبیل در نمیارن!
  • هردوتاشون فکر میکنن جامعه درکشون نمیکنه
  • به هردوتاشون اگه رو بدی سوارت میشن
  • هردوشون میتونن ۲۰۰.۰۰۰ تومان پول رو در ۲ ساعت خرج کنن
  • هردوتاشون با والدینشون دعوا و درگیری دارن
  • مهمترین ویژگی هردوتاشون تغییر شخصیتشونه
  • دوتاشون در ظاهر دشمن خونی جنس مخالف هستن اما در باطن دلشون واسه جنس مخالف غش و ضعف میره
  • دوتاشون از دروغ متنفرن اما هیچوقت حرف راست نمیزنن
  • هردوتاشون عاشق محمد رضا گلزار هستند(با این تفاوت که دخترا چون ممدجون خیلی خوشگله و شبیه خودشونه و بش احساس نزدیکی میکنن دوستش دارن ولی پسرها چون ممدجون خیلی جیگر تشریف داره دوسش دارن!وای مامانم اینا........)
  • دوتاشون تا سن ۲۰ سالگی ۳ بار عاشق میشن و در عشق شکست میخورند! از ۲۰ سالگی به بعد هم تو رویا سیر میکنن و تو ۴۰ سالگی که از رویا بیرون میان میبینن اطرافشون ۵-۶ تا بچه و بد بختی و بی پولی و ... هستش واسه همین ایندفعه میرن تو کما و سکته میزنند!!!
  • وقتی با یه پسر یا دختر ایرونی قرار میذاری باید ۲ ساعت دیرتر به محل قرار بری تا علف زیر پات جوانه نزنه!
  • هم پسرها و هم دخترها طرفدار سر سخت حضور خانم ها در استادیوم هستن(البته با نیت های متفاوت)

طنز - قبل از ازدواج …بعد از ازدواج نوشته شده توسط یک دخترراه حلها کاملا عملی است و مجانی…هم برای شوهر دارها هم برای ماها که همه اش به این فکریم که واقعا چکار کنیم تا کسی ما را بگیرد؟

 

1.بهش راست نگوییم.مثلا اگر خیلی بد صدا است بگوییم که عین فرنک سیناترا آواز می خواند و اگرعقاید عجیب و غریب داشت بهش بگوییم متفاوت است.

 

2.همیشه وانمود کنیم که خیلی بیشتر از ما سرش می شود حتی اگر فکر می کنیم که اندازه مرغ هم عقل ندارد.

 

3.هیچوقت…هیچوقت به او نگوییم هر چی که هست دوستش داریم.یادتان باشد نباید هیچوقت احساس کند موقعیتش محکم است.

 

4.دائما از طریق دوستانتان به گوشش برسانید که خواستگار دارید و غیر مستقیم بهش بفهمانید که اگر می خواهد شملا از دستش نبرید باید زود اقدام کند….(حتی اگرخودش تنها خواستگار! قرن باشد)

 

5.به مامان و بابایتان اخطار بدهید که خیلی ذوق نکنند اصلا بهتر است چند فقره دعوا راه بیاندازند و اعلام کنند که به هیچ عنوان دخترشان را به این آدم نمی دهند.و از طرف دیگر خودتان وانمود کنید که دارید مبارزه سختی را در خانه می کنید و که طرف توقع جهاز زیاد از شما نداشته باشد.اما مهریه باید بالا باشد  که جلوی خانواده معلوم بشود خیلی مرد است.

 

6.اگر خواست دست بهتان بزند بهش هشدار بدهید که “از ان دختر ها نیستید” و که شما را”اشتباه گرفته “است.می توانید یک مقادیری اشک هم قاطی قضیه بکنید که بیشتر رمانتیک باشد تا تهاجمی.

 

7.هی غش غش نخندید و بهش نگویید که چرا خر شده  و از شماخوشش آمده بلکه همه اش وانمود کنید که شما خر شده اید.

 

8.بگویید  پول برایتان اصلا مهم نیست با همه چیز می سازید  و فکر می کنید که او باید استعداد هایش را شکوفا کند و به زندگی ساده راضی هستید تا او پیشرفت کند.

 

9. .خودتان را علاقمند به خانواده اش نشان دهید.همه اش راجع به مادر و خواهرش سوال کنید…اما اگر دعوتتان کردند نروید و بهانه بیاورید که اخه رسمی نیست و …..

 

10.اگر عضو کمپین هستید…اگر فمنیست هستید…اگربه برابری زن و مرد اعتقاد دارید همه اش را چنان انکار کنید انگار توی مرکز ساواک هستید….یادتان باشد شما هیچ علقه ای با هیچ فعالیت زنان ندارید.

 

 بعد از ازدواج :

 

وقتی ازدواج کردید هم کارهای زیر را بکنید که بفهمد دنیا دست کیست.

 

1. تا می زند زیر آوار بهش یاد اوری کنید که خیلی بد صدا است و که سرتان درد می کند…و اگر عقایدش به نظرتان مسخره می رسد هر جا ابراز عقیده کرد فوری تو ذوقش بزنید(خصوص توی جمع) و بهش بفهمانید که بهتر است ساکت بشود.

 

2.دائم بهش بگویید که هیچ چیز سرش نمی شود و اگر اینقدر دوستش نداشتید محال بود باهاش یکروز دیگر زندگی کنید.

 

3.یادتان باشد حالا دیگر باید هی بگویید دوستش دارید که توی رو در بایستی بماند و به زندگی نکبتیتان ادامه بدهد.

 

4.هی خواستگارهای نداشته را توی سرش بکوبید.

 

5. دائما با مامان بابایتان که یک جو ارزش برای او قائل نیستند معاشرت کنید …بخصوص که  هی باید یاداوری کنیدچون شما را بخشیده اند بهشان مدیونید.

 

6. اگر خواست دست بهتان بزند هی وانمود کنید که دارید به خاطر او از خود گذشتگی می کنید و که هیچ رغبتی به رابطه جنسی ندا رید.بخصوص که اگر همان اول هم حامله بشوید و هی عق بزنید  و تقصیر  را گردن او بیندازید و تویش احساس گناه ایجاد کنیدخیلی کارساز خواهد بود.یادتان باشد که سیبیل هایتان را تند تند نزنید و همیشه یک نمه سیبیلی داشته باشید و از دست و پایتان هم یک مشت موی سی سیخ بیرون زده باشد.یادتان باشد که لباستان همیشه بوی روغن آشبزخانه بدهد و با همان سیبیل ها هر وقت نزدیک امدن شوهرتان شد برای اینکه بفهمد دوستش دارید هول هولکی یک ماتیک قرمز به لبهایتان بمالید.

 

7.هی برویش بیاورید که خر شده اید و باهاش ازدواج کرده اید.اینقدر که دیگر خودتان هم باورتان بشود.

 

8.دو ماه که از ازدواج گذشت شروع کنید  به گفتن اینکه به اندازه کافی بهش فرصت داده اید  اما نمی خواهد هیچ کاری توی زندگیش بکند و که شما و بچه(خوب حالا حامله هستید) نیاز به امنیت و آرامش و آینده دارید.یادتان باشد شوهرتان حتما باید یک کار کارمندی داشته باشد تا زیر سرش بلند نشود.نباید اجازه داد مرد ها خیلی دور بردارند.

 

9.با مادر و خواهرش روابط حسنه بر قرار کنید و آن ها را علیه همسرتان بشورانید…همه اش با مادر شوهرتان درددل کنید و از زیر زبان خواهر شوهرتان حرف بکشید..بعد مسائل خصوصی خواهر شوهرتان را برای مادر و خواهرتان تعریف کنید تا دلشان خنک شود.اگر خواستید درد دل های خواهر شوهرتان را برای شوهرتان بگویید باید فقط جنبه بدش را بگویید و ابراز نگرانی خواهرانه کنید و بگویید که اصلا نمی خواهید دخالت کنید اما….

 

10.اگر عضو کمپین هستید یا هر علقه ای با برابری زن و مرد دارید هم که خوب تکلیفتان معلوم است چون نمی توانید کار های بالا را بکنید مثل خودم  زندگی نا موفق ترشیدگانه ای خواهید داشت و مجبورید برای خالی کردن عقده های شخصیتان فعالیت اجتماعی بکنید.

 

پس نوشت: واقعا چقدر از این حرف ها را توی زندگی روزانه مان شنیده ایم؟خودمان چقدر از این کار ها را کرده ایم؟می خواهم صادق باشم….خیلی از ما این کار ها را به عنوان سیاست انجام می دهیم ..دروغ دروغ دروغ.راستش از اینهمه دروغ گفتن خسته شده ام….

چند وقت پیش خیلی شاعرانه داشتم فکر می کردم که :ما در کجای جهان ایستاده ایم؟

بعد اون شخصیت طنزم از ته ذهنم گفت: شماها هیچ جای  جهان نایستاده اید شماها گوز معلق شده اید به سمت قعر…با خودم فکر کردم که راست می گه. و به این ترتیب بود که این بخش را نوشتم…




شنبه 1387/06/30 |
گربه های با حال (جوک و جوکستان و عکسهای با حال) 


کلاس آموزشی برای آقایان

 

اهداف تربیتی: جهت تقویت آن بخش از مغز ، که از وجودش بی خبرند !!!

واحد اول: دروس پایه ای


چطور بدون مادرمان زندگی کنیم ! (۲۰۰ ساعت)


همسرم مادرم نیست! (۳۵ ساعت)


درک این که فوتبال چیزی جز ورزش نیست و حذف شدن از جام جهانی فاجعه نیست !!! (۵۰۰ ساعت)

واحد دوم : زندگی زناشویی


بچه دار شدن بدون حسودی به نوزاد! (۵۰ ساعت)


غلبه بر سندروم "کنترل تلویزیون همیشه باید دست من باشه" !!!

 (۵۵ ساعت)


درک این مساله ساده که کفش ها خودشان توی جا کفشی نمی روند!

 (۸۰ ساعت)


چطور بدون گم شدن، لباس های کثیفمان را تا سبد رخت چرک ببریم!

 (۵۰ ساعت)


چطور بدون اینکه ناله کنیم از مرض مهلک سرما خوردگی جان سالم به در ببریم !!! (۵۰ ساعت)

واحد سوم : اوقات فراغت


چطور در آشپزی کمک کنیم بدون اینکه آشپزخانه را به گند بکشیم !
چطور نوشیدنی سرو کنیم بدون اینکه سینی را تبدیل به استخر کنیم !
چطور یک بلوز را در کم تر از ۲ ساعت اتو کنیم و در عین حال از سوختنش جلوگیری کنیم !

واحد چهارم : آشپزخانه


مرحله اول مقدماتی
Off = خاموش !!!
On = روشن !!!


مرحله دوم پيشرفته


اولین نیمروی زندگیم بدون سوزاندن ماهیتابه !!!


کلاس عملی : عملیات جوشاندن آب قبل از اضافه کردن ماکارونی !!!


بعد از قبولی در مرحله اول ، مرحله فشرده با عناوین زیر آغاز میشود :


توضیح : نظر به اینکه مباحث واقعا پیچیده اند در هر کلاس حداکثر ۸ شاگرد پذیرفته می شوند !!!


اولین مبحث: البسه؛ از لباسشویی تا کمد (یک مرحله مرموز) !


دومین مبحث: ریسک های پر کردن ظرف آب بعد از آب خوردن و بردن آن تا یخچال !


سومین مبحث: آشپزی و بیرون بردن زباله ها شما را ناقص نمی کند !!!


چهارمین مبحث: کاغذ توالت خود به خود کنار توالت ظاهر نمیشود !!!


پنجمین مبحث : وقتی مردی رانندگی می کند، می تواند آدرس بپرسد بدون اینکه بی عرضه به نظر برسد!


ششمین مبحث: تفاوت های اساسی زمین با سبد رخت چرک!!


هفتمین مبحث (مردی در صندلی کنار راننده): آیا واقعا ممکن است وقتی

خانم رانندگی می کند یا مشغول پارک کردن است ؛

دائما دستور العمل صادر نکنیم و غر نزنیم ؟!!

 


چند راه برای کشتن شوهر به روایت تصویر

 




تفاوتهای زنان و مردان
زن:عزیزم امیدوارم همیشه عاشق بمونیم و شمع زندگیمون نورانی باشه
مرد:عزیزم کی نوبت کیک میشه؟
 
 
روز زن
 
زن:عزیزم اصلا مهم نیست که هدیه ای برام نگرفتی خودت هدیه هستی
مرد:خوشحالم تورو انتخاب کردم عزیزم.تو آشپزیت عالیه عزیزم (شام چی داریم؟)
 
 
روز مرد
 
زن:وای عزیزم اصلا قابلتو نداره کاش می تونستم هدیه بهتری برات بگیرم
مرد:حالا اشکالی نداره عزیزم سال بعد جبران می کنی(چه بوی غذایی میاد)
 
 
چند روز بعد از تولد بچه
 
زن:وای مامانی بازم گرسنه هستی؟(عزیزم شیر خشک بچه رو ندیدی؟)
مرد:با دهان پر(نه عزیزم ندیدم راستی عزیزم شیر خشک چقدر خوشمزه اس!!)
 
 
40 سال بعد
 
زن:عزیزم شمع زندگیمون داره بی فروغ میشه ما پیر شدیم...
مرد:یعنی دیگه نمی تونیم کیک بخوریم!!!!؟؟؟؟؟؟؟؟
 
 
2 ثانیه قبل از مرگ
 
زن:عزیزم همیشه دوستت داشتم
مرد:گشنمه
 
 
وصیت نامه
 
زن:کاش مجال بیشتری بود تا در میان عزیزانم می بودم و زندگی ام را نثارشان می کردم
مرد:شب هفتم قرمه سبزی بدید
 
 
بعد از مرگ
 
زن خطاب به فرشته مسیول:خواهش میکنم مارو از هم جدا نکنین...نه..نه...عزیزم..خدایا به خاطر من....
(و سر انجام موافقت میشه مرد از جهنم بره بهشت)
مرد خطاب به دربان جهنم:حالا توی بهشت شام چی میدن؟؟؟

 


یه ترکه میره امام زاده میبینه شلوغه . داد میزنه میگه : اهای شلوغ نکنید . پارسال هم شلوغ کردن حاجت ها با  هم قاتی شد من حامله شدم!!


یه روز یه ترک رو میبرن کلانتری میکه چرا منو اوردین اینجا ؟؟ میگن واسه عرق خوری .. میگه پس چرا نمیارین بخوریم؟؟؟؟؟؟؟


کره خره به باباش میگه چرا همه حیوونا سرشونو میگیرن بالا راه میرن اما ما سرمون همیشه پایینه . باباش میگه : آخه ترک ها برا ما آبرو نگذاشتن!!


ستاد اقامه ی نمازه قزوین اعلام کرد: برای پر شکوهتر شدن نماز جمعه ی این هفته نماز جمعه با ۱۲ رکوع و ۱۴ سجده برگذار میگردد!!


لره در و پنجره ساز بوده میره خاستگاری. میپرسن: دوماد چیکارس؟  میگن: ویندوز نصب میکنه


به عربه میگن یه پیامبر نام ببر که با حیوانات صحبت میکرد . میگه : حضرت تارزان.


یه رشتیه و آبادانیه رو داشتن اعدام میگردن رشتیه مثل بید میلرزید . آبادانیه با خونسردیه تمام نگاهی کرد به رشتیه و گفت: کا کا مگه بار اولته!!


ترکه میره امتحان بده واسه آتش نشانی. ازش میپرشن اگه جنگل آتیش بگیره تو  هم تو جنگل باشی آب هم نباشه چیکار میکنی؟ میگه تیمم میکنم.


به ترکه میگن یه پیامبر بگو میگه:سوج . میگن سوج که پیامبر نیست!! میگه: حودم پشت یه اتوبوس دیدم نوشته ( یاسوج)


به رشتیه میگن کدوم بچتو بیشتر دوست داری! میگه چارومیه چون سیده!!!!


به ترکه میگن ۳ تا حیوون نام ببر که با ( خ ) شروع میشن . میگه: خودم ، خواهرم و خدا بیامرز پدر مرحومم


یه لره تو شنا رتبه میاره باهاش مصاحبه می کنند و ازش می پرسند شما از کجا شروع کردین لره هم میگه واالله ما از زمینای خاکی شروع کردیم


ترکه از جلوي سينمای اردبیل رد ميشه اسم فیلم را که میبینه میگه: نگاه کن!!!!!!!!. این شهر یک سینما داشت که اون هم کردن خوابگاه دختران 

 



سه شنبه 1387/06/19 |
گربه های با حال (جوک و جوکستان و عکسهای با حال)

کلاس آموزشی برای آقایان

 

اهداف تربیتی: جهت تقویت آن بخش از مغز ، که از وجودش بی خبرند !!!

واحد اول: دروس پایه ای


چطور بدون مادرمان زندگی کنیم ! (۲۰۰ ساعت)


همسرم مادرم نیست! (۳۵ ساعت)


درک این که فوتبال چیزی جز ورزش نیست و حذف شدن از جام جهانی فاجعه نیست !!! (۵۰۰ ساعت)

واحد دوم : زندگی زناشویی


بچه دار شدن بدون حسودی به نوزاد! (۵۰ ساعت)


غلبه بر سندروم "کنترل تلویزیون همیشه باید دست من باشه" !!!

 (۵۵ ساعت)


درک این مساله ساده که کفش ها خودشان توی جا کفشی نمی روند!

 (۸۰ ساعت)


چطور بدون گم شدن، لباس های کثیفمان را تا سبد رخت چرک ببریم!

 (۵۰ ساعت)


چطور بدون اینکه ناله کنیم از مرض مهلک سرما خوردگی جان سالم به در ببریم !!! (۵۰ ساعت)

واحد سوم : اوقات فراغت


چطور در آشپزی کمک کنیم بدون اینکه آشپزخانه را به گند بکشیم !
چطور نوشیدنی سرو کنیم بدون اینکه سینی را تبدیل به استخر کنیم !
چطور یک بلوز را در کم تر از ۲ ساعت اتو کنیم و در عین حال از سوختنش جلوگیری کنیم !

واحد چهارم : آشپزخانه


مرحله اول مقدماتی
Off = خاموش !!!
On = روشن !!!


مرحله دوم پيشرفته


اولین نیمروی زندگیم بدون سوزاندن ماهیتابه !!!


کلاس عملی : عملیات جوشاندن آب قبل از اضافه کردن ماکارونی !!!


بعد از قبولی در مرحله اول ، مرحله فشرده با عناوین زیر آغاز میشود :


توضیح : نظر به اینکه مباحث واقعا پیچیده اند در هر کلاس حداکثر ۸ شاگرد پذیرفته می شوند !!!


اولین مبحث: البسه؛ از لباسشویی تا کمد (یک مرحله مرموز) !


دومین مبحث: ریسک های پر کردن ظرف آب بعد از آب خوردن و بردن آن تا یخچال !


سومین مبحث: آشپزی و بیرون بردن زباله ها شما را ناقص نمی کند !!!


چهارمین مبحث: کاغذ توالت خود به خود کنار توالت ظاهر نمیشود !!!


پنجمین مبحث : وقتی مردی رانندگی می کند، می تواند آدرس بپرسد بدون اینکه بی عرضه به نظر برسد!


ششمین مبحث: تفاوت های اساسی زمین با سبد رخت چرک!!


هفتمین مبحث (مردی در صندلی کنار راننده): آیا واقعا ممکن است وقتی

خانم رانندگی می کند یا مشغول پارک کردن است ؛

دائما دستور العمل صادر نکنیم و غر نزنیم ؟!!

 


چند راه برای کشتن شوهر به روایت تصویر

 




تفاوتهای زنان و مردان
زن:عزیزم امیدوارم همیشه عاشق بمونیم و شمع زندگیمون نورانی باشه
مرد:عزیزم کی نوبت کیک میشه؟
 
 
روز زن
 
زن:عزیزم اصلا مهم نیست که هدیه ای برام نگرفتی خودت هدیه هستی
مرد:خوشحالم تورو انتخاب کردم عزیزم.تو آشپزیت عالیه عزیزم (شام چی داریم؟)
 
 
روز مرد
 
زن:وای عزیزم اصلا قابلتو نداره کاش می تونستم هدیه بهتری برات بگیرم
مرد:حالا اشکالی نداره عزیزم سال بعد جبران می کنی(چه بوی غذایی میاد)
 
 
چند روز بعد از تولد بچه
 
زن:وای مامانی بازم گرسنه هستی؟(عزیزم شیر خشک بچه رو ندیدی؟)
مرد:با دهان پر(نه عزیزم ندیدم راستی عزیزم شیر خشک چقدر خوشمزه اس!!)
 
 
40 سال بعد
 
زن:عزیزم شمع زندگیمون داره بی فروغ میشه ما پیر شدیم...
مرد:یعنی دیگه نمی تونیم کیک بخوریم!!!!؟؟؟؟؟؟؟؟
 
 
2 ثانیه قبل از مرگ
 
زن:عزیزم همیشه دوستت داشتم
مرد:گشنمه
 
 
وصیت نامه
 
زن:کاش مجال بیشتری بود تا در میان عزیزانم می بودم و زندگی ام را نثارشان می کردم
مرد:شب هفتم قرمه سبزی بدید
 
 
بعد از مرگ
 
زن خطاب به فرشته مسیول:خواهش میکنم مارو از هم جدا نکنین...نه..نه...عزیزم..خدایا به خاطر من....
(و سر انجام موافقت میشه مرد از جهنم بره بهشت)
مرد خطاب به دربان جهنم:حالا توی بهشت شام چی میدن؟؟؟

 


یه ترکه میره امام زاده میبینه شلوغه . داد میزنه میگه : اهای شلوغ نکنید . پارسال هم شلوغ کردن حاجت ها با  هم قاتی شد من حامله شدم!!


یه روز یه ترک رو میبرن کلانتری میکه چرا منو اوردین اینجا ؟؟ میگن واسه عرق خوری .. میگه پس چرا نمیارین بخوریم؟؟؟؟؟؟؟


کره خره به باباش میگه چرا همه حیوونا سرشونو میگیرن بالا راه میرن اما ما سرمون همیشه پایینه . باباش میگه : آخه ترک ها برا ما آبرو نگذاشتن!!


ستاد اقامه ی نمازه قزوین اعلام کرد: برای پر شکوهتر شدن نماز جمعه ی این هفته نماز جمعه با ۱۲ رکوع و ۱۴ سجده برگذار میگردد!!


لره در و پنجره ساز بوده میره خاستگاری. میپرسن: دوماد چیکارس؟  میگن: ویندوز نصب میکنه


به عربه میگن یه پیامبر نام ببر که با حیوانات صحبت میکرد . میگه : حضرت تارزان.


یه رشتیه و آبادانیه رو داشتن اعدام میگردن رشتیه مثل بید میلرزید . آبادانیه با خونسردیه تمام نگاهی کرد به رشتیه و گفت: کا کا مگه بار اولته!!


ترکه میره امتحان بده واسه آتش نشانی. ازش میپرشن اگه جنگل آتیش بگیره تو  هم تو جنگل باشی آب هم نباشه چیکار میکنی؟ میگه تیمم میکنم.


به ترکه میگن یه پیامبر بگو میگه:سوج . میگن سوج که پیامبر نیست!! میگه: حودم پشت یه اتوبوس دیدم نوشته ( یاسوج)


به رشتیه میگن کدوم بچتو بیشتر دوست داری! میگه چارومیه چون سیده!!!!


به ترکه میگن ۳ تا حیوون نام ببر که با ( خ ) شروع میشن . میگه: خودم ، خواهرم و خدا بیامرز پدر مرحومم


یه لره تو شنا رتبه میاره باهاش مصاحبه می کنند و ازش می پرسند شما از کجا شروع کردین لره هم میگه واالله ما از زمینای خاکی شروع کردیم


ترکه از جلوي سينمای اردبیل رد ميشه اسم فیلم را که میبینه میگه: نگاه کن!!!!!!!!. این شهر یک سینما داشت که اون هم کردن خوابگاه دختران 

 



سه شنبه 1387/06/19 |

بعضی دخترها چه شوهری می خوان..

یه دختر۱۸ساله

به قول خودش انقدر خواستگار داره که نمیدونه کدومش رو انتخاب کنه!!!فعلا قصد ازدواج نداره و می خواد درس بخونه!!!

یه دختر۲۲ساله

    او یک شاهزاده با یک قصر می خواد.ادعا می کنه که خیلی واقع بینه،ولی؟؟؟؟؟!!!!!مرد ایده ال او باید پولدار،خوش قیافه،مشهور،همیشه در حساباش پول به اندازه کافی باشه و سخاوتمند.او باید شوخ طبع،ورزشکار،شیک پوش،رمانتیک و شنونده خوبی باشه.بله خصوصیات و صفات ان مرد بسیار طولانی است.دختر مردی را می خواهد که او را بپرستد و او را با گذاشتن گلها،هدایا و دادن وعده های عشق ابدی و جاودانه تبدیل به الهه گرداند.

یه دختر۳۲ساله

کم کم داره بوی ترشی میاد.دیگه فقط یه مرد خوب می خواد.لازم نیست ورزشکار و خوشتیپ و...باشه.یه کار خوب با حقوق مکفی خونه و ماشین و حساب بانکی داشته باشه و غذاهایی که دختر درست می کنه تحمل کنه،کافیه.

یه دختر(دختر که چه عرض کنم....!!!)۴۲ ساله

تنها یه مرد می خواد(بیچاره ترشید).یه مرد معمولی که ستاره سینما نباشه،ورزشکار نباشه.اگه یه شکم گنده هم داشت عیبی نداره،کچل هم باشه عیبی نداره...فقط یه شوهر باشه.

یه.........۵۲ساله!!!

او فقط می خواهد...هرچی بود باشه.دختره باید خیلی شانس بیاره که شوهرش اونقدر ترسناک نباشه که نوه هاشو بترسونه.راه توالت را هنوز به یاد داشته باشه.دندون مصنوعی هاشو یادش باشه کجا گذاشته!!!

یه............۷۲ساله

تعجب نکنید...بعضی دخترها تا این سن هم عمر میکنند،ولی مطمئن نیستم مرد مورد علاقه اش هنوز نفس بکشه!!!!!!!!!!!












دوشنبه 1387/06/18 |


 
روانشناسی عشق ورزیدن

رای انسان رسیدن به کمال بدون نوعی از عشق ورزیدن امکان پذیر نیست. بدین گونه هر کس در آرزوی عشق ورزیدن و مورد عشق واقع شدن است. هر چند عده زیادی هستند که بطور کامل ناکام می گردند. امروزه عده ای هستند که می ترسند به نفوذ عشق دیگری سر فرود آورند زیرا تصور می کنند هویت شخص خود را از دست می دهند. عده ای دیگر در ناخود آگاه خود عاشق شدن را ممنوع می کنند چون نمی خواهند مورد خیانت واقع شوند. در این مواقع است که بعلت ناسازگاریهای ناخود آگاه در درون فرد عشق ورزی غیر ممکن می گردد و دراين مواقع است که روانکاوی یا دوباره سازی روانی تقریبا همیشه موثر است.
زنان و مردانی که در شهرهای بزرگ برای ادامه کارو یا ادامه تحصیل آمده اند هنگامیکه متوجه می گردند چقدر تنها هستند و اغلب در پارک ها قدم می زنند و به زوجهای دیگر خیره می گردند بدنبال موقعیت های مشابه ای هستند تا نیاز خود را برطرف کنند. اما چون درآمد بالایی ندارند تا دیگران را به بیرون دعوت کنند یا تصور می کنند زشت و بد قیافه هستند خود را در اختیار هوس ها (تمايلات ****)قرار می دهند تا بدین صورت آن جانشین عشق گردد. هر چند که در انتها درمی یابند که این موضوع فریبی بیش نبوده و نمی تواند نیاز ایشان را برطرف کند اما بخاطر ناچاری بارها و بارها به آن افدام می ورزند.
توهم در عشق
افراد زیادی هستند که بدلیل عدم تجربه و آموزش کافی همیشه آنچه را که فقط توهمی خیال پردازانه است به عنوان عشق واقعی تعبیر می کنند. البته این توهم ببیشتر پیده ای رایج در میان جوانان است. تنظیم ملاک ها منبی بر تفاوت و تفارق بین عشق راستین و دروغین کار محالی نیست البته نه برای فرد عاشق چون او خود درگیر است بلکه بوسیله سوم شخص ناظر. بنظر ویلیام اشتکل روان شناس برجسته توهم در عشق ناشی از رنجیدگی است.
هنر عشق ورزیدن
هنر عشق ورزیدن چیزی است که بایستی آموخته شود و شگفت آور نیست که پندار در عشق موجب شوربختی می گردد. نخستین شرط خوشبختی در عشق، عشق مطلوب و عاملی است که باعث گسترش شخصیت هر دو شریک می باشد. یکی از مشکلاتی که دراین رابطه در مورد خانم ها مطرح می گردد سرد مزاجی است. سرد مزاجی حالتی است با خصوصیات از قبیل اغلب عصبی، متلون، فتنه جو و بد مشرب. این حالت می تواند ریشه در علل و حوادث رخ داده در زندگی و یا کشمکش های روانی باشد. این موضوع می تواند در دراز مدت باعث جدایی زوجین گردد. متاسفانه چون اکثر مردان متوجه این موضوع نمی گردند نمی توانند به همسران خود دراین رابطه کمک نمایند.
ماهیت عشق
غریزه در انسان هرگز چیزی منخصرا بیولوژیکی نیست. همانطور که در میان ما انسانها خوردن تنها در خدمت بقای فرد نمی باشد. بهمین شکل غریزه **** در زندگی می باشد. انسان برای بدست آوردن دل می بایست از راه احساسی نزدیک شود چرا که بدون آن خوشنودی واقعی امکان پذیر نیست. همچنین باید گفت عشق حقیقی موثرترین و تعالی بخش ترین خلاق وجود انسانی است.

سن روابط نامشروع جنسی به پانزده سال رسید

آخرين آمار به‌دست آمده از سوي گروه "ايدز سازمان بهزيستي" نشان می‌دهد، ميانگين برقراري روابط نامشروع جنسي در ایران به مرز 15 سال رسيده است.

کارشناسان و مشاوران سازمان بهزیستی در ایران می‌گویند: "كودك آزاري جنسي به‌خصوص از سوي محارم ازجمله گزارش‌هاي هر روزه‌ای است كه به مراكز مشاوره این سازمان ارسال می‌شود."

به گزارش زمانه، روز گذشته یکشنبه، در دومين روز برگزاري كارگاه كشوري"روانشناسي جامعه‌نگر" در دانشگاه اصفهان کارشناسان همچنین تاکید کردند: "در سال‌هاي اخير معضل دوست‌يابي بين افراد متاهل بسيار شايع شده است، به طوري‌كه برخي از مردان كه اين ارتباطات در آنان شايع‌تر است، اين اقدام را يك نوع حق بي‌چون و چرا براي خود مي‌دانند."

برخی دیگر از روانشناسان شرکت‌کننده در این کارگاه آموزشی، با اختصاص موضوع سخنرانی خود در مورد ناهنجاری‌ها و گرایش‌های یرمعمول دختران در ایران، اعلام کرده‌اند:"بيكاري، اعتياد جوانان كه از علل افزايش سن ازدواج دختران است، باعث گرايش آن‌ها به ازدواج و يا رابطه پنهاني با مردان متاهل با موقعيت‌هاي اجتماعي بالا شده است."

"شهنازشيباني" كارشناس دفتر مشاوره و خدمات روان شناختي بهزيستي كشور گفت: "بسياري از افراد به‌خصوص زنان و مادران از ترس انگ‌هاي اجتماعي با موضوعات ديگري مانند استرس، اضطراب براي خود و يا فرزندانشان به مركز مشاوره مراجعه مي‌كنند، اما پس از مطالعه و پي‌گيري متوجه مي‌شويم كه علت اين استرس‌ها یا رابطه پنهاني همسر در بیرون از خانه است یا این‌که دختر و يا پسر آنان مورد تجاوز جنسي از سوي محارم و يا نامحرم قرار گرفته است."

به گزارش ایرنا، در نخستين كارگاه روانشناسي جامعه‌نگر در دانشگاه اصفهان، موضوع مراكز سلامت روان محلي مورد بحث و بررسي كارشناسان قرار گرفت. شناسايي صلاحيت‌ها براي مديريت، آموزش مسوولان سلامت روان محلي و رهبر گروه از ديگر موضوعات مورد بحث در اين كارگاه آموزشي، كشوري بوده است. اين كارگاه دو روزه از سوي سازمان بهزيستي اصفهان با حضور نمايندگان و معاونين پيشگيري بهزيستي استان‌ها برگزار شد


علل ناخن جويدن                                                


1. عصبانيت بيش از حد ناشي از فشارهاي روحي و اضطراب براي تسكين ناراحتي ها

2. دلواپسي و تضاد هاي فكري ، بلا تكليفي به خاطر درگيري با والدين ، امتحانات ، پاسخ دادن به معلم ، تماشاي فيلم هاي ترسناك

3. تقليد از ديگران ، والدين ، دوستان

4. هيجان بيش از حد

5. عكس العمل خصومتي در مقابل والدين و ديگران

 
روش های تعدیل و درمان ناخن جویدن


1. سرزنش ، تحقير ، تهديد و تنبيه كودك هيچ اثري درماني ندارد بلكه عادت را تشديد مي كند و باعث اختلالات ديگر نيز مي شود .

2. گفتن جملاتي نظير اگر بار ديگر اين كار را انجام دهي دوست ندارم كارساز نيست.

3. از دادن وعده هاي بزرگ بايد خودداري كرد.

4. پاشيدن فلفل يا ماليدن مواد تلخ به انگشتان و ناخن كاربردي ندارد .

5. كودك را به خاطر اين كار تهديد نكنيم و نترسانيم .

توجه : ناخن جويدن بر خلاف انگشت مکیدن عادت نيست بلكه مكانيسم دفاعي در برابر اضطراب و نگراني   مي باشد .

6. بايد موارد و موقعيت هايي كه كودك دچار ناخن جويدن مي شود معين كرده و در رفع موارد    اضطراب زا بكوشيم .

 7. سلامت و آرامش روحي محيط زندگي

8. مشغول داشتن فكر و انديشه کودک و نوجوان با مسائل ديگر

9. هدايت دست و توان كودك به كارهاي دستي و هنري

10. ترغيب به بازي و فعالیت

11. برخورد غير مستقيم با موضوع  تا باعث تشديد نگردد.

12. دادن خوراكي يا آدامس بعنوان جايگزين
 

 

Nokia N93 Themes

Animated Nature
Animated Nature
New
Animated Valley
Animated Valley
New
Beautiful_Road
Beautiful_Road
New
Animated Love Y
Animated Love Y
New
White Flower
 


شنبه 1387/06/16 |

ميدونيد اين چيه ؟

------->  ((o))

اين يک انرژي متراکم هسته‌ايه که داره ميره به سمت حق مسلمش!!

بابا کجايی؟ نيستی؟ توريستی؟ امپرياليستی؟ کمونيستی؟ فاشيستی؟ دموکراتيستی؟ خدايی نکرده مريض که نيستی؟ راستی، تو خودت نمره‌ي بيستی!

آخه يه روز تيک ميگيری... لباساي شيک ميگيری... باباتو ميکنی کچل... تا دماغو کنی عمل... با همراهت زنگ ميزنی... عينک رنگ رنگ ميزنی... اين دل و اون دل ميزنی... تا به موهات ژل بزنی... جنس لباست تريکو... موزيک الکس و انريكه... جوراباي فسقلکی... روسری هاي الکی... خوشی با اين تيپ خفن... الان قشنگی مثلاً؟

همه‌ي مردم 1% به دوستشون فکر ميکنن، 2% به دوستاي نزديکشون فکرميکنن، 3% به عشقشون فکر ميکنن، 94% به انرژي هسته‌ای فکر ميکنن!!!

ميدنی فرقه حوا با بقيه زن ها چی بود؟ اون تنها زنی بود که شوهرش آدم بود !!!

اگه فکر ميکني کسي دوستت نداره اگه فکر ميکني زشت هستي اگه فکر ميکني همه از تو متنفرن . . . . . حق داري

اگر ميخواهيد زندگيه جديدي داشته باشيدو كاملا عوض شويد با ما تماس بگيريد . ( سازمان بازيافت زباله)

انرژي هسته اي برو بخواب خسته ايي

اندی پيغام داده به خاطر فوت پدر آقای احمدی نژاد خوشگلا تا اطلاع ثانوی استراحت کنن!!

يکي به خدا ميگه 10000000 سال برات چقدره؟ خدا ميگه يک دقيقه، ميپرسه 10000000 دلار برات چقدره؟ خدا ميگه اندازه يک اکانت، ميگه پس خدا يک اکانت به من بده، خدا ميگه باشه، فقط يک دقيقه صبر کن!

مجموعه نوشته هاي پشت تريلي هاي جاده::::::::1-به حرمت اشک مادر توبه کردم --2 -داني که چرا راز نهان با تو نگفتم / طوطي صفتي طاقت اسرار نداري --3 -بوق نزن شاگردم خوابه --4 -بي تو هرگز............باتو؟؟؟؟عمرا-- 5 -از عشق تو ليلي...........رفتم زير تريلي(واسه گريسکاري) --6 -اگه مي توني اين تابلو رو بخوني يعني فاصلت خيلي کمه فاصله رو رعايت کن -7-- دنبالم نيا اسيرم مي شي-- 8 -گشتم نبود ............نگرد نيست-- 9 -سر پاييني برنده سر بالايي شرمنده

يك ژاپني بعد از 15 سال به يك مورچه ياد ميده كه با چوب غذا بخوره بعد اون رو مياره تو ميدان تا به مردم نشان بده مردم هم دور تادور ميايستن تا نگاه كنند. يكی داشته از اونجا رد ميشده ميبينه همه عقب وايستادن و يك مورچه هم اون وسط هست ميره باپا مورچه رو له ميكنه ميگه آاخه مورچه هم ترس داره!

نامه بوش به احمدي نژاد .... قدو بالاي تو رعنارو بنازم.چشماي خوشگل و شهلاتو بنازم.تو که خوب نامه ميدي.بوي عمامه ميدي چرا نميرقصي

اگه یه زنبور دنبال یک گل خوشگل میگشت، توروخدا بهش نگو که من کجام!

درجات پيری

1.جنين 2.نوزاد 3.خردسال 4.کودک 5.نوجوان 6.جوان 7.ميان سال 8.پير 9.فرتوت 10.کهنسال 11.فسيل 12.علی دايی...!!

ملانصرالدين داشت سخنراني مي کرد که : هرکس چند زن داشته باشد به همان تعداد چراغ در بهشت برايش روشن مي شود. ناگهان در ميان جمعيت ، زن خود را ديد. هول کرد و گفت : البته هرگز نشه فراموش لامپ اضافي خاموش

واقعا که عجب روزگاريه !!!! . . يکي خوابش سنگين ميشه تخت ميشکنه بعد که از خواب ميپره دستش ميشکنه فرداش از مرحله پرت ميشه پاش هم ميشکنه ميزنه به سرش سرش هم ميشکنه همون يارو خودش رو ميزنه به اون راه گم ميشه کلي اعصابش خوردميشه نوار خالي گوش ميده يه هو مي خوره زمين تا خونه سينه خيز ميره يه روز ميخوره به شيشه ميگه عجب هواي سفتي روز بعد ميخوره به ديوار کمونه ميکنه فرداش باز ميخوره به ديوار ميگه ببخشيد پس فرداش باز ميخوره به ديوار واي ميسته پليس بياد

با خودم عهد بستم بارديگرکه تورا ديدم،بگويم ازتودلگيرم ولي بازتورا ديدم و گفتم: بي توميميرم

تو گلی... عين گلاي قشنگ قالی... تو به ظرافت تار و پود فرش هاي زيباي ايرانی... اصلاً تو خود فرشه پاتريسی... همونی که يه تختش کمه!!

سلام،اگه يه نفر به نامه حسن بهت pm داد و سراغ منو گرفت، بهش بگو منو نميشناسی.خيلی ممنون از لطفت. (آخه علی‌رغم ميلش، من گيتارشو برداشتم بردم خونمون.)

يکی بود يکی نبود....وقتی اين يکی بود اون يکی نبود وقتی اون يکی بود اين يکی نبود... خلاصه ما هم نفهميديم که کی بود و کی نبود امّا فهميديم که هيچوقت اون يکی با اين يکی نبود

يه تركه گفتن: با وطنم جمله بساز. تركه گفت: ديروز رفتم حمام و تنم را شستم! به تركه گفتند: منظورمون ( ط ) دسته دار بود. تركه گفت: اتفاقا با تي دسته دار تنمو شستم!!! 

چشمای نازنین تو مثل دریاست اجازه بده جورابمو توش بشورم!!!

رييس بيمارستان از دکتر(که احتمالاً ترک بوده) مي پرسه عمل چه طور بود.ترکه هم مي گه مگه براي کالبد شکافي نياورده بودينش

تر که داشته رادیو گوش می کرده .... رادیو می گه مسیر خیابان طالقانی به امام حسین بسته است .... ترکه می گه خوبه بابا چرا قسم می خوری

خيلی قشنگه بخونش

يه روزی عشق و ديوونگی و محبت و فضولی داشتن قايم موشک بازی ميکردن تا نوبت به ديوونگی رسيد ديونگی همه‌رو پيدا کرد اما هرچه گشت اثری از عشق نبود فضولی متوجه شد که عشق پشت يک بوته‌ي گل سرخ قايم شده و ديوونگی رو خبر کرد و ديوونگی يک خار بزرگ برداشت و در بوته‌ي گل سرخ فرو کرد صداي فرياد عشق بلند شد وقتی همه به سراغش رفتند ديدند چشمانش کور شده است و ديوونگی که خودش را مقصر ميدونست تصميم گرفت هميشه عشق را همراهی کند و از اون روز به بعد وقتی که عشق به سراغه کسی ميره چون کوره بديهيه معشوقش رو نميبينه و ديوونگی هم هميشه در کنارشه

در شهري به نام "عشق" کوهي است به نام "محبت" و از آن کوه رودي مي گذرد به نام "صفا" و در آن رود جويباري مي رود به نام "وفا" و همه با هم به آبگيري مي ريزند به نام "وداع

عشق يعني مستي و ديوانگي عشق يعني با جهان بيگانگي عشق يعني شب نخفتن تا سحر عشق يعني سجده ها با چشم تر عشق يعني سر به دار آويختن عشق يعني اشک حسرت ريختن عشق يعني در جهان رسوا شدن عشق يعني مست و بي پروا شدن عشق يعني سوختن يا ساختن عشق يعني زندگي را باختن * * * عشق يعني انتظار و انتظار عشق يعني هرچه بيني عکس يار عشق يعني ديده بر در دوختن عشق يعني در فراقش سوختن عشق يعني شعله بر خرمن زدن عشق يعني رسم دل بر هم زدن عشق يعني لحظه هاي التهاب

ويليام شکسپير ميگه: کسي را که دوسش داري ازش بگذر، اگه قسمت تو باشه بر مي گرده ، اگر هم بر نگشت حتماً از اول مال تو نبوده پس بهتر که رفت

هرگز يك دوست قديمي را ترك نكنيد، جانشيني براي او پيدا نخواهيد كرد. دوستي مانند شراب است. هرچه كهنه تر بهتر....

مرگ از زندگي پرسيد : " اين چه حكمتي است كه باعث مي شود تو شيرين و من تلخ جلوه كنم ؟! " زندگي لبخندي زد و گفت : دروغ هايي كه در من نهفته است و حقيقت هايي كه تو در وجودت داری...

به خدا نگو مشکلات بزرگی دارم... به مشکلاتت بگو خداي بزرگی دارم...

اينگونه زندگی کنيم: شاد امّا دلسوز، ساده امّا زيبا، مصمم امّا بيخيال، متواضع امّا سربلند، مهربان امّا جدّی، عاشق امّا عاقل!

کساني که به طرف عقربه هاي ساعت امضاء مي کنند، انسانهاي منطقي هستند. 2- کساني که بر عکس عقربه هاي ساعت امضاء مي کنند، دير منطق را قبول مي کنند و معمولاً غير منطقي هستند. 3- کساني که از خطوط عمودي استفاده مي کنند لجاجت و پافشاري در امور دارند. 4-کساني که از خطوط افقي استفاده مي کنند انسانهاي منظمي هستند. 5- کساني که با فشارامضاء مي کنند، در کودکي سختي کشيده اند. 6- کساني که پيچيده امضاء مي کنند آدمهاي شکاکي هستند.

آبي تر از آنيم كه بي رنگ بميريم از شيشه نبوديم كه با سنگ بميريم تقصير كسي نيست كه اينگونه غريبيم شايد كه خدا خواست كه دلتنگ بميريم

کار عمر آسان گرفتم کار عشق آسان نشد... سر به صحراها نهادم بهر دل سامان نشد ناله را از ياد بردم ديگر اين دل دل نماند... سرد و خاموش اوفتادم ديگر اين جان جان نشد

ای که پا گزاشتی رو عشقه من ؛ ای که در را بستی به روی من ؛ درو باز کن دستم مونده لای در

آيا فكر مي‌كنيد بي‌عرضه هستيد؟ فكر مي‌كنيد به درد هيچ كاري نمي‌خوريد؟ فكر مي‌كنيد بي‌مصرف هستيد؟ به خدا درست فكر مي‌كنيد

اگه منو دوست داري، 1 بده؛ اگه خيلي دوستم داری 2 بده؛ اگه عاشقمي3 بده؛ ديوونه‌مي 4 بده؛ اگه ازم بدت مياد 5 بده؛ اگه ميخوای سر به تنم نباشه 6 بده؛

(اول جواب منو بده، بعد اين رو برای همه‌ي اد ليستت سند کن تا بفهمی با کی طرفی!!)

نانوا هم جوش شيرين ميزند بيچاره فرهاد!!

مي دونيد سياهپوستا به شامپو بدن چي مي گن؟ ..... .... مي گن مشكين تاژ

خبرنگارخارجي مياد تهران ميره مسجد ميبينه همه صف ايستادن واسه غذا ، ميگه مگه اينجا نماز نميخونن؟ميگن نماز ميخواي برو دانشگاه تهران،ميگه پس دانشجوها کجان؟ميگن اگه منظورت روشنفکرا و دانشمنداس برو زندان اوين. ميگه مگه دزدا رو نميبرن زندان؟ميگن زکي،پس مملکت رو که اداره کنه؟

معلم: الفباي فارسي رو بگو ببينم. شاگرد: الف – ب – پ – ت – ث – چهار – پنج – شش – هفت... معلم: الفباي انگليسي رو بگو ببينم. شاگرد: ا – بي – سي – چهل – پنجاه – شصت – هفتاد... معلم: الفباي يوناني رو بگو ببينم. شاگرد: آلفا – بتا – ستا – چهارتا – پنج‌تا ... معلم: نخواستم بابا يه شعر بگو. شاگرد: نابرده رنج گنج – پنج – شش – هفت

چرا ناراحتی؟؟ چرا رفتی تو خودت؟؟ چرا يه گوشه کز کردی؟؟؟ بابا اندی که منظوری نداشت!!

زنها كلا به پنج گروه اصلي تقسيم ميشن

‌گروه اول زنهائي هستند كه مردها رو بدبخت ميكنن! گروه دوم زنهائي هستند كه اشك مردها رو در ميارن! گروه سوم زنهائي هستند كه جون مردها رو به لبشون ميرسونن! گروه چهارم زنهائي هستند كه كاري ميكنن مردها روزي 18 بار‌آرزوي مرگ كنن گروه 5 زنائي هستند كه به اشتباه فكر ميكنن جزو هيچكدوم از گروههاي بالا نيستن!

نامه جديد احمدي نژاد به جرج بوش:

اگر خورشيد را در دست راستم نهيد و ماه را در دست چپم هر گز نتوانيد انرژي هسته اي را از من بگيري!

يه فيل رو با ۳ حرکت چه جوری ميذارن تو يخچال؟؟ -در يخچالو بازميکنن.فيلو ميذارن توش.در يخچالو ميبندن!!! -يه زرافه رو با ۴ حرکت چه جوری ميذارن تو يخچال؟؟ -در يخچالو باز ميکنن.فيلو ميذارن بيرون.زرافه رو ميذارن تو يخچال.درشو ميبندن!!! -شير جنگل يه روز مهمونی ميگيره.همه حيوونا حضور دارن به جز يکيشون.اگه گفتين کودومشون نبوده؟؟ -خوب همون زرافه هه که تو يخچال مونده بود!!

يه جانباز 99% ريشاشو كوتاه ميكنه شهيد ميشه

تركه سوار تاكسي بوده ... بعد از مدتي يكي پياده ميشه و درو محكم ميبنده ... راننده ميگه : الاغ بي شعور ... يه كمي جلوتر يه نفر ديگه پياده ميشه و باز در و محكم ميبنده و بازم راننده ميگه : الاغ بي شعور ... خلاصه نوبت به تركه ميرسه و تركه هم با دقت در و آهسته ميبنده ميبينه راننده داره نگاش ميكنه به راننده ميگه : چيه ... الاغ باشعور نديدي ؟!!

------------------------------------- 

به یه ترکه میگن چکاره ای؟ میگه : آدم اطلاعاتی که خودشو لو نمیده!!!

 

میدونی ترکا تو تظاهراتشون چی شعار میدن؟ میگن : ترکا تاج سرن فارسها ترک خرن!!!

ترکه ميخواسته تو يك اداره دولتي استخدام شه، ميبرنش گزينش. اونجا يارو
ازش ميپرسه: شما وقتي ميخواين وارد مستراح شيد، با پاي راست وارد ميشيد
يا با پاي چپ؟! تركه هول ميشه، ميگه: ايلده شما منو استخدام كنيد، من
با سر وارد ميشم!!!

....................................................

يه روز يه تركه دستش به پشتش نميرسه بخارونه اجر زير پاهاش ميزاره 

   يه روز يه تركه دستش به پشتش نميرسه بخارونه اجر زير پاهاش ميزاره 

  يه روز تركه ميميره عكس نداشتن سر خاكش بزارن تا گردن خاكش ميكنن 

   يه روز يك غول ميره مشهد ميشه مشغول 

   تركه زنگ مي زنه به پليس ميگه ماشينم دزد زده پليس مي پرسه چيزي هم دزديده
      ميگه اره فرمان/دنده/كلاچ/پدال گاز و ترمز
      پليسه بهش میگه عقب ماشين نشستي بيا جلو 

   تركه داشته ميرفته بالاي برج بهش ميگن كجا ميري ميگه اربابم گفته سر برج بيا
      حقوقت بگير 

   يه ترکه سوار ماشين بود بعد با جدول تصادف مي كنه
      يك مداد درمياره و اون رو حل مي كند! 

   به يك تركه ميگن 7 تاعلفخوار نام ببر.ميگه 3تا گوسفندو4تا گاو! 

      شخصي از دوستش پرسيد(چرا سرت را بستي؟)ديروز از يك قهرمان بوكس پرسيدم ساعت
      چند است؟قهرمان5 مشت به سرم زد و با اين كار به من فهماند كه ساعت5 است!
      خوب تو چه كار كردي؟
      خدا را شكر كردم كه ساعت12 نبود 

يه رشتي اونقدر قدش كوتاه بود كه بوي جوراب مي داد 

يه روز ترکه تو مسابقه دو ، دوپينگ ميکنه ، براي اينکه لو نره نفر آخر ميشه 

    ٍٍبه تركه ميگن ديويد بهكام رو ميشناسي؟ميگه اره سر كوچمون تعويض روغني داره 

   يه روز يه تركه يه شماره تلفن پيدا مي كنه زنگ مي زنه مي كه بخشيد من
      شمارتونو پيدا كردم ادرس بدين بيام تحويل بدم! 

   تركه ميره بهشت زهرا _ گل گيرش نمياد كمپوت ميبره. 

عروس رفت گل بچينه شهرداري گرفش 

   يه تركه مي خواستن اعدام كنند ميگن آخرين آرزوتو بگو ميگه حرفي ندارم وقتي
      ميبرنش بالاي دار دست و پا ميزنه داد ميزنه حرف دارم ميگن حرفتو بزن ميگه
      داشتم خفه ميشدم بابا! 

    تركه ميره غواصي كوسه ها بهش ميگن تركي!؟ ميگه از كجا فهميدين؟ كوسه ها ميگن
      آخه اوني كه روي پشتته كپسول آتشنشانيه 

     پسر : دوست دارم / دختر : خفه شو / پسر : عاشقتم / دختر : خفه شو / پسر : زنم
      ميشي / دختر : جدي ميگي / پسر : خفه شو 

   يه گربه شب بدنيا مياداسمشوميزارن شوكت 

   يه روز يه ترکه مي خواد دستش رو با مايع ظرفشويي بشوره مي بينه روش نوشته لطفا
      از دستكش استفاده شود . مي ره دستكش مي پوشه بعد دستش رو مي شوره.

   به تركه ميگن:2×2ميگه 5تاميگن ميشه 4تاتركه ميگه:انسان جايزالخطاست 

معلم همچون شمعي است که مي سوزد و هوا را آلوده مي کند بياييد معلم ها را گاز سوز کنيم!

بی اس ام اس نشی.................. بلند صلوات بفرست!.

حالا يه بچه ميمون تو پلاستيک ديده بودي ؟اگه نديدين يه نيگا به گواهينامت بنداز!

روز قيامت خدا به مردا ميگه: اونايي كه زن ذليل بودن سمت چپ بقيه سمت راست. همه ميرن سمت چپ فقط يكي نميره. خدا بهش ميگه چرا تو نرفتي اونور؟ ميگه: خانومم گفته اينجا وايسا!

به کوه گفتم عشق چيست؟ لرزيد. به ابر گفتم عشق چيست؟باريد. به باد گفتم عشق چيست؟ وزيد. به پروانه گفتم عشق چيست؟ ناليد. به گل گفتم عشق چيست؟ پرپر شد. و به انسان گفتم عشق چيست؟ اشک از ديدگانش جاري شد و گفت؟ ديوانگيست!!!

مرگ داشت با زندگی دردو دل ميکرد، بهش گفت تو چرا واسه همه دوست داشتني اي و همه دوستت دارن با تو باشن ولی من واسه هيشکی ارزش ندارم ؟؟! زندگی بهش گفت چون تو يه حقيقتي و من يه دروغ !!

در اين دنيا سراب محکوم است به پوچي... پرستو محکوم به کوچ کردن... شمع محکوم به اشک ريختن... خارها محکوم به تنهايي... روز محکوم به غروب کردن... شب محکوم به رسيدن... قلب با همه ي پاکي وصداقتش محکوم به دوست داشتن وچه محکوميتي شيرين تر و دلپذير تر ازاين است؟ اما اي کاش همه ي اين محکوميتها زيبا را مي پذيرفتند. اي کاش...؟

يك شب از خدا خواستم تا مرا از دست عشق آزاد كند خدا دعاي مرا مستجاب كرد .... من تبديل به سنگ شدم

روزی که ميگفتی من با تو ميمانم / روزی که دانستی من بی تو ميميرم / روزی که با عشقت بستی به زنجيرم / بازنده من بودم اين بوده تقديرم / خوشباوری بودم پيش نگاه تو/ هردم ز چشمانت خواندم كلامي!

كاش ميشد...!!                                                                                  

کاش ميشد اشک را تهديد کرد…... مدتي لبخند را تمديد کرد…...کاش ميشد در ميان لحظه ها،…لحظه ي ديدار را نزديک کرد



شنبه 1387/06/16 |


آیا معنی زندگی مشترک را درک کرده اید ؟

 

به سوالات زیر با صداقت و دقت تمام پاسخ دهید و شماره های پاسخ هایتان را یادداشت نمایید .

الف ) به نظر شما بهترین شیوه برای اینکه اطمینان یابید که طرف مقابلتان کاملا برازنده و مناسب حال شماست ، چیست ؟

(۱) اینکه خواسته ها و سلایقتان در زندگی عینا مثل هم هستند .

(۲) اینکه شما در این ارتباط ، همیشه شاد و راضی هستید و هیچ اختلاف نظر و مشکلی بین تان وجود ندارد .

(۳) اینکه به اتفاق هم با مشکلات مواجه می شوید و مبارزه می کنید و روز به روز بیشتر به یکدیگر نزدیک می گردید .

(۴) اینکه والدین و خانواده تان او را تایید می کنند . 

 

ب ) به نظر شما زوج ها از چه طریق قادرند به بهترین نحو مشکلات و مسائل مهم زندگی مشترکشان را حل و برطرف نمایند ؟

 (1) اینکه ابتدا مشخص کنند که چه کسی در اشتباه است و حق با کدام یک است ؟

 (2) حتی در صورت ناراحتی و نارضایتی شدید ، بایستی مدام و همواره در مورد آن ها با یکدیگر

 صحبت و تبادل نظر کنند .

 (3) آن ها را به حال خود رها کنند و منتظر بمانند تا اوضاع  خود به خود بهبود یابد .

 (4) تمام حواس و توجه خود را روی آن ها متمرکز نمایند و گوش دل و جان به حرف ها و پیشنهادهای یکدیگر بدهند .

 

ج ) واژه ی ماه عسل ، دوره و مرحله ای از زندگی مشترک زوج ها محسوب می شود که :

 (1) باعث می شود اطمینان پیدا کنیم که همسرمان کاملا برازنده و مناسب حال ماست .

 (2) فرصتی در اختیارمان قرار می دهد تا دریابیم که آینده ی زندگی مشترکمان به چه شکلی پیش خواهد

 رفت .

 (3) تا حدی مسخره و بچه گانه است و نمی توانیم طی آن ، دوره ی زندگی طبیعی خودمان را ادامه

 دهیم.

 (4) اگر واقعا همسرمان نیمه ی گمشده و برازنده ی ما باشد ، این دوره می تواند تا ابد به همان شکل

 ادامه داشته باشد .

 

د ) در زندگی مشترک زوج ها ، ممکن است تفاوت ها ، اختلاف نظرها و مشکلاتی قد علم کنند . این ها :

 (1) نمایانگر و علامتی دال بر این حقیقت هستند که لازم است تغییر و تحولاتی در همسرتان به وجود  

 آورید .

 (2) دلایل و عللی هستند که باعث می شوند گذشت و سازش خود را به یکدیگر نشان دهید و در جهت

 بهبود ارتباطتان بیشتر بکوشید .

 (3) به منزله ی علایم هشداردهنده ای هستند که ثابت می کنند همسرتان مناسب حال و برازنده ی شما

 نیست و به دردتان نمی خورد .

 (4) به منزله ی علایم و نشانه هایی هستند که به ما می گویند زمان آن فرا رسیده که چیزهای جدیدی یاد

 بگیریم و به مرحله ی رشد و شکوفایی دست پیدا کنیم .

 

ه ) زوج هایی که همیشه رضایت خاطر ، خرسندی ، خشنودی و شادمانی شان را با یکدیگر تقسیم می کنند با زوج هایی که دائما ابراز نارضایتی و ناراحتی می کنند و دلشان با یکدیگر نیست ، متفاوت هستند . به نظر شما تفاوت اصلی آن ها در چیست ؟

 (1) زوج های گروه اول هرگز عصبانی نمی شوند ، جر و بحث به راه نمی اندازند ، دعوا و مرافعه

 نمی کنند و همواره خونسردی و آرامش خود را حفظ می کنند و خویشتن دار هستند .

 (2) زوج های گروه اول به خراب شدن اوضاع دامن نمی زنند و در واقع در زندگی شان موش نمی

 دوانند .

 (3) زوج های گروه اول مسائل و مشکلات ، تفاوت ها و اختلاف نظرهای کمتری دارند . در نتیجه  

 بیشتر فرصت پیدا می کنند که به یکدیگر برسند و از زندگی شان لذت واقعی را ببرند .

(۴) زوج های گروه اول برای حل و رفع مسائل و مشکلات موجود در زندگی مشترکشان ، از ابزار ،

 تجهیزات ، شگردها ، راهکارها و تدابیر زیرکانه تر و بهتری برخوردارند .

  ___________________________

 

 

امتیازهای به دست آمده را باهم جمع کنید .

 

اگر امتیازتان بین 9 تا 12 است :

شما فردی سرسخت و خود رای هستید و بر اعتقادات و باورهای ریشه دار و عمیق تان به شدت اصرار می ورزید و مایلید آن ها را در زندگی مشترکتان اعمال نمایید . این به شرطی خوب است که ابتدا بتوانید به تتفاهمی با همسرتان در این زمینه دست یابید و بعد از گذشت چند سال از زندگی مشترکتان و شناخت هر چه بیشتر از یکدیگر با همفکری همسرتان ، آن ها را با در نظر گرفتن وضعیت ارتباطتان به کار گیرید . متاسفانه در هنگام مواجهه با مشکلات و موانع به سرعت دست و پایتان را گم می کنید و قادر نیستید بدون گرفتن کمک فکری از اطرافیانتان به رفع و حل آن ها بپردازید . بهتر است در این طور مواقع به بررسی پیرامون مشکل پیش آمده بپردازید و با گرفتن کمک فکری و معنوی از همسرتان بدون دخالت دادن اطرافیان ، مشکلات را حل نمایید .  

 

اگر امتیازتان بین 13 تا 16 است :

شما از روحیه ای فداکار و ایثارگر برخوردارید ولی مایلید همسرتان نیز به موقع شما را درک کند و از خود گذشتگی نشان دهد . ممکن است در هنگام مواجهه با مشکلات ، ابتدا کمی خودتان را ببازید و دچار حالت سردرگمی و بلاتکلیفی شوید ، ولی خیلی زود به خودتان می آیید و اوضاع را به بهترین نحو سر و سامان می دهید . متاسفانه در هنگام پذیرفتن اشتباهات و خطاهایتان کمی سرسخت و لجوجانه عمل می کنید ، ولی با کمی تامل و سبک و سنگین کردن جوانب امر قادرید به راهکارهایی مناسب دست یابید و بر موانع و مشکلات فایق آیید .

 

اگر امتیازتان بین 17 تا 20 است :

به شما تبریک می گوئیم! شما به خوبی از نقاط ضعف و قوت شخصیت خودتان آگاهید و معنا و مفهوم واقعی زندگی مشترک و همسرداری را به خوبی درک کرده اید . شما می دانید که هر ارتباط مشترکی از فراز و نشیب های خاصی برخوردار است و قادرید خودتان را با آن ها هماهنگ و سازگار سازید و مشکلات و موانع را از سر راه  بردارید . در هنگام مواجهه با یک اختلاف نظر یا اختلاف سلیقه با همسرتان ، ابتدا خود را به جای او می گذارید و از دریچه ی دید او به مسائل می نگرید ، اشتباهات خود را به راحتی می پذیرید و در صورت لزوم حاضرید مصالحه و گذشت کنید . ولی با تمام این احوال به یاد داشته باشید که همواره باید یاد بگیرید و آموزش ببینید و با خود عهد ببندید که هر روزتان باید بهتر از دیروز باشد .

سکون ، مرگ زندگی عاشقانه را به همراه خواهد داشت .

 

اگر امتیازتان بین 5 تا 8 است :

ابتدا باید به این سوال پاسخ دهید که آیا معنا و مفهوم واقعی زندگی مشترک و ارتباطی دوجانبه را به درستی درک کرده اید؟ اگر پاسخ تان به این سوال منفی است ( که حتما همین طور است ، چون امتیازات شما نمایانگر آن است ) قبل از تصمیم گیری برای ازدواج ، بایستی به زندگی مشترک آرام و پر از تفاهم زوج های اطرافتان دقیق شوید و راهکارهای مدبرانه ی آن ها را فرا بگیرید . متاسفانه از قدرت تصمیم گیری بالایی برخوردار نیستید و حرف های دیگران به سرعت و به سهولت بر روی شما اثر می کنند بدون اینکه پیرامون آن ها بیندیشید و بعد از کمی تعدیل در آن ها اقدام کنید . زندگی مشترک به سان خیابانی دوطرفه است که باید حق و حقوق طرفین در آن به طور یکسان و مساوی رعایت شود وگرنه مشکلات و موانعی بر سر راهتان قد علم می کنند که حل و رفع آن ها غیرممکن است .


 


دانستنیهای زناشویی

هشت رفتاری که یک رابطه زناشویی را
 سرد می کند

1- تماشای تلوزیون به هنگام شام خوردن و بی توجهی به همسرتان که مقابلتان نشسته است (بجای این کار ، هر شب برای 30 تا 45 دقیقه هم که شده تلوزیون و موبایلتان را خاموش کنید ، روبروی همسرتان بنشینید و چهره به چهره با او از هر دری سخنی بگویید . با این کارتان به شریک زندگی تان نشان می دهید که خودتان و وقتتان به او تعلق دارید)

 2- نداشتن رابطه جنسی  با همسرتان برای زمانی طولانی و دیر به دیر ( منتظر فرا رسیدن فرصتی خیلی ایده آل

برای این کار نمانید . دوری جنسی از شریک زندگی تان تاثیر مخربی روی ذهن و رابطه عاطفی شما می گذارد)

3- مشغول بودن در تمام مدت روز و سکوت و حرف نزدن با همسرتان و بی توجهی به او هنگام کار در منزل (سعی کنید با گفتن چند خسته نباشید یا کمک کردن و یا تعارف کردن چیزی به همسرتان به او توجه و محبت نشان دهید)

4- رفتن در لاک خود ( چنین رفتاری باعث ایجاد فاصله میان شما و همسرتان می شود . برای پرهیز از این حالت سعی کنید به بهانه یک خداحافظی معمولی هم که شده یک بوسه کوچولو از همسرتان بگیرید ، به چشمهای او خیره بشوید و وقتی می خواهد با شما صحبت کند ، به احترامش تلوزیون را خاموش کنید یا صدای آن را قطع کنید تا همسرتان احساس کند برای او و حرفهایش ارزش قائلید)

 5- دعوا نکردن! ( بله، درست خوانده اید! بگو مگوهایی کوچک و ساده که میان دو همسر اتفاق می افتند نشان دهنده وجود و شخصیت مستقل شما در زندگی زناشویی تان هستند . اختلاف نظرهای شما وقتی توام با احترام و درک متقابل باشند زندگی و رابطه شما را از حالتی یکنواخت و سرد دور نگه می دارند)

 6- وقت گذراندن بیشتر با دوستانتان و بیرون رفتن بیشتر با آنها نسبت به همسرتان (این کار به سادگی این پیغام را به ذهن و قلب همسرتان می فرستد که برای شما دوستانتان ارزشی بیشتر از همسرتان و وقتش دارند . شما باید توجه کنید که وقتی ازدواج می کنید دیگر آن فرد مجرد و تنهای سابق نیستید بلکه متاهل شده اید . بیرون رفتن با دوستان و همکارانتان بطور محدود و معدود و هر از چندگاهی البته بد نیست به شرط اینکه از قبل همسرتان را در جریان آن گذاشته باشید . ضمن اینکه همسرتان باید این دوستان را بشناسد و به آنها اعتماد داشته باشد)

7- رفتار بی ادبانه کردن ( هرگز نباید تصور کنید که آنقدر به همسر خود نزدیک هستید که هر کار بی ادبانه ای را می توانید در مقابلش انجام دهید . آروغ زدن ، خاراندن جاهای خاصی از بدن ، دست توی دماغ کردن و یا باد معده را خارج کردن برای هر کسی که در مقابل شما باشد چندش آور است . همسر شما هم مثل هر کسی دیگری با دیدن این کارها از اخلاق شما متنفر می شود)

 8- در جریان گذاشتن پدر مادر خود و یا حتی پدر و مادر همسرتان از زیر و بم زندگی زناشویی تان و دخالت دادن آنها در روابط خود و همسرتان (این کار نشان دهنده این است که به همسرتان اعتقاد و اعتماد چندانی ندارید . قرار نیست که پدر و مادر شما از همه امور زندگی تان با خبر باشند . اگر همسرتان مایل نیست مسائلی از زندگی تان را به اطلاع آنها برساند ، شما هم باید از او پیروی کنید و رازدار همسر خود باشید

منبع : سایت msn

ترجمه : مجله اینترنتی ايران-ايران

 


فوايد خنده

فوايد خنده براي سلامتي




خنده يك پاسخ فيزيولوژيك به شوخ طبعي ميباشد. خنده از دو مولفه ژست ها و توليد اصوات تشكيل يافته است.
چه اتفاقاتي حين خنده روي ميدهند:

1- 15 عضله صورت منقبض ميشوند.
2- عضله اصلي گونه كه لب بالا را بلند ميكند تحريك ميشود.
3- اپي گلوت (مدخل حنجره) حنجره را بصورت نيمه بسته در مي آورد بنابراين شما به نفس نفس مي افتيد.
4- در خنده هاي شديد غدد اشكي نيز تحريك ميشوند.
5- كنترل عضلات بدن از دست شما خارج شده و بدن شل ميگردد.

علل روانشناختي خنده:
1-نشانه اعتماد به ديگران.
2-تقويت روابط اجتماعي.
3-اجتناب از درگيري و برخورد.
4-ايجاد صميميت.
5-خنده گوياي پذيرش و تعاملات مثبت است.
6-خنده بيانگر و اثبات كننده عضوي از يك گروه بودن است.

مطالب جالب در مورد خنده:
1-افراد 30 برابر بيشتر در حضور جمع مي خندند تا در تنهايي و بطور انفرادي.
2-خنده قابل سرايت است.
3-صداي خنده متشكل از آواهايي است كه در هر 210 ميلي ثانيه تكرار ميشوند.
4-انسان ها بسته به اينكه در حضور چه فرد و يا افرادي هستند بطور متفاوتي ميخندند.
5-مردها هنگامي كه در كنار يكديگر ميباشند، با خنديدن دوستي و رفاقت خود را ابراز كرده و روحيه رقابت جويانه ميان خود را تعديل ميبخشند.
6-حداكثر فركانس صوتي كه مردها قادرند با خنده توليد كنند 1200 هرتز است، اما زنان قادرند فركانسي تا 2000 هرتز توليد كنند.
7-خنده همواره پس از مكث در پايان جملات و عبارات خنده دار روي ميدهد.
8-كودكان 300 بار در روز و بزرگسالان بطور متوسط 17 بار در روز مي خندند.
9- 80 درصد خنده ها در پاسخ به جوك و لطيفه نميباشد. اغلب خنده ها در هنگام خداحافظي و يا خوشامد گويي و سلام كردن روي ميدهند.
10-زنان 126 درصد بيشتر از مردان ميخندند.
11-صداي خنده زنان آهنگين تر از صداي خنده مردان است.
12-شمپانزه ها و موشهاي صحرايي نيز ميتوانند بخندند (اما نه مثل انسان ها).

فوايد خنده براي سلامتي:
1-خنده يك مكانيسم دفاعي و كنار آمدن با استرس، تحقير، خجالتزدگي و درد است.
2-خنده باعث افزايش سطح انرژي بدن ميگردد.
3-خنده باعث كاهش استرس و تنش رواني ميگردد.
4-خنده باعث كاهش درد ميگردد.
5-خنده باعث افزايش روحيه فرد و احساس خوب نسبت به خود داشتن ميگردد.
6-خنده باعث بهبود كاركرد مغز ميگردد. خنده باعث تحريك هر دو نيمكره مغز گرديده و در عملكرد آنها تعادل ايجاد ميكند.
7- خنده باعث ماساژ دادن ارگان هاي شكمي و بهبود كاركرد آنها، تقويت عضلاتي كه ارگانهاي شكمي را در جاي خود نگه ميدارند، و افزايش و بهبود عمل جذب و هضم ميگردد.
8-خنده باعث تقويت يادگيري و تمركز ميگردد.
9-خنده باعث كاهش تنش عضلاني ميگردد.
10-خنده يك تمدد اعصاب و تكنيك تن آرامي رايگان و آسان است.
11-هنگام خنده فشار خون و سرعت ضربان قلب شما افزايش مي يابد. اما بلافاصله پس از اتمام خنده فشار خون كاهش مي يابد(كمتر از حد طبيعي)
12-خنده باعث تغيير رفتار ما ميشود. پس از خنده ما بيشتر صحبت كرده وتماس چشمي و فيزيكي بيشتر برقرار ميكنيم.
13-خنده باعث كاهش سطح هورمونهاي استرس ميگردد. اين هورمونها كه در هنگام تجربه استرس و خشم ترشح ميگردند باعث سركوب سيستم ايمني بدن، افزايش پلاكت هاي خون و افزايش فشار خون ميگردند.
14-خنده باعث تقويت سيستم ايمني ميگردد. خنده سلولهاي T وB و گاما اينترفرون را افزايش ميدهد.
15-خنده ممكن است به سرفه و سكسكه بيانجامد كه باعث پاك شدن مجاري تنفسي از مخاط اضافي ميگردد.
16-خنده باعث افزايش ايمنوگلوبين A ميگردد كه از مجاري تنفسي در برابر ارگانيزمهاي بيماريزا دفاع ميكند.
17-خنديدن يك نوع فعاليت بدني هوازي ميباشد.100بار خنديدن معادل 15 دقيقه فعاليت با دوچرخه ثابت ميباشد. خنده باعث كاهش فشار خون، افزايش جريان خون در بدن و افزايش اكسيژن رساني در بدن ميگردد.
18-خنده باعث ورزش ديافراگم وعضلات شكم، تنفسي، صورت، پا و كمر ميگردد.
19-خنده باعث تخليه انرژي و احساسات منفي و مخرب ميگردد.
20-خنده با افزايش اكيسژن رساني باعث تسريع بهبود زخم ها ميگردد.
21-خنده كوتاهترين مسير ميان دو فرد است.

چگونه شوخ طبع باشيم:
ناهمخواني (با عقايد، تصورات)، غير منتظره بودن، غافل گير كننده بودن، ممنوع بودن (اعمال، رفتار و شخصيت)، و تاخيردر درك (به اصطلاح گرفتن مطلب) همگي ميتواند فاكتورهاي شوخ طبعي باشند.
چه نكاتي را بايد هنگام شوخ طبعي رعايت كنيم:
1-مطمئن گرديد فردي كه ميخواهيد با وي شوخي كنيد شرايط و يا جنبه شوخي را داراست.
2-با كسي شوخي كنيد كه با وي صميمي و نزديك ميباشيد.
3-موقعيت اجتماعي را مد نظر قرار دهيد (در دانشگاه، ميهماني و يا مراسم ترحيم).
4-شوخي بايد متوجه خودتان باشد و نه فرد ديگري.
5-شرايط و موقعيت ها را دستمايه خنده قرار دهيد و نه فرد و يا گروه را.
6-سعي كنيد با افرادي كه از نظر سني از شما بزرگتر هستند شوخي نكنيد.
7-در شوخ طبعي افراط نكنيد تا از وقار و شان شما كاسته نگردد.
 


ممنوعیت خروج گلشیفته فراهانی تأیید شد

ممنوعیت خروج گلشیفته فراهانی تأیید شد

خبرگزاری دولتی ایرنا به نقل از یک منبع آگاه، گزارش‌ها در مورد ممنوع اعلام شدن خروج گلشیفته فراهانی از ایران را تأیید کرد.

این خبرگزاری امروز چهارشنبه به نقل از یک منبع آگاه که نامش فاش نشده، اعلام کرد: «گلشيفته فراهانی روز سه‌شنبه براي بررسي اين پيشنهاد تازه عازم هاليوود بود كه در فرودگاه از سوی دستگاه‌های ذيربط با حكم ممانعت از خروج مواجه شد.»

وزارت ارشاد تاکنون در خصوص این خبر واکنشی نشان نداده است.

وب‌سایت انتخاب هم که از سوی نزدیکان علی لاریجانی رئیس مجلس شورای اسلامی اداره می‌شود امروز به نقل از مقامی که هویتش فاش نشده، اعلام کرده است: «به زودی با برگزاری جلسه‌ای، احتمالاً این بازیگر سینما به وزارت ارشاد احضار خواهد شد.»

وب‌سایت روز آنلاین نیز امروز چهارشنبه در گزارشی از ممانعت از خروج خانم فراهانی از ایران خبر داده و مقصد وی را آمریکا اعلام کرده‌است.

گلشیفته فراهانی فرزند کوچک بهزاد فراهانی بازیگر مشهور تئاتر، سینما و تلویزیون ایران است.

وی اخیرا در فیلمی با عنوان «مجموعه دروغ‌ها» و با حضور بازیگرانی مطرحی چون لئوناردو دی کاپریو و راسل کرو به ایفای نقش پرداخته و بازی او توجه کارگردانان را برانگیخته است. به همین دلیل قرار بوده در سفر کنونی خود به بررسی پیشنهادات جدیدی نیز برای بازیگری بپردازد.

فیلم «مجموعه دروغ‌ها» براساس کتابی با همین عنوان ساخته شده که کارگردان آن ریدلی اسکات کارگردان معروف بریتانیایی است.

رمان «مجموعه دروغ ها» مضمونی در ارتباط با مبارزه با تروریسم دارد و داستان یک مامور سیا به نام راجر فریس است که برای پیدا کردن یک تروریست مهم از سران القاعده به نام «سلیمان» به اردن می رود.




سه شنبه 1387/06/05 |

اصول کلی ست کردن لباس

1- همواره لباسی را بپوشید كه كاملا اندازه شما باشد.

2- پوشیدن لباسهای بزرگ تنها اندام شما را اغـراق آمـیـز تـر جـلوه داده و آنـها را پنهان نمیكند.

3- بیشتر سعی كنید تنها در زمانی كه كمر باریكی دارید از كمر بند استفاده كنید.

4- پارچـه هـای سـنگین مانـند پـشمـی، بافـتنی و چرمی شما را سنگین وزن تر جلوه میدهند.

5- پارچه های سبك وزن مانند كتان، نخی شما را لاغر تر جلوه میدهند.

6- رنگهای تیره شما را لاغر تر و كوچك تر میكنند.

7- رنگهای روشن شما را بزرگتر و حجیم تر میكنند.

8- لباسهای بالا تنه و پایین تنه یكرنگ شما را لاغر تر جلوه میدهند.

9- لباسهای بالا تنه و پایین تنه با رنگهای متفاوت شما را بلندقدتر میكند.

10- لباسهای یقه بلند گردن را كوتاه تر میكند.

11- گردن بند كوتاه نیز گردن را كوتاه تر میكند.

12- روسـری كـه به سـمت پـایین آویزان شـده باشد، قـد شما را بلند تر جلوه میدهد.

13- خالکوبی پـیـرامـون گـردن و روی شــانـه هـا سبـب چهار شانه تر شدن شما میگردد.

14- لـبـاس بـا خطوط افقی شما را چاق تـر و بـا خـطـوط عمودی شما را لاغر تر جلوه میدهـد


از شانسی که در زندگیت یک بار بهت رو میده مواظبت کن!

یک خانم 45 ساله که یک حملهء قلبی داشت و در بیمارستان بستری بود .
در اتاق جراحی که کم مونده بود مرگ را تجربه کند خدا رو دید و پرسید
آیا وقت من تمام است؟ خدا گفت:نه شما 43 سال و 2 ماه و 8 روز دیگه عمر می کنید.
!
در وقت مرخصی خانم تصمیم گرفت در بیمارستان بماند و عملهای زیر را انجام دهد
کشیدن پوست صورت-تخلیهء چربیها(لیپو ساکشن)-عمل سینه هاو جمع و جور کردن شکم .
او حالا کسی رو نداشت که بیاد و موهاشو رنگ کنه و دندوناشو سفید کنه !!!!

از اونجايي كه او زمان بيشتري براي زندگي داشت از اين رو او تصميم گرفت كه بتواند بيشترين استفاده را از اين موقعيت (زندگي) ببرد.بعد از آخرين عملش او از بيمارستان مرخص شد

در وقت گذشتن از خیابان در راه منزل بوسیلهء یک آمبولانس کشته شد .
وقتی با خدا روبرو شد او پرسید:: من فکر کردم شما فرمودید من 43 سال دیگه فرصت دارم چرا شما مرا از زیر آمبولانس بیرون نکشیدید؟

خدا جواب داد :من شمارو تشخیص ندادم!!!



دوشنبه 1387/05/28 |


 
سایت جدید من است
حتما دیدن کنید
 

 

مجموعه آثار:

- جنجال بزرگ (سیاوش شاکری، 1363)
- مردی که موش شد (1364)
- اجاره نشینها (داریوش مهرجویی، 1365)
- ماموریت (حسن زندباف، 1365)
- گراند سینما (حسن هدایت، 1367)
- ای ایران (ناصر تقوایی، 1368)
- دزد عروسکها (محمدرضا هنرمند، 1368)
- ریحانه (علیرضا رئیسیان، 1368)
- مادر (علی حاتمی، 1368)
- در آروزی ازدواج (اصغر هاشمی، 1369)
- مدرسه پیرمردها (علی سجادی حسینی، 1370)
- دلشدگان (علی حاتمی، 1370)
- ناصرالدین شاه اکتور سینما (محسن مخملباف، 1370)
- هنرپیشه (محسن مخملباف، 1371)
- آرزوی بزرگ (خسرو شجاعی، 1373)
- آدم برفی (داود میرباقری، 1373)
- پاکباخته (غلامحسین لطفی، 1374)
- مرد آفتابی (همایون اسعدیان، 1374)
- شب روباه (همایون اسعدیان، 1375)
- عشق گمشده (سعید اسدی، 76/1375)
- افسانه پوپک طلایی (خسرو شجاعی، 1376)
- جنگجوی پیروز (مجتبی راعی، 1377)
- تارزن و تارزان (علی عبدالعلی زاده، 1379)
- دارا و ندار (فریدون حسن پور، 1379)
- نان و عشق و موتور هزار (ابوالحسن داودی، 1379)
- کفشهای جیرجیرک دار من (شاپور قریب، 1381)
- قاعده بای (احمدرضا معتمدی، 1384)
- اخراجی ها (مسعود ده نمکی، 1385)
- گوشواره (وحید موساییان، 1385)

مجموعه های تلویزیونی:
- امام علی (ع) (مجموعه، داود میرباقری، 1370)
- راه سوم (مجموعه، قاسم جعفری، 1377)
- زیر آسمان شهر (سری سوم، مهران غفوریان، 1381)

......................................................

جشنواره ها و جوایز:

- برنده سیمرغ بلورین بهترین بازیگر نقش مکمل مرد از هشتمین جشنواره فیلم فجر برای بازی در فیلم « مادر » - 1368
- کاندید سیمرغ بلورین بهترین بازیگر نقش اول مرد از یازدهمین جشنواره فیلم فجر برای بازی در فیلم « هنرپیشه » - 1371
- کاندید سیمرغ بلورین بهترین بازیگر نقش اول مرد از هفدهمین جشنواره فیلم فجر برای بازی در فیلم « جنگجوی پیروز » - 1377
- کاندید سیمرغ بلورین بهترین بازیگر نقش مکمل مرد از بیستمین جشنواره فیلم فجر برای بازی در فیلم « نان و عشق و موتور هزار » - 1380
- کاندید تندیس زرین بهترین بازیگر نقش مکمل مرد از ششمین جشن خانه سینما برای بازی در فیلم « نان و عشق و موتور هزار » - 1381
- بهترین بازیگر نقش اول مرد سال به انتخاب نویسندگان و منتقدان سینمایی برای بازی در فیلم « آدم برفی » - 1377
- بهترین بازیگر نقش مکمل مرد سال به انتخاب نویسندگان و منتقدان سینمایی برای بازی در فیلم « نان و عشق و موتور هزار » -

 

 

 






چهارشنبه 1387/05/09 |

۳۳ عکس زیبا از ماشین های روز دنیا Mercedesbenz_3020-smallMercedesbenz_3019-smallMercedesbenz_3018-small

Mercedesbenz_3020-smallMercedesbenz_3019-smallMercedesbenz_3018-small


Mercedesbenz_3016-smallMercedesbenz_3020-smallMercedesbenz_3009-small

 

Mercedesbenz_5018-smallMercedesbenz_5016-smallMercedesbenz_5001-small

 

Mercedesbenz_5008-smallMercedesbenz_5011-smallMercedesbenz_5014-small


Mercedesbenz_3017-smallMercedesbenz_3015-smallMercedesbenz_3014-small

 

Mercedesbenz_3013-smallMercedesbenz_3012-smallMercedesbenz_3011-small


Mercedesbenz_3010-smallMercedesbenz_3006-smallMercedesbenz_3005-small

 

Mercedesbenz_3004-smallMercedesbenz_5020-smallMercedesbenz_5019-small


Mercedesbenz_5018-smallMercedesbenz_5017-smallMercedesbenz_5016-small

 

Mercedesbenz_5015-smallMercedesbenz_5010-smallMercedesbenz_5003-small


Mercedesbenz_5001-smallMercedesbenz_5002-smallMercedesbenz_5011-small




چهارشنبه 1387/05/09 |

۱ـ ساعت ۷ می خواد بره گلستان و از
ساعت ۳ شروع می کنه به آماده شدن.

۲ـ  می ره آرایشگاه و با جدیدترین رنگ و مش و مدل موهاشو درست می کنه.

۳ـ جدیدترین آرایش رو که قهوه ای رو به سبزه(یا علی!)روی صورتش پیاده می کنه.

۴ـ جدیدترین مانیکور.

۵ـ جدیدترین پدیکور.

۶ـ اپیلاسیون تمام بدن.

۷ـ یک درجه خودشو برنزه تر می کنه.

۸ـ ساعت ۶ برمی گرده خونه.

۹ـ از بین ۳۰۰ تا مانتو مانتوی سبزی رو انتخاب می کنه که اینقدر پر رنگه نمی تونی بهش نگاه کنی.

۱۰ـ ساعت شده ۶:۳۰.

۱۱ـ نیم ساعت هم دنبال روسری و یا شالی می گرده که هم مد باشه هم خز و جواد نباشه و هم به تیپش بیاد.

۱۲ـ ساعت می شه هفت می بینه هنوز آماده نشده یه ۲ لیتر اشک می ریزه.

۱۳ـ آرایشش خراب می شه و دوباره می ره آرایشگاه.

۱۴ـ بعد از ترمیم آرایشش دو ساعت رو صرف انتخاب کیف و کفش ست می کنه.

۱۵ـ خودشو دو ساعت توی آینه ور انداز می کنه.

۱۶ـ ساعت ۱۰ می ره گلستان.

 


۱ـ ساعت هفت قراره بره گلستان و ساعت ۶:۳۰از خواب بلند می شه.

۲ـ می دونه بوی گند کل اهالی گلستان رو خفه می کنه ولی اهمیت نمی ده و روی همون بوی گند ۵ مدل اسپری می زنه.

۳ـ یه شلوار می پوشه که ۵ سایز واسش بزرگه.

۴ـ یه کمر بند می بنده که طولش یه ۶ متری می شه.

۵ـ سه تا زنجیر به سایز های مختلف به خودش وصل می کنه.

۶ـ یواشکی برق لب خواهرش رو برمی داره و استفاده می کنه.

۷ـ یه تی شرت می پوشه بنفش جیغ که روشم عکس توپکه.

۸ـ راستی ساعت شده هشت.

۹ـ می ره موهاشو با ۱۰۰ مدل ژل و تافت جوجه تیغی می زنه با اینکه می دونه این مدل خز شده ولی خب راهی نداره.

۱۰ـ شلوارش هی می ره زیر پاش و چند بارم در مرز افتادن قرار می گیره.ولی اهمیت نمی ده.

۱۱ـ بدون ور انداز کردن خودش تو آینه می ره گلستان.ساعت شده ۱۰


ضد حال در زندگی هر کس به یک صورته...

حالا چند تا مورد ضد حال بخونید تا یه کم دلتون باز بشه.

ضد حال یعنی اینکه آهنگتو که غلط یاد گرفتی صد بار غلط تمرین کنی و با این امید که استادت میگه عجب استعداد توپی داری بری کلاس موسیقی بعد اونجا استادت بهت چشم غره بره و بهت درس جدید نده از کلاس بیاد بیرون و بلند جلوی همه آبروتو ببره که به طرز خیلی قشنگی ضایع بشی...

ضد حال یعنی اینکه دوستت بهت قول بده سی دی مهمی رو که قرن ههاست دنبالشی برات بیاره و تو با این امید به زندگیت ادامه بدی بعد یک دفعه زنگ بزنه خونتون و بگه سی دی رو گم کرده...

ضد حال یعنی اینکه یه رمان از پول تو جیبی خودت واسه مامانت بخری اونم از اون قطوراش که می تونستی با پولش ۵ تا سی دی ام پی تری مشت بخری بعد مامانت بگه مزخرف ترین رمانیه که در عمرش خونده....

ضد حال یعنی اینکه تو کلاس تکواندو هم کمربندیت ۳ بار استادت دوبار و دان دویی یک بار به طرز خفنی ضایعت کنن...

امید وارم کسی مثل من هفته ای پر از ضد حال نداشته باشه...

                        


شب امتحان ریاضی:

۱ـ از وقتی که به خانه رسیده اند رپ گوش می دهند.

۲ـ می خوابند و به شدت خر و پف می کنند.

۳ـ دوتا پیتزای خانواده در جا می بلعند.

۴ـ با یکی از بزرگ ترین خواننده های رپ چهار ساعت چت می کنند.

۵ ـ می روند سینما و در سینما یک دعوای مشت راه می اندازند.

۶ ـ شب ساعت دو به خواب خوش فرو می روند.

۷ ـ فردا در مدرسه با خنده می گویند: امتحان ریاضی داریم؟ من که روحمم خبر نداشت کی گفتن؟

بچه مثبت کلاس می گوید:هفته ی پیش چهارشنبه ساعت دو و بیست دقیقه و چهل ثانیه...

۸ ـ با خنده از کلاس بیرون می آیند و از این که تجدید می شوند اصلا ناراحت نیستند.


شب امتحان ریاضی:

۱ـ تمام اتاق را تاریک می کنند و روی میز تحریرشان را خالی از وسایل متفرقه می کنند مثل:قاب عکس ـ نامه و وسایل آرایش...

۲ـ دولیتر اشک می ریزند که شاید نمره شان کمتر از خوشگل ترین دختر کلاس بشود.

۳ـ کمی موزیک لایت گوش می دهند تا آرامششان را باز یابند

۴ـ دولیتر اشک می ریزند(به دلیل قبلی)

۵ ـ فصل به فصل کتاب را با دقت هر چه تمام تر می خوانند ولی چون نمی توانند تمرکز کنند هیچ چیز نمی فهمند.

۶ـ دو لیتر اشک می ریزند.

۷ ـ آرزو می کنند ای کاش رشته شان هنر بود و الآن تمرین طراحی صورت روی صورت خودشان می کردند.

۸ ـ اشک می ریزند.

۹ ـ دوباره همه ی فصل ها را می خوانند و از نکات مهمش یادداشت برداری می کنند و ده تا مسئله ی سخت که انیشتین در آنها مانده است را حل می کنند.

۱۰ ـ دوباره هم اشک می ریزند.

۱۱ ـ شام نمی خورند و اعضای خانواد می گویند عجب دختر درس خوانی ولی نمی دانند به خاطر رژیمش شام نمی خورد.

۱۲ـآرزو می کنند جای دوستشان که خیلی باهوش است و الآن دارد آرایش می کند که برود گلستان و همه ی درس هارا با یک مرور کوچک حفظ کرده باشند.

۱۳ـمی خوابند ولی نصف شب هی از شدت اضطراب بیدار می شوند.

۱۴ـ امتحان را می دهند و موفق از کلاس بیرون می آیند.


۱ـرختخواب رو به چهار انگشتشون ترجیح می دن

۲ـ تو استخر بهشون غذا بدین چون آب دهنشون استخرو پر می کنه

۳ـ هر چند وقت یکبار باید بهشون بگی کی هستن وگرنه خودشونو با جولیا رابرتز یا شکیرا اشتباه می گیرن

۴ـنمی تونن پیشرفت خانوم ها رو ببینن

۵ـ بچه اند

۶ـ محتاجند به توجه کردن

وهزاران مورد دیگه که حوصله تایپ کردنشون رو ندارم...البته باید بگم این موارد استثنا هم داره...



موندن یا رفتن ؟

من نشستم با دلي پر درد خسته و تنها گريون بي صدا

دلم گرفته از رفتن يار همدم من شده صداي گيتار

ازوقتي رفتي دلو شكستي فكر نميكردم با ...... هستي

نامردي كردي تو خيلي..... رفتي عهد بينمونو شكستي

چي كم گذاشتم از عشقي كه داشتم

جز عشق تو دلت هيچي نكاشتم

بگو چرا تو رفتي منو تنها گذاشتي حسرت عشقو تو دلم گذاشتي

رفتي و خوب ميدونم بايد تنها بمونم

تو خودت ميدونستي من ....... ميدونستم رفتی دلمو سوزوندي

غمتو تو دلم نشوندي پشيمون ميشي كه با من نموندي

يادم گفتي تو مال مني ديگه هيچوقت از تو دل نميكني

ولي بازم تو رفتي ...... اخه دوست داشتي كه ميگفتي اينه

بازم من ديوونه اومدم ميدونم باز اخم كرديد ميگيد باز اومد اين

فكر ما چي بود و حالا چي شده هيچوقت تصور همچين چيزيو نميكردم

اين همه وقتي كه دوستش داشتم و هرگز بهش به چشم بدي نگاه نكردم

خيلي جالب بود حرفاش خيلي قشنگ بود حرفاش منم باور كردم

وقتي بهم گفت بله و تا اخرش كنارتم و بعدش دوستت دارم دنيا برام بي ارزش شد

فقط اون بود برام و بس نيشم هميشه باز بود خداييش 12 روزي خيلي شاد بودما

ولي 12 روز بيشتر طول نكشيد و خوشحالي كه خودش بهم داده بود رو ازم گرفت

خيلي هاتون شايد بدونيد دلتنگي و نديدن عشق يعني چي صداشو نشنيدن يعني چي

هر كي بي محلي كني ميگي اشكال نداره و شايد براتون مهمم نباشه ولي عشق نه

دقيقا نميدونم چند وقته ولي از روز 7 عيد فكر كنم بود كه ديگه باهام قهر كرد

اينم بگم هر چي گفتم دليلش چيه نگفت و يه به تو چه فقط شنيدم

و بعد از چند وقت كه كاملا تو شك بودم از هميشه بدتر بود روحيم و تو عالم ديگه اي بودم

بهم گفت كه اين حرفايي كه زده شوخي بوده . حرفايي كه دلمو شكسته بود

بازم سر زنده شدم ولي ديگه حوصله خوشحال بودنو نداشتم ميدونستم كه

بازم خنده تموم ميشه . روزي مياد كه ميدونم ميگه برام ارزشي هم نداري

روزا ميگذشت و ديگه علي سابق نبودم راستش از وقتي بهش گفتم كه دوستش دارم

يه شور عجيبي تو دلم بود و خوشحالي ازم ميباريد ولي گفتم كه زياد طول نكشيد

اخرشم من خواستم امتحانش كنم و ببينم حرفي كه ميزنه حقيقته يا نه

بهم ميگفت به بله گفتن من شك داري مگه اخه دومين باري كه گفت بله باور نكردم

امتحانش كردم قبول نشد تو امتحانه بماند چي بود

رفتم برا امتحاناي پايان ترم 15 روز اونجا بودم روز هاي اولي خيلي سخت گذشت

روزا مشغول درس بودم شبا تو حال هميشه خودم بودم و فكر ميكردم بهش

ولي اينبار خيلي نگران خودم شدم چيزي كه اصلا تا حالا تجربش نكرده بودم

منظورم اينه كه به فكر خودم باشم به خودم فكر كردم يكمي هم

برق رفته بود و بچه ها هم برا تفريح اب رو هم ميريختند

پيرهن خودم در اورده بودم . جاي زخماي رو تنمو نگاه ميكردم

انگشتي كه خيلي كج نميشه . اون دستم كه به خاطر اينكه از كنار زمين تمرين

داشت رد ميشد با نگاه كردنش حواسم پرت شد و خوردم زمين

زانوم كه خودش با كفش زد فكر ميكرد دارم فيلم بازي ميكنم . يك هفته ميلنگيدم

و .................. و .................... و ........................

و اينكه من روز تولدشو يادم نرفته بود وقتي بهش پيام دادم ميگفت خودمم يادن نبوده

البته بگم پيام ميده بهم حرف نميزنه صداشو خيلي وقته نشنيدم

وقتي ميرفتم 19 سالم بود ولي وقتي برميگشتم 20 سال و دو روزم بود

خيلي حالم گرفته شد وقتي يادم نبود حتي يه تك زنگ هم بهم نزد

وقتي كه برميگشتم فكر ميكردم روز اخر عمرمه و تا سوار شدم

گفتم: خدا تو اين لحظه هاي اخر عمرم منو ببخش ميدونم ادم خوبي نبودم گناه زياد دارم

ولي اگه خواستي جونمو بگيري خيلي راحت بگير نزار عذاب بكشم

چند ساعت قبلش يه عقرب ميخواست بهم بزنه . چرا نزد خدا ميدونه

تو راه همش تو اين فكر بودم كه برم خونشون يا كه نرم

اگه برم چيكار كنم چي بگم و از اين فكرا

وقتي رسيدم كسي خبر نداشت . يه جوري برا خيليها عزيزم (جدي ميگم تعرف الكي نبود)

وقتي ميديدند منو همه ميخنديدند و خلاصه تحويلم ميگرتند اونجا بودم تماسم ميگرفتند

گفتم ميرم خونشون و ميبينمش . رفتم وقتي رسيدم اول خواستم با شوخي خنده و دلغك بازي برم

ولي پشيمون شدم وقتي فاطمه خودشو ازم دور كرد و نيومد مردم

زود اومديم بهتره بگم من زدم بيرون ميخواستم راه رو با پا بيام خونه كه خيلي هم زياد بود

گذشت و گذشت و من كم كم دارم ميفهمم كه براش ارزشي مدارم خيلي اتفاق افتاده اين وسط

ولي اتفاق مهم اينه كه ميخوام بگم

يكي از ..... كه هوامو خيلي داره و باهاس صميميه درباره من ازش ميپرسه

فكر ميكرده كه اون به من نميگه . چيكار ميكني اونو (منظورشم من بودم)

ميدوني چي ازارم داد جوابي كه اون بهش داده بود و ميگفت از ته دله

فاطمه : ولش كن بابا فعلا سر كارش گذاشتم

حالا بگيد من بايد چيكار كنم . هنوز اميد داشته باشم به فردا

پست قبلي رو پاك كردم چون خواستم درست بنويسم ماجرا رو

همون خانومي كه گفت متاسفم نميدونم كي بود . حالا بگو ببينم هنوز متاسفي

يا حق


۱.روی هر پله ای که باشی خدا یک پله از تو بالاتر است ،نه به خاطر این که خداست ... برای این که دستت را بگیرد .


۲. دل تو اولین روز بهار ، دل من آخرین جمعه ی سال ... چه دورند و چه نزدیک به هم ...


۳. شباهت مردها با ایرانسل :

- خیلی ارزونن !
- زیاد اعتبار ندارن !
- دلخوش کنن !
- هیچ وقت در دسترس نیستند .


۴. گویند تنها گل مرداب نیلوفر است ، پس من مرداب و تو نیلوفر من باش ...


۵. عروسه وارد یه مجلس میشه مادر شوهر میگه : صل علی محمد ، دشمن جانم آمد ! عروس هم میگه : عقرب زیر قالی ، خواستی پسر نیاری !!!


۶. عکس تو رو طاقچه ی قلب منه

بهترین خاطره ی عمر منه

دل اگر بخواد بیفته بشکنه

عکستو طوری گذاشتم نشکنه .


۷. سرنوشت تصمیم می گیرد که تو در زندگی با چه کسی ملاقات کنی ، اما تنها قلب توست که می تواند تصمیم بگیرد چه کسی در زندگی ِ تو باقی می ماند !


۸. ترکه دو تا کراوات می زنه ، بهش میگن چرا دو تا ؟ میگه آخه عقد و عروسی با همه !


۹. ترکه از تاکسی پیاده میشه در تاکسی رو محکم می بنده میگه پدر سگ خودتی ! راننده میگه من که چیزی نگفتم !!! ترکه میگه بعداْ که می گی !


۱۰. بچه به مامانش میگه : چرا شبا رو بابا بالا و پایین می ری ؟ مامانش میگه : باد شکم بابا رو خالی می کنم ! بچه میگه : بیخودی خودتو خسته نکن ! وقتی خونه نیستی دختر همسایه بادش میکنه !


۱۱. لُره می بینه همه موبایل دارن جز خودش ! یه کاغذ لوله میکنه می بنده به کمرش !دوستاش میگن این چیه ؟ میگه : وای بازم فکس اومد !


۱۲. محبت تنها بسته ایست که احتیاج به کادو کردن ندارد !


۱۳. مهم نیست ریسمان دوستی رو چه طور می بندی ! مهم اینه که هرگز باز نشه !


۱۴. کشتی عشق مرا موج نگاه تو شکست

زندگیم بر خلاف آرزوهایم گذشت


۱۵. خدا یکتاست ، قلب تنهاست و کسی که این اس ام اس را می خواند عزیز دلهاست ...



دوشنبه 1387/05/07 |
عرفان   

مصاحبه داغ و بسیار زیبا از عرفان  به مولا حیفه از دستش بدید

right click and save target

لینک غیر مستقیم (4Shared ~ Go 2 PAge)

مصاحبه


یه wall paper تووووووووووووووووووووووووووپ با کیفیت عالی که همه رپرها از جمله

(هیچکس-یاس-زدبازی-عرفان-تهی-تتلو-ابلیس-قاف-رضایا-ساسی مانکن

پیشرو-یارتو-طعمه-آرمین 2afm و.........) هستند

به دلیل بزرگ بودن حجم wall paper دانلود کنید(zip شده)

Right click and save target

wall paper

 
 
 
 
رضا یا و آرمین
 

(( امیر تتلو ))

 

خودتون رو معرفي کنيد

امیر تتلو

سن؟

30/6/1362

بچه کجایی؟

۱۴ سال مجیدیه " ۳ سال آجودانیه " ۵سال جردن " چند ماهی هم جلفا

 رپ کردنو از کی شروع کردید؟

حدوده ۱/۲سال میشه.

اولین آهنگت چی بود؟

واقعیت(با ابلیس و پیشرو)

 با کدوم آهنگت بیشتر حال می کنی؟

برو از پیشم" چشمای گربه" از دیروز تا امروز" گربه صفت" عروسک بی چشم و رو

آهنگ بعدیت چیه؟سبکش چیه؟با کی می خوای بخونی؟

معلوم نیست.یا زدبازی یا تهی یا جفتشون.

گروه نمی سازی؟

اونم احتمال داره

 اینکه از دوست دخترهات جدا شدی(تو آهنگ هات میگی)درسته؟

بله"از دو سال پیش که یه گربه صفت دلمو شکوند تا حالا دیگه دوست دختر نداشتم

از چه رپر ایرانی خوشت میاد؟

رضا پیشرو"زدبازی" تهی

خارجی؟

فقط توپاک

حرف آخر؟

اینکه کسایی که آهنگ می خونن کمتر تو آهنگ فحش بدن

 

سروش لشگری - هيچکس

* متولد: 17 ارديبهشت 1364
* دانشجوی رشته مترجمی
* غذای مورد علاقه: ماهی
* رنگ مورد علاقه: مشکی

سروش، چنانکه خود می گويد و در ترانه هايش نيز بدان تاکيد می ورزد، شش سال پيش کار آهنگسازی (يا آنگونه که بين اهالی زير زمين باب است، "کار ساختن بيت") و خواندن ترانه به سبک رپ را آغاز کرد و سر انجام سال گذشته توانست منسجم ترين آلبوم رپ فارسی را با نام " جنگل آسفالت" تهيه و آماده انتشار کند. آلبومی که خود، آن را "نخستين" آلبوم رپ فارسی می داند.

"جنگل آسفالت" با تلفيق سبک رپ و نوای موسيقی سنتی ايرانی و نيز استفاده از سازهای سنتی ايران زمين همچون عود، تنبک، نی، دف و قانون، به راستی برازنده عنوان "رپ فارسی" است.


برای اين، نخستين "س" هفت سين زير زمينيمان ، به شادباش (و بين خودمان بماند برای سنجيدن ميزان وابستگی اش به نوروز ايرانی و سنت های باسستانی مان) ماهی قرمز هفت سين بردم که نپسنديد: "ماهی زيادی لطيفه بابا! همه به من ميگن زبری! اين ماهی خيلی سوسوليه! نميشد يه چيز ديگه واسم مياوردين؟"


در حالی که با دلخوری به تنگ ماهی نگاه می کند در پاسخ به اين سوالم که " اگر از ماهی خوشت نميايد ، کدام جزء هفت سين را دوست داری؟" می گويد: "من ماهی رو دوست دارم بخورم نه که بگيرم دستم باهاش عکس بگيرم! من بيشتر از سبزه خوشم مياد. اصولا از چمن خوشم مياد که برويم بنشينيم روش و حال کنيم" و بعد از من می خواهد تا تنگ ماهی را از او بگيرم .


هيچکس در ادامه گفتگو با ما می گويد که سال 1385 سال پرکاری برايش بوده چرا که بعد از مدتها تلاش سرانجام در تابستان آلبوم 'جنگل آسفالت' را حاضر و آماده پخش کرده است.

به گفته او ابتدا قرار بوده که آلبوم را يک شرکت پخش موسيقی بخرد اما چون آهنگ های آلبوم به "سرقت" رفت و در اينترنت پخش شد، کار فروش آلبوم به نتيجه نرسيد.

سروش در پاسخ به سوالم درباره مفهوم "جنگل آسفالت" و دليل نام گذاری آلبومش با اين عبارت می گويد: "از نظر من 'شهر' هم جنگل آسفالت است و آلبوم 'جنگل آسفالت' انعکاسی است از مشکلات اجتماعی و زندگی شهری و اعتراض به آن."


سروش - هيچکس که در طول گفتگويمان مدام دستم می اندازد، "راه اندازی تشکل رپ فارسی" با عنوان " صامت" را از جمله اهداف خود در سال جديد بيان می کند و اين کار را " لازمه بقا و پيشرفت رپ فارسی" می داند.

از جمله می گويد: "می دونی چيه، به نظرم با بالا آمدن 'صامت' اصلا اوضاع عوض خواهد شد و به قولی 'می ترکونيم'."

او از بيان جزييات بيشتر درباره "صامت" و زمينه فعاليت آن خودداری می کند ولی با شيطنت و خنده های خاص خودش می گويد: "اميدوارم امسال فازش رو بگيريم."


 

picture رضا پیشرو

 


 

سلام... سلام... سلام...

توی این آپ یه چیزی آوردم که هیچ جا نیس...

به درخواست بعضی از دوستان... امروز واستون متن مصاحبه رادیو BBC با رضایا رو آوردم...

خب... حالا بریم سراغ مصاحبه...

 

                                  ReZaYa

 

خودتون رو معرفی کنین؟

امیر رضا هستم... ملقب به رضایا... ۲ ساله که R&B کار میکنم ولی ۴ ساله که پاپ کار میکنم.

چرا اسم مستعارت رو رضایا انتخاب کردی؟

رضا که اسم خودمه... یا  هم که ترکیبی از نام خانوادگیم هستش.

با کدوم خواننده هایی که هم سبک هستید در داخل و خارج از ایران ارتباط داری؟

با کسانی که R&B میخونن ارتباط نزدیکی دارم... مثل مسعود سعیدی و سعید کرمانی و بقیه دوستانم... ولی با خواننده های خارج از کشور ارتباط چندانی ندارم به جز چند نفر که از طریق امیر باهاشون آشنا هستم.

توی کارات سعی میکنی از کسی الگو بگیری؟

کارR&B طوریه که الگوبرداری شده ولی من کمتر این کار رو کردم... فقط یه کارم تقلیدی بود ولی آهنگسازیه بقیه کارام با خودم بود.

ساز تخصصیت چیه؟

من گیتار میزنم ولی به طور تفریحی پیانو هم میزنم... از بچگی پیانو رو خیلی دوس داشتم... از ۷ - ۸ سالگی آموزشش رو فرا گرفتم. الان حدود ۱۰ ساله که گیتار میزنم.

چی شد که با آرمین آشنا شدی؟

من قبلا توی تجریش رکورد میکردم و آرمین بعضی وقتها اونجا رکورد میکرد... من صداهای زیادی رو روی صدای خودم امتحان کردم ولی صدای من و آرمین مکمل همدیگه بود.

یه توضیح راجع به شخصیت خودت بده؟

آدم مهربونی هستم... اهل دروغ نیستم... سعی میکنم خوش قول باشم.

چند وقت پیش دو تا کلیپ جدید ازتون پخش شد... یکیش ایرونی بود و یکیش کراوات...که خیلی ازشون استقبال شد... درباره ی این کارا یه توضیح مختصر بده؟

 پیشنهاد کار ایرونی رو خود کانال ایران موزیک داد و خودش اسپانسر شد و خواست با چند تا از بچه های پاپ خون رکورد کنیم. آهنگسازش خودم بودم... شعرشم خودم گفتم. به چند تا از بچه های پاپ خون که قبلا باهاشون آشنا بودم پیشنهاد دادم و اونها هم قبول کردند. کار کراوات هم که قدیمی شده بود به فکر بودیم کلیپش کنیم که به خاطر یه سری از مشکلات دیر شد. کار حالگیری هم در دبی کلیپ کردیم که به  زودی آماده پخش میشه.

رنگهای مورد علاقت چیه؟

بنفش رو خیلی دوس دارم... دوس دارم لباسهایی که می پوشم بنفش باشه.

پرسپولیسی هستی یا استقلالی؟

من زیاد فوتبال نگاه نمیکنم ولی طرفدار پرسپولیسم.

غذای مورد علاقت؟

قیمه رو خیلی دوس دارم.

قضیه پیشنهاد دعوت شدنت به صامت چی بود؟ شما قبول کردین یا نکردین؟ تایید میکنید یا تکذیب؟

من و رضا با هم دوست صمیمی هستیم و آهنگ و فری استایل رکورد کردیم... یه سری این شایعه رو به وجود آوردن که من میخوام برم صامت... ولی صامت خودش R&B خون داره و من قصد رفتن به صامت رو ندارم... ولی با اعضای صامت رابطه دارم.

آرمین هم نظر شما رو داره؟یعنی قصد رفتن به صامت رو نداره؟

نه... فکر نکنم. صامت رپ خونهاش خیلی خاصه و باهاشون خیلی کار شده.

به نظر خودت چقدر توی کارات موفق بودی و خواهی بود؟

من از اول که این کار رو شروع کردم قصدم این بود که به جاهای بالاتری برسم. من بیشتر موفقیت خودم رو مدیون آهنگ نازگل هستم و به نظر خودم خیلی خوب بود.

کدوم کارت رو بیشتر دوس داری؟

نازگل و تو مال من بودی رو خیلی دوس دارم.

اهل رفیق بازی هستی؟

نه زیاد... ولی ما همیشه باهمیم و به خاطر کارمون همیشه دور همیم.

چه چیزی خیلی خوشحالت میکنه؟

خیلی چیزا... مثلا وقتی که یه طرفدار زنگ میزنه یا منو توی خیابون میبینه و میگه کارات رو خیلی دوس دارم یا انتقاد میکنه خیلی خوشحال میشم که مردم منو قبول دارن و به من احترام میذارن.

برای آدمایی که ۵۰ سال دیگه آهنگات رو  میشنوند چه پیغامی داری؟

امیدوارم ما رو از یاد نبرن... ما داریم واسه موسیقی کشور زحمت می کشیم... و فقط برای پیشرفت موسیقی R&B کشوره نه به خاطر پول و طرفدار جمع کردن و امیدوارم قدرشو بدونن.

تا حالا شده واسه کارتون دغدغه داشته باشید؟مثلا توی خوندنتون یا دغدغه مالی؟

آره... این جور دغدغه ها همیشه هستش و من روی خوندنم همیشه حساسم و دغدغه ی اصلی همه مون استودیو هستش. کارهای تصویری ما هم خیلی هزینه ی سنگینی داره.

سیاستت توی موسیقی چیه؟

من کلا" سیاست خاصی رو دنبال میکنم. سیاستم طوریه که آهنگام تقریبا توی یک سطحی باشه... منو همونطور که شناختن باشم...

تیکه کلاماتون توی کاراتون چیه؟

من زیاد تیکه کلام ندارم... ولی بیشتر سعی میکنم از کلمه ی baby استفاده کنم.

به نظر خودت موندگارترین اثرت چیه؟

دوس دارم همه ی کارام موندگار باشه... ولی به نظر خودم نازگل موندگارترین کاره.

نقطه ی ضعف و قدرت کارات چیه؟

نقطه ی قوتم اینه که طوری نیستم از کارم زود خسته بشم و هیچ وقت کارم رو نیمه تموم نمیذارم. نقطه ی ضعفم اینه که اگر جایی از کار خوب در نیاد زود عصبانی میشم.

قصد دارین کار جدید بیرون بدین؟

نه... فعلا قصد ندارم. منتظرم تا کلیپ حال گیری پخش بشه تا بعدش ببینم چی میشه.

یعنی قصد آلبوم دادن ندارین؟

چون ما مجوز نداریم زیاد به صرفمون نیستش و من خودم بیشتر با تک تراک موافقم.

تا حالا برای مجوز مراجعه کردین؟

آره... ولی مجوز دادن خیلی سخته. مخصوصا" واسه بچه های R&Bخون.

تا حالا شده کسی جلوتو بگیره و الکی از کارت ایراد بگیره؟

خب... یه سری افراد حسود هستن و برای من پیش اومده ولی اکثر مردم با کارهای من موافقن. ولی اگر کسی میخواد انتقاد کنه باید با دلیل باشه.

چند تا کلمه میگم... هر چی به ذهنت رسید بعدش بگو؟

ایران...؟

جایی که واقعا" میتونم توش زندگی کنم.

فرصت...؟

از کوچکترین فرصت استفاده میکنم.

موبایل...؟

واقعا" چیزه بدیه!

عشق...؟

(حالا اینجا بود که رضایا کلی مکث کرد!!!!!)

کلمه های زیادی به ذهنم میرسه ولی نمیدونم چی بگم...! چیزیه که اگه آدم داشته باشه خیلی به زندگیش امیدوار میشه...

تا حالا عاشق شدی؟

آره... حدود ۲ سال پیش بود که عاشق شدم و فکر کنم قضیه شو همه بدونن که چه اتفاقایی افتاده.

حالا میریم سراغ کلمه ها...

رویا...؟

من توی رویا خودم رو خیلی بیشتر از اون چیزی که هستم میبینم.

اینترنت...؟

اگه به جا ازش استفاده بشه... وسیله ی ارتباطی بسیار خوبیه.

رفیق...؟

توی جاهایی که بهش نیاز داری... اگه واقعا یارت باشه به دردت میخوره.

موفقیت...؟

خیلی چیزه خوبیه... من همیشه تو کارم موفق بودم و امیدوارم در آینده هم موفق باشم.

موسیقی...؟

دارم باهاش زندگی میکنم.

ریاضیات...؟

ازش متنفرم!

حرف آخرت چیه...؟

امیدوارم همه موفق باشن و کسانی که میخوان تازه کار رپ و R&B رو شروع کنن... واقعا این کار... کار آسونی نیستش و باید توی موسیقی تجربه داشت.

 

خب... امیدوارم که از این مصاحبه لذت برده باشین...

اگر خواستین... بگیین لینک دانلود مصاحبه شو بذارم تا خودتون بشنوین...

چون حجمش خیلی بالا بود و کیفیتش پایین... ترجیح دادم متنش رو واستون بنویسم...

نظر یادتون نره...

اگه بازم چیزایه درخواستی داشتین... بگین...

تا آپ بعدی... بای بای

بوووووووووووووووووووووووووووووووووس


 
 
 
 

Rezaya & Armin

- به زودی منتظر  موزیک ویدیو از زوج امیر رضایا و آرمین 2afm باشید . چندی پیش مراحل فیلم برداری موزیک ویدیو  "حال گیری" در دوبی به پایان رسید و این موزیک ویدیو در حال میکس و مونتاژ می باشند . موزیک ویدیو حال گیری توسط امیر شجاعی کارگردانی شده و در حالی که حسین تهی در آهنگ حال گیری همکاری نداشته ، در لوکیشنی از این کیلیپ مشغول فوتبال بازی کردن هست !

و یه عکس نه چندان جدید از رضایا همراه با عسل

4ta chiz ke hava nemitoonest be adam bege: 1- man toro adam mikon 2-

 boro az shoharaye mardom yad begir 3- ghabl az to kolli khastegar dashtam 4- miram khooneye mamanam ina

 

 بايد دوباره روييد و به آسمان نيلگون لبخند زد و به ابرها رسيد بايد دوري كرد از بديها و طعم عشق را چشيد..

 

 

گاهي وقت ها سکوت سرشار از چه ناگفته هاييست گاهي وقت نگاه سرشار از فرياد است ولي فقط لبخند وباز هم لبخند و نمي دانم تا کي بايد بخندم؟؟؟ دلم براي نگاهش دوباره لک زده است وبي خيال که عمري به من کلک زده است قمارعشق و اين همه شکست تکراري دوباره بي بي دل را حريف تک زده است عجيب علت جيغ مرا نمي فهمند خودش به زخم سکوت لبم نمک زده است ولم کنيد که ديگر نمي توان خفه کرد کسي که حرف دلش را به قاصدک زده است يکي دوبار صدا زد عبورکن شاعر شعور در پس اي

 

 

عشقم را نثار تو کردم...اما نپذيرفتي. زندگيم را وقف تو کردم اما در کنارم نماندي، کاش روزي آن را برگرداني. عشقم را نثار تو کردم...اما نپذيرفتي. عشقم را به تو هديه کردم آن را دور انداختي، کاش روزي آن را به من بر گرداني...

ta chiz ke hava nemitoonest be adam bege: 1- man toro adam mikonam 2- boro az shoharaye mardom yad begir 3- ghabl az to kolli khastegar dashtam 4- miram khooneye mamanam ina

 

 بايد دوباره روييد و به آسمان نيلگون لبخند زد و به ابرها رسيد بايد دوري كرد از بديها و طعم عشق را چشيد..

 

 

گاهي وقت ها سکوت سرشار از چه ناگفته هاييست گاهي وقت نگاه سرشار از فرياد است ولي فقط لبخند وباز هم لبخند و نمي دانم تا کي بايد بخندم؟؟؟ دلم براي نگاهش دوباره لک زده است وبي خيال که عمري به من کلک زده است قمارعشق و اين همه شکست تکراري دوباره بي بي دل را حريف تک زده است عجيب علت جيغ مرا نمي فهمند خودش به زخم سکوت لبم نمک زده است ولم کنيد که ديگر نمي توان خفه کرد کسي که حرف دلش را به قاصدک زده است يکي دوبار صدا زد عبورکن شاعر شعور در پس اي

 

 

عشقم را نثار تو کردم...اما نپذيرفتي. زندگيم را وقف تو کردم اما در کنارم نماندي، کاش روزي آن را برگرداني. عشقم را نثار تو کردم...اما نپذيرفتي. عشقم را به تو هديه کردم آن را دور انداختي، کاش روزي آن را به من بر گرداني...

 

 

آدماي عاشق? چشماشمن بستس نميشه فهميد چي تو کلشون مي گذره! قصه ي اولين عشق و عاشقي! يه دروغ بزرگه ازش نپرسي بهتره! شل هي! جدايي خيلي سخته! اين و تو نمي فهمي. اما حد اقل سعي کن درک کني

 

 


من مي دونم که تو خوبي اما مي دونم که خيلي خوب نيستي مي دونم که دوست دارم اما مطمئنم که خيلي دوست ندارم مي دونم که خيلي قشنگي اما باور دارم که خوشکل تر از تو زياد هست مي دونم که عاشقتم ولي اگه يکي پيدا بشه مي تونم دوباره عاشق بشم اما تم نمي دوني که من گاهي ?بيشتر وقتا? هميشه ? دلم واست تنگ مي شه...

 

 

زندگي دفتري از خاطر هست. يك نفر در شب كم، يك نفر در دل خاك، يك نفر همدم خوشبختي هاست، يك نفر همسفر سختي هاست، چشم تا باز كنيم عمرمان ميگزرد ما همه همسفريم

 

 

 

اوني كه يار تو بود، اگه غمخوار تو بود، قلبش رو پس نمي داد دل به هر كس نمي داد، دل مي گفت مقدسه عشق اون برام بسه ،از نگاش نفهميدم كه دروغ وهوسه، غصه خوردن نداره ،گريه كردن نداره، به يه قلب بي وفا دل سپردن نداره، آخر قصه چي شد، قلب اون مال كي شد اون كه از من پر گرفت چي مي خواستيم وچي شد، اوني كه مال تو بود اگه لايق تو بود تورو تنها نمي ذاشت، با خودت جا نمي ذاشت

 

 


خوشا دردي كه درمانش تو باشي خوشا راهي كه پايانش تو باشي خوشا چشمي كه رخسار تو بيند خوشا ملكي كه سلطانش تو باشي خوشا آن دل كه دلدارش تو گردي خوشا جاني كه جانانش تو باشي مشو پنهان از آن عاشق كه پيوست همه پيدا و پنهانش تو باشي براي آن به ترك جان بگويد دل بيچاره تا جانش تو باشي

 

 

 

مهربانا ، سايباني از جنس اشك و نياز مي خواهم تا سجاده ي دلم را در آن بگسترانم و با دستان خسته قنوتم از تو بخواهم كه بر وجود سردم نور نگاهت را بتاباني و گل هاي زيباي عشق و ايمان را بار دگر در من تازه گرداني

 

 


بيا در باغ چشمانم درختي از عطوفت باش که من فانوس شهرم را ؛ به دستان تو بسپارم

 

 

 


doost dashtan ra bayad az barg amokht . vaghti zard mishe vaghti mimire vaghti az derakht joda mishe bazam paye hamon derakht miofte

 

 

 

Migan har ki dorogh bege mittereke...!Rashtie:ma ensanhaye ba gheirati hastim Boom!Esfahanie:ma adamhaye largi hastim Boom!Torke:ma adamaye boom!Lore:boom!!!

 

 

 

 

Torke to metro ye khanum khoshgel behesh salam mikone , torke mige beja nemiaram ? khanume mige shoma pedare yeki az bachehay man hastid, torke sorkh mishe mige shoma hamon (...) i nisti ke ba dustam 2nafari (...) ? khanume khejalat mikeshe mige NA AGHA man dabir riazie dokhtareton hastam

 

 

 


Midooni chera vaghti mikhay beri too roya cheshat ro mibandi ? Vaghti mikhaay kasi ro beboosi cheshat ro mibandi ? Vaghti mikhaay be yaade uni ke doosesh dari gerye koni cheshat ro mibandi ? Chon Ghashang tarin chizaaye 2nyaa didani nistan

 

 


lore ba zanesh davash mishe.cheragho khamoosh mikone.zanesh mige chi shode? mige javabe ablahan khamoshist

 

 

 

Midoni missed call yani chi? Yani doset daram vali pol nadaram

 

 

مجنون هنگام راه رفتن کسي را به جز ليلي نمي ديد روزي شخصي در حال نماز خواندن در راهي بود و مجنون بدون اين که متوجه شود از بين او و مهرش عبور کزد مرد نمازش را قطع کرد و داد زد هي چرا بين من و خدايم فاصله انداختي مجنون به خود آمد و گفت من که عاشق ليلي هستم تورا نديدم تو که عاشق خداي ليلي هستي چگونه ديدي که من بين تو و خدايت فاصله انداختم

 

 

 

sms asheghane yek lor: kash maghz dashtamo marg maghzi mishodamo ghalbamo be tow ehda mikardam


Enrique Iglesias Ft Nadiya

موزيك ويديو جديد و زيباي Enrique Iglesias Ft Nadiya به نام Tired Of Being Sorry

 

دانلود


 
حسین تهی

مصاحبه داغ و جنجالی از حسین تهی با شبکه جهانی و معتبر Gem TV که واقعا مصاحبه گر با او کل کل داشت که حسین تهی با غرور و غیرت از اصالت رپ فارسی دفاع کرد و واقعا مصاحبه گر رو کوبوند ما هم به این رپر بزرگ کشورمون افتخار میکنیم که کمک میکنه رپ فارسی جهانی بشه

 

دانلود



مهدی صفر تایم و ساسی مانکن و حسین مخته
آهنگ جدید و زیبای مهدی صفر تایم و ساسی مانکن و حسین مخته به نام رد تماس

 

دانلود



حسام استپس با همراهی D-Unit

آهنگ جدید و بسیار زیبای حسام استپس با همراهی D-Unit بنام مشکلات ما

 

دانلود

اشکین محمدیان و بابک تسلیمی وآارتین

آهنگ جدید اشکین محمدیان و بابک تسلیمی وآرتین به نام خوش به حالش

 

دانلود



 


دوشنبه 1387/05/07 |



مگه من ازت چی خواستم…...جز یه ویلا تو لواسون

یه بی ام و سیاه رنگ ….……. یه آپارتمان تو شمرون

بیست و هفت هزارتا سكه …. یه زمین اول جردن

كه تو در نهایت عشق…….. بزنی قباله ی من

مگه من ازت چی خواستم …. اینكه مادرت نباشه

نمی‌خوام كه با حضورش …. زندگیم از هم بپاشه

ولی خب مصلحت اینه ………. مادرم پیشم بمونه

هرچی باشه نازنینم ..…….… مامانم از خودمونه

این توقعی زیاده ….………….. كه تو ظرفا رو بشوری

واسه رفع خستگیمون ……... چایی دم كنی تو قوری

هر چی من میگم بگی چشم …. مث یك آدم عاقل

تو خودت گفتی كه هستی …. یه شریك خوب و همدل

پس چرا جا زدی میری .…..... چرا از من دیگه سیری

نمی‌دونی كه با رفتن  ..…….. من و از خودم می‌گیری


تحریم المپیک پکن




دوشنبه 1387/05/07 |

عشق مرگ نيست زندگي است. سخت نيست عين سادگي است. عشق عاشقانه هاي باد وگندم است . اولين پناهگاه کودکي آخرين پناهگاه آدم است. زندگي زيباست حتي اگر کور باشي ؟ خوش آهنگ است حتي اگر کر باشي مسحور کننده است حتي اگر فلج باشي؟ اما بي ارزش است اگرثانيه اي عاشق نباشي اگر مي دانستي دل ترک خورده ي من با ياد چشمان باراني ات شکسته تر مي شود هيچ گاه به من پشت نمي کردي اگر مي بيني کسي به روي تو لبخند نمي زند علت را در لبان فرو بسته خودت جستجو کن.

ويكتور هوگو مي گه هرگز به كسي كه دوستش داري نگو دوستت دارم ... ويكتور هوگو غلط كرده دوست دارم دوست دارم دوست دارم

نه دل در دست محبوبي گرفتار، نه سردرکوچه باغي برسردار، از اين بيهوده گرديدن چه حاصل ؟؟ پياده مي شوم، دنيا نگهدار

چقدر حقيرند مردماني که نه جرأت دوست داشتن دارند ، نه اراده‌ي دوست نداشتن ، نه لياقت دوست داشته شدن و نه متانت دوست داشته نشدن، با اين حال مدام شعر عاشقانه مي‌خوانند

بی تو بودن کار من نیست، تا دلت نرفته برگرد...

من در این کلبه خوشم تو در ان اوج که هستی خوش باش من به عشق تو خوشم تو به عشق هر که هستی خوش باش.

نظامي ترين جمله عاشقانه: توي اردو گاه قلبتء منم يه اسير جنگيء تو منو شکنجه ميديءتوي اين قلعه ي سنگي

اي كه از درد دلم با خبري / قرص دل درد مرا كي مي خري؟

روزگاري مردم دنيا دلشان درد نداشت. هر كسي غصه اينكه چه مي كرد نداشت. چشم سادگي از لطف زمين مي جوشيد. خودما نيم زمين اين همه نا مرد نداشت

آدمی ساخته ی افکار خویش است فردا همان خواهی شد که امروز بدان فکر می کنی

کلاس عشق ما دفتر ندارد شراب عاشقي ساغر ندارد بدو گفتم که مجنون تو هستم هنوز آن بي وفا باور ندارد




شنبه 1387/05/05 |













شنبه 1387/05/05 |



گرگه ميره در خونه شنگول و منگول در ميزنه، مادره ميگه: بچه‌ها نيستن، بيا تو

 

                                   

 

فردا روز موزه و ميراث فرهنگيه
عتيقه روزت مبارك....

 

                                

 

 

 

جير‌جيرك به خرس می‌گه : دوست دارم
خرس می‌گه : الان وقت خواب زمستونيه ، بعدا صحبت می‌كنيم
خرس رفت خوابيد ، ولی نمی‌دونست عمر جير‌جيرك
۳ روزه....

 

                                  

 

و خداوند احمدی نژاد را آفرید...آنگاه نگاهش کرد و گفت:هاااااااااااااااا......ای که آفریدم یعنی چه؟؟؟؟

 

                                  

 

بعد از مرگم تکه يخي به شکل صليب بر روي سنگ قبرم بگذاريد تا با اولين طلوع خورشيد اب شودوبه جاي يار برايم گريه کند

 

                               

 

 

روز گله ميره پيش خدا ميگه چرا همه گلها خار دارن ؟ خدا مي گه نه يه گلي هست که خار نداره ميگه کو صداش کن ببينمش ؟ خدا مي گه نه صداش نکن داره آف مي خونه

 

                                 

 

 

به يه لره ميگن تو شهر شما آدم معروف هست؟؟لره:آره سوفيا لره... جسيكا تي لر...لره و هاردي... تازاش هم يه مولكول كشف كرديم كه اسمش اينه: كلر .....

 

                                

 

موسي در قزوين: اي موسي عصايت را به زمين بنداز. و موسي چنين کرد . و ندا امد حالا اگه جرات داري برش دار....

 

                                

 

من می خوام همیشه عاشق بمونم به تو و چشمای روشنت قسم بـا تـرانـه هـای آفـتـابـی تـو مـی تـونـم بـه صـبـح فـردا بـرسـم ایـنـهـمـه خـاطـره رو چـیکار کـنیم نمی تونیم که از اونا بگذریم واژه شـروع شـعـر مـن تـوئـی بـیـا تـا آخـر خـط بـا هـم بـریـم واسه چی می خوای که تنهام بذاری چرا باید تو رو از یاد ببرم یادمه یه روز نشستی روبروم گفتی که محاله از تو بگذرم بیا با هم آسمونو طی کنیم تو به من یه فرصت تازه بده می دونم که چشمای عاشق تو راه و رسم عاشق

 

                                   

 

تهرانيه داشت واسه ابادانيه لاف مي زد که من يه سگ دارم وقتي مي خواد بياد تو خونه در مي زنه. ابادانيه گفت : ولک مگه کليد نداره؟

 

                                   

 

تركا زنگ مي زنن قم . مي گن : يه امام جمعه برامون بفرستيد . قمي ها مي گن : امام جمعه قبلي چي شد ؟؟ تركا مي گن : اونو كشتيم امام زاده درست كرديم

 

                                     

 

يه نصيحت هيچ وقت تو خيابون نرو، اگه رفتي سرتو بالا نكن، اگه بالا كردي، به هيچ كس نگاه نكن، اگه نگاه كردي نخند، اگه خنديدي شماره ازش نگير، اگه گرفتي بهش زنگ نزن، اگه زدي باهاش حرف نزن، اگه زدي نگو دوسش داري، اگه گفتي باهاش قرار نزار، اگه گذاشتي نرو سر قرار، اگه رفتي تحويلش نگير، اگه گرفتي عاشقش نشو، اگه شدي بهش نگو، اگه گفتي....... ميزاره ميره

 

                                   

                      

نباید میذاشتم بری... اینجا خیلی جات خالیه... بوی عطرت نمیاد... حس بدی دارم... چون همش فکر می کنم تقصیر من بود... آره نباید سیفون رو می کشیدم

 

                                       **** **** 

 

تركه از ساختمون ده طبقه ميفته پايين همه جمع ميشن دورش، ازش ميپرسن: آقا چي شده؟ ميگه: والله منم تازه رسيدم

                                      **** ****                                        

تو ميروي و من فقط نگاهت ميکنم ، تعجب نکن که چرا گريه نميکنم ، بي تو يک عمر فرصت براي گريستن دارم اما براي تماشاي تو همين يک لحظه باقي است....

                                       **** ****                                        

تست کنکور 85:

............. بی تو سردمه    الف)بخاری   ب)پتو    ج)آرش    د)شوفاژ

                                      **** ****                                          

درسته که ایران به پرتغال و  مکزیک باخت...وهمه خیلی ناراحت شدن....اما باید همیشه این یادمون باشه که دلیل نمی شه که ما یادمون بره .....انرژی هسته ای حق مسلم ماست

                                     **** ****  

 

ترکه میره پیش دکتر بعد دکتره هم بهش میگه خوب آقای محترم بگو ببینم چه مشکلی داری؟؟؟؟؟؟  ترکه میگه : شما دکترین چرا از من میپرسین...

                                     **** ****  

زندگی مانند جدولی است که اگر خانه های آن را پر کنید جایزه آن مرگ است....

                                    **** ****                     

ترکه از یه قریبه می پرسه:ببخشید آقا من شرمندم..روم به دیوار ..گلاب به روتون..گل به روتون..من بمیرم که این سوال رو می پرسم......طرف میگه بپرس بابا اشکال نداره..ترکه می گه ببخشید اسم شما چیه؟؟؟ طرف عصبانی می شه میگه:والا این جوری که شما گفتین:گه!!!!!

                                     **** ****  

میدونی فرق تو با گاو چیه؟؟..................شوخی کردم بابا...تو با گاو هیچ فرقی نداری

                                     **** ****  

پسر:عزیزم یه بوس از اون لبات بده تا با گرماش سیگارمو روشن کنم ....دختر: نمیدم تا کونت بسوزه بعد با حرارتش سیگارو روشن کنی...

                                      **** ****  

لره تیپ می زنه میره بیرون یه دختره بهش می گه بخورمت لره میگه به تو این گه خوریا نیومده...

                                     **** ****  

روی برگ نوشتم که دوستت دارم اما تو مثل بز خوردیش...

                                    **** ****  

به یه ترکه یه ماشین میدن که فرمونش سمت راست بوده بعد چند وقت ازش می پرسن چه طوره ماشینت؟ میگه خیلی خوبه اما نمیدونم چرا هر وقت تف میکنم میوفته رو زنم...

                                     **** ****  

ترکه میخوره به دیوار میگه ببخشید

                                    **** ****  

اگه مردونگی مرده..اگه رفاقت رنگ باخته ...اگه دوستی دیگه معنا نداره...اگه دنیا پر از نامردیه...اگه ارامش فقط خواب و رویاست...خوب به تو چه؟ تو بشین  اس ام اس تو بخون و اینو یادت نره که انرژی هسته ای حق مسلم ماست...

                                  **** ****  

احمدی نژاد می خواد از این به بعد به کارمنداش  به جای قند خرما بده ...چون هم هسته داره و هم انرژی...

                                  **** ****  

سری جدید تام و جری با حضور کعبی و فیگو به بازار اومد..

                                 **** ****  

ترکه از تاکسی پیاده میشه درو نمی بنده راننده بهش میگه چرا درو نمی بندی ترکه هم میگه :زرنگی میخوای درو ببندم دربست حساب کنی...

                                  **** ****   

ترکه داشته تو پارتی  میخونده:میخوام که با بوسه ی گل لباتو پرپر کنم....  یه دفعه    کمیته میریزه تو پارتی.ترکه ادامه میده:گلهای پرپر شده رو نثار رهبر کنم...

                                   **** ****  

به یه ترکه میگن کجا به دنیا اومدی؟ میگه از تو لپ لپ در اومدم....

                                    **** ****  

به رشتیه میگن از زنت راضی هستی میگه : آره میگن: برای چی؟ میگه آخه تو شستن ظرفها بهم کمک می کنه...

                                    **** ****  

 ترکه میره بالا  پشت بوم میخوابه سردش میشه در پشت بوم رو میبنده..                         

                                     **** ****  

ترکه مربی فوتبال میشه موقع مسابقه شماره 10 رو میاره بیرون به جاش 2 تا 5 میفرسته...

                                      **** ****  

 

از رشتیه  می پرسن زنت چند ماهه  حاملست میگه: حمییییییییییییید

                                     **** ****                             

 سه تا فرشته تو دنیا وجود دارن یکیش داره به پرنده هش غذا می ده یکی داره به مردم کمک میکنه یکی دیگه هم داره این اس ام اس رو می خونه...

توزیبا تو خانوم تو با وقار تو دوست داشتنی تو چشم قشنگ

اونوقت من چی؟یه دروغ گو

                                 

یکی میره زیست می خونه می شه زیست شناس....یکی میره نوبل می گیره مثل ماری کوری....اونوقت تو بی کار بشین همش اس ام اس بخون....

                                

امام جمعه تبریز فتوا داده قبل از اینکه آب بخورید، 3 بار باید بسم الله بگید، چون توی آب 3 تا جن داره، دو تا اکسیجن و یه دونه هیدروجن

                               

روزی که به دنیا اومدی داشت بارون می اومد ولی هوا ابری نبود . میدونی

چرا ؟ اون روز فرشته ها داشتن از اون بالا گریه میکردن . چون یکی از

اونا کم شده بود

                               

ek ak ook oka ka ak aka

ok ak atk ki ke ka ao ak

آفرین تو تونستی به زبان میمونها صحبت کنی!!!!!!

                               

حیوانات 12 دقیقه زوودتر زلزله رو میفهمند

هوایه ما رو داشته باش
ما رو بی خبر نذار

                                

 یه بسیجیه میاد به یه دختره متلک بندازه میگه:خانوم خوشکله نمازتو خوندی؟

                               

خروپف بسیجیه:خــــــــــــــــــــامه.....نــــــــــــــه ایــــــــــــــــــــــی

                                

یه ترکه نوشابه گاز دار میخوره دچار گاز گرفتگی میشه میمیره